Vicevi o plavušama (341 do 350)

Plavuša, vozeći auto, umalo

Plavuša, vozeći auto, umalo natera kamiondžiju da sleti u provalu. Ovaj, sav besan, sustigne plavušu, natera je da se zaustavi i naredi joj da izađe iz auta. Zatim pored puta, na zemlji, nacrta krug i kaže joj:
• Ulazi u krug i ne izlazi iz njega!
Ona posluša, a kamiondžija joj pajserom izgrebe farbu sa desnih vrata. Okrene se, pogleda plavušu a ona umire od smeha. Razjari se on još više, pa joj polupa farove. Pogleda na plavušu a ona se smeje još jače. Ta ga izbaci iz takta, pa počne udarati gde stigne po autu. Na to se plavuša upiškila od smeha! Pita je on:
• Pa dobro, šta ti je tako smešno, uništio sam ti auto, glupačo jedna?!
A plavuša će:
• Buahaha, svaki put kad nisi gledao, ja izašla iz kruga!

Mušica

Mušica
- Šta se dogodi kada plavuša proguta mušicu?
- Ima više mozga u želucu, nego u glavi!!

Štogod viceva o plavušama

Koliko ima viceva o plavušama?

- Niti jedan, sve je istina.

---------------------------------------------------------

Voze se dvije plavuše gradom i traže parking. Nema mjesta, pa se uparkiraju pogrešno i nakon što su izašle upita jedna drugu:

- Kako da spriječim da ga ne digne pauk?

Druga odgovori:

- Zgazi ga nogom.

----------------------------------------------------------

Plavuša se žali frendici plavuši:

- Počela sam sumnjati u muža, mislim da mi zadnje dijete nije on napravio...

----------------------------------------------------------

Idu dvije plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
- Gle, vaza!

Druga je pogleda i odmahne rukom

- Ma nije to vaza, budalo, to je fotomontaža!

Razgovaraju dve plavuše:
�

Razgovaraju dve plavuše:
• Doktor mi je rekao da sledećih nedelju dana živim samo na jabukama.
A ova druga će:
• A šta ako padneš?

Počela devojka da se dopisuje

Počela devojka da se dopisuje na sms chatu. Kaže on:
• Opiši sebe.
Ona:
• Plavuša sam...
On:
• A oči?
Ona:
• Imam!

Mujo poštar i plavuša

Mujo poštar odlazi u mirovinu, pa zadnji radni dan dolazi u prvi stan, a ljudi mu za uspomenu daruju nalivpero. U drugoj kući za uspomenu dobije ručni sat. Treći stan mu otvori prekrasna plavuša, i bez riječi ga odvede u spavaću sobu gdje ga počasti sa dva sata vratolomnog sexa. Poslije ga dovede u kuhinju, pripremi mu doručak i da mu 5 kn.

Mujo se napokon oporavi od šoka pa upita:

- Dobro, bona, bilo je super, al' otkud ovo?

Plavuša slegne ramenima:

- Ja sam lijepo rekla mom mužu da nam poštar ide u mirovinu, a on će meni: ma jebiga, daj mu 5 kuna... a ovo s doručkom je moja ideja!

sumnja

sumnja
Kaže plavuša plavuši:
- "Počela sam da sumnjam u svog muža, mislim da mi zadnje dijete nije on napravio..."

Kazino

Kazino
Stoji 17 plavusa ispred kazina!
Dolazi policajac i kaze:
- Sto ne ulazite unutra?
A one mu kazu:
- Umijes li ti citat. Vidis li da piše zabranjen ulaz ispod 18!

Crnka

Crnka
- Šta za plavušu predstavlja crni pramen?
- Tračak nade!!!

Ulazi čovek u prodavnicu u ko

Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
• Imate li tolet papir?
• Imamo beli i ružičasti, koji želite?
• Svejedno, koji mi vi date.
• Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.