Vicevi o plavušama (351 do 360)

Plavuše, plavuše i opet plavuše....

Plavuša ulazi u apoteku i pita:

- Dobar dan, imate li bromazepam?

Ljekarnik ukuca nešto u računalo i klimne:

 - Imate li recept?

Plavuša ga zbunjeno pogleda:

- Da imam recept, napravila bih ga sama!

-------------------------------------------------------------

Plavuša u kafiću već treći put zove konobara:

- Molim vas još jednu kocku šećera.

Konobar je zbunjeno upita:

- Pa već ste stavili sedam kocki u tu kavu?!

Plavuša slegne ramenima:

- Ma znam, ali sve su potonule!

-------------------------------------------------------------

Ugleda plavuša brinetu koja se tek vratila s mora, sva crna od sunca i kaže frendici kraj sebe:

- Gle, i kosa joj je dobila boju!

--------------------------------------------------------------

Zasto plavuša sjedi na listu papira?

Zato sto misli da vozi A4!

--------------------------------------------------------------

Dođe plavuša kod urara i potuži se da joj novi sat ne radi. Ovaj ga pogleda, otvori i reče:

- Draga moja, ovaj sat ne ide na baterije, ide na navijanje...

Plavuša uzme sat natrag, duboko udahne i zaurla:

- Hrvatska, Hrvatska, Hrvatska!!!!

Ulazi plavuša u apoteku i pit

Ulazi plavuša u apoteku i pita:
• Dobar dan, da li imate bromazepam?
• A da li imate recept?
• Da imam recept, pravila bih ga sama!

IFOR deli humanitarnu pomoć i

IFOR deli humanitarnu pomoć i navrate Srbin, musliman i Hrvat i stavi IFOR kraj njih zanosnu plavušu.
• Hoćete li brašna ili nju? - pita IFOR.
• Daj ti meni plavušu, imam ja brašna u Merhametu, reče musliman.
• I ja hoću plavušu, za brašno imam Karitas, reče Hrvat.
• Dajte vi meni to brašno, imam ja KOLO SRPSKIH SESTARA, reče Srbin.

Sjedi plavuša i priča vic...

Sjedi plavuša i priča vic:
- Idu dvije crne plavuše...
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porše koji do 100-tke ide za 7 sekundi. Italijan kaže:
- A ja sam svojoj kupio Ferari, on za 5 sekundi ide do 100-tke.
Bosanac sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100-tke.
Englez i Italijan će uglas:
- Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
- Vagu - reče Bosanac.
Prolazi Mujo biciklom kroz crveno svjetlo.
Na drugoj strani ulice pandur viče:
-Nemaš svjetlo! Stoj!
-Ma bježi budalo, nemam ni kočnice!

Silovanje

Silovanje
- Kako plavuša opisuje svoje silovanje?
- Nepoznata muška osoba me napala, udarila po glavi, vezala ruke, a da nisam raširila noge i njih bi svezao!

Brineta

Brineta
Vidi plavuša brinetu, koja se tek vratila s mora, sva crna od sunca i reče:
- "Vidi,i kosa joj dobila boju!"

Gacice

Gacice
- Šta plavuša kaže na prvom sastanku?
- Vadi ruke iz mojih gaćica brojim do 1000.

Kauboj sedi u baru i prilazi m...

Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavuša.
• Jesi li ti pravi kauboj?
• Pa da vidim... ceo život živim na ranču, teram stoku, spavam pod vedrim nebom... mislim da jesam. Izvini, a šta si ti?
• Ja nikad nisam bila na ranču, ali sam zato lezbejka. Ujutro kad se probudim, mislim na žene. Dok jedem, dok se tuširam ili dok radim, sve vreme mislim na žene. Čak i kad spavam, sanjam žene.
Plavuša odlazi a na njeno mesto dolazi crnka:
• Htedoh da te pitam... jesi li ti stvarno kauboj?
• Do sada sam mislio da sam kauboj, al' sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka.

Plavuše u pustinji

Plavuše u pustinji
Idu dve plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
- "Gle, vaza!"
- "Ma nije to vaza, to je fotomontaža!"

Mujo konobar i plavuše

Mujo se zaposlio kao konobar u sezoni i jedno jutro sjednu mu tri zgodne plavuše na kavu. Izvade one mobitele i jedna upita:

- Koja vam je šifra za wi-fi?

Mujo ispali:

- Jebovaskonobar...

Plavuša zatrepće:

- Ovaaj... odvojeno?

Mujo se zavodnički nasmije:

- Jok, bona, sve zajedno!