Vicevi o plavušama (81 do 90)

Hamlet

Dvije plavuše kupuje karte u pozorištu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dvije!"

Auto škola, prvi čas prakti�

Auto škola, prvi čas praktične obuke. Plavuša ulazi pa odmah i izlazi iz auta, plačući:
• Auto ima tri pedale, a ja imam samo dve noge, kuku...

Otišao Mujo u javnu kuću, na

Otišao Mujo u javnu kuću, na ulazu mu gazdarica reče:
• Idite na 1. sprat, tamo vas čeka jedna plavuša.
Mujo ode, ali vraća se posle 2 minute i kaže gazdarici:
• Izvinite, ovo je neka greška, pa ovo mi je sestra!
• Jao izvinite, baš neprijatno, evo idite na 2. sprat, tamo je jedna lepa crnka sa ovolikim sisama, čeka na vas!
Ode Mujo, ali vraća se opet posle 2 minute:
• Pa i ovo mi je sestra!
• Jao gospodine ovo je neka katastrofalna greška, evo idite na 3. sprat!
I ode Mujo, kad eto njega opet nazad kod gazdarice i psuje:
• A u pičku materinu!
• Pa šta je sad, gospodine?
• Pa i ovo mi je sestra.
• Nemoguće, pa kako to?
• Pa ja uđem, skinem pantalone a ona će: "Au brate!"

Dolazi zgodna plavuša kod dok

Dolazi zgodna plavuša kod doktora, smesti se u stolicu i kaže:
• Doktore, imam problem, kad neko zapali cigaretu, ja odmah poželim seks i ne mogu da odolim!
Doktor će:
• Hmm, težak slučaj, težak slučaj… – i zapali jednu.

Dve plavuše i trudnoća

Nađu se dvije plavuše i sjedne na kavu pa krene priča o svemu i svačemu, no na kraju dođe i trenutak kad počnu razgovarati o trudnoći... pa prva upita:

- Je li stvarno trudnoća nakon četrdesete rizična?

Druga prisnaži:

- Pa naravno! Pa u četrdesetima je bio Drugi svjetski rat!!

Dve prijateljice, plavuša i c

Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cveća.
• Uh, dođavola, ovaj mi opet kupuje cveće - kaže crnka utučeno.
• Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cveće? - pita plavuša.
• Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvek ima "izvesna" očekivanja kada mi kupuje cveće A ja ne želim da naredna tri dana provedem na leđima sa nogama podignutim u vazduh...
• Zar nemaš vazu? - pita plavuša.

Plavuša

Vozi plavuša auto i zgazi četiri čovjeka.
Priđe joj policajac i kaže:
- "Gospođo, upravo ste zgazili četiri čovjeka!"
Plavuša odgovori:
- "Pa koliko je dozvoljeno?"

plavusa

- Zašto plavuša leži ispod traktora?
- Zato što piše: JOHAN DERE!

Nova sekretarica, naravno plavuša

Plavuša dolazi prvi dan na novi posao, pa je šef pozove u sobu:

- Dobar dan, ja sam taj i taj... recite mi, znate li tipkati, voditi papire, javljati se na telefone?

Plavuša napravi facu:

- Pa ono, ne baš....

Šef se uzruja:

- Pa dobro, znate li vi išta?!

Plavuša se nasmije:

- Znam... raditi prekovremeno ;)

Pandur i pijana plavuša

Policajac ugleda auto koji ide lijevo desno i kupi retrovizore po autima uz cestu. Policajac brže bolje digne lizaljku i zaustavi auto. On stane, a u njemu plavuša, mrtva pijana. 

Policajac joj kucne na prozor, ona ga spusti pa on kaže:

- Gospođo, znate li što ste napravili?

Plavuša ga blijedo pogleda, a on nastavi:

- Pokupili ste tri retrovizora dok sam ja gledao... razlog je jasan, alkohol.

Plavuša sretno odgovori:

- Uff, dobro je, ja mislila da sam ja nešto kriva!