Vicevi o plavušama (71 do 80)

Idu dve plavuše ulicom i jedn

Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
"Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!".
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
"Gde, gde?".

Malo opet o plavušama

Zašto su plavuše uvijek zbunjene kad dobiju blizance? - Jednostavno im nije jasno tko je majka drugog djeteta.

Što kaže plavuša koja vidi koru banane 20 metara ispred sebe? - "Sranje, sad ću opet pasti."

Kako razbiti nos plavuši? - Jednostavno staviti novčanicu od 200 kuna ispod staklenog stola.

Zašto plavuše uvijek imaju praznu bocu piva u hladnjaku? - Mogao bi navratiti gost koji ne želi ništa popiti.

Zašto plavuše nose ljestve kad idu u trgovinu? - Zbog visokih cijena.

Nađu se dvije plavuše. Prva kaže: „Ove godine Božić pada na petak." Odgovara druga: „Joj, nadam se da nije petak 13."

Kako plavuša radi domaći pekmez? - Guli krafne.

Što je umjetna inteligencija? - Smeđe obojana plavuša.

Kaže jedna plavuša drugoj: „Jučer sam napravila test za trudnoću!" Na to će druga: „I? Jesu li pitanja bila teška?"

Kako najlakše zabaviti plavušu na nekoliko sati? - Dati joj list papira na kojem piše: OKRENI!

Dve plavuše pričaju o svom p

Dve plavuše pričaju o svom prvom seksualnom iskustvu. Prva se pohvali:
• Ja sam svoj prvi seks imala sa četrnaest.
Druga plavuša će zgranuto:
• A ja sam svoj prvi seks imala samo sa trojicom!

Dvije nevjerne plavuše

Sretnu se dvije plavuše i odmah krene svađa:

- Zašto si se seksala s mojim mužem!!!

Druga je pogleda s visoka:

- Pa da vidim jel' bolji od mog...

Prva je opali i izdere se:

- Pa mogla si mene samo pitati koji je bolji!!!

Zaljubljena plavuša kaže de�

Zaljubljena plavuša kaže dečku:
• Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
• Hajdemo i mi!
Plavuša:
• A ako se grana slomi?

Dve plavuše krenule na pos

Dve plavuše krenule na posao i jedna upita drugu: - Hoćemo li peške ili autobusom? Druga će na to: - Šta pre stigne!

Hamlet

Dvije plavuše kupuje karte u pozorištu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dvije!"

Auto škola, prvi čas prakti�

Auto škola, prvi čas praktične obuke. Plavuša ulazi pa odmah i izlazi iz auta, plačući:
• Auto ima tri pedale, a ja imam samo dve noge, kuku...

Otišao Mujo u javnu kuću, na

Otišao Mujo u javnu kuću, na ulazu mu gazdarica reče:
• Idite na 1. sprat, tamo vas čeka jedna plavuša.
Mujo ode, ali vraća se posle 2 minute i kaže gazdarici:
• Izvinite, ovo je neka greška, pa ovo mi je sestra!
• Jao izvinite, baš neprijatno, evo idite na 2. sprat, tamo je jedna lepa crnka sa ovolikim sisama, čeka na vas!
Ode Mujo, ali vraća se opet posle 2 minute:
• Pa i ovo mi je sestra!
• Jao gospodine ovo je neka katastrofalna greška, evo idite na 3. sprat!
I ode Mujo, kad eto njega opet nazad kod gazdarice i psuje:
• A u pičku materinu!
• Pa šta je sad, gospodine?
• Pa i ovo mi je sestra.
• Nemoguće, pa kako to?
• Pa ja uđem, skinem pantalone a ona će: "Au brate!"

Dolazi zgodna plavuša kod dok

Dolazi zgodna plavuša kod doktora, smesti se u stolicu i kaže:
• Doktore, imam problem, kad neko zapali cigaretu, ja odmah poželim seks i ne mogu da odolim!
Doktor će:
• Hmm, težak slučaj, težak slučaj… – i zapali jednu.