Vicevi o plavušama (91 do 100)

Pita plavuša nekog tipa k

Pita plavuša nekog tipa koliko je sati. - Dvadeset tri i četrdeset pet. - 68.

Priča plavuša s dečkom t

Priča plavuša s dečkom telefonom: - Šta imaš na sebi? - Spavaćicu. - Uh, daj malo detalja... - Devedeset posto pamuk, 10 posto sintetika.

Rešila plavuša da napusti sv

Rešila plavuša da napusti svoj bludni način života i pročisti svoju dušu u samostanu u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta prođe kroz to mesto puk vojske. Mlada opatica (plavuša sa početka priče) brže bolje otrči kod njene duhovne majke da joj se požali.
• Majko, danas je ovuda prošao puk vojske, i svi su prešli preko mene.
• Ne brini, kćeri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šećera.
• Pa zar ću se od toga osećati bolje?
• Nećeš, kćeri, ali će ti bar spasti taj osmeh sa lica.

Došla plavuša u prodavnic

Došla plavuša u prodavnicu: - Imate li naočare? - Za sunce? - Ne, za mene.

Njujork - Vegas

Sedi čovek u avionu, do njega prazno sedište, kad u poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno sedište. Čovek sav srećan, uzvrteo se da nekako počne konverzaciju, pita:
- "Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?"
- "Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji."
- "O! Stvarno?"
- "Da, da, držim predavanje o stereotipima. Npr. obično se misli da su Francuzi najbolji ljubavnici, a to su zapravo Grci. Ili, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najvećeg imaju američki Indijanci. Isto tako, kažu... Al' baš sam dosadna! Samo pričam o svom predavanju. A Vi? Idete li Vi u Vegas poslom ili radi odmora, gospodine... Izvinite, kako rekoste da Vam je ime?"
- "Oh! Vinetu. Vinetu Papandopulos, drago mi je."

Zašto od svih žena plavu�

Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najlepše noge? - Pa, ko nema u glavi, ima u nogama!

Zove plavuša JAT da pita koli

Zove plavuša JAT da pita koliko traje let između Beograda i New Yorka. Javi se službenica i kaže:
• Samo trenutak...
Plavuša kaže:
• Hvala! - i spusti slušalicu.

U busu, dva tipa startuju zgod

U busu, dva tipa startuju zgodnu plavušu:
• Hajde mala, pokaži nam pupak, daćemo ti 50 eura!
Plavuša:
• Dajte mi 100 eura,  a ja ću vam pokazati gde su mi operisali slepo crevo!
• Evo ti pare, 'ajde pokaži!
Autobus se tada zaustavlja pored bolnice, a ona pita:
• Vidite li onu zgradu levo?
• Vidimo!
• E, tamo su me operisali...

Zašto plavuša stavlja mok

Zašto plavuša stavlja mokre krpe na ivicu stola? Doktor joj je rekao da stavlja obloge tamo gde se udarila.

Ulazi plavuša u autobus. Poli

Ulazi plavuša u autobus. Policajac ustaje i ustupa joj mesto. Plavuša:
• Pravi ste menadžer!
Policajac će:
• Hvala na kontinentu!