Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (1 do 10)

Mujo dočeka taj prvi bračni seks...

Mujo i Fata oženili su se nakon par mjeseci hodanja, i napokon se nađu sami u bračnom apartmanu. Počeli se maziti, ljubiti i na kraju završili u krevetu.

Nakon dobrog seksa leže oni na krevetu, Mujo zapalio cigaru i otpuhuje zadovoljno dimove pa upita Fatu:

. Fato, bolan, jesam l' ti bio prvi?

Fata ga pogleda, zamisli se i reče:

- Ma zapravo s' mi nešt' poznat', mog'o b' stvarno bit' ....

Krenuo ciga u Italiju, pa reka

Krenuo ciga u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.
Najstariji kaže da oće BMX, drugi karting, ćerka oće Barbiku, a na kraju dođe ciga do najmlađeg i pita:
• Šta ćeš ti, mezimac, da ti tatko donese?
• Tatko, donesi mi dva jajca.
• Šta će ti jajca???
• Da kompletiram onaj ku..c što ćeš njima da doneseš.

Cigani

Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi - medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pita ga:
- "Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?"
- "Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna."
Ode on do kelnera:
- "Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?"
- "Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna."
I ode ovaj do šefa sale:
- "Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?"
- "Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna."
I ode ovaj do cige:
- "Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?"
A ciga će:
- "Kako da ne kume," i uzme harmoniku i zapeva:
- "ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU..."

Tri cigančeta se nadmeću či

Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
• Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to:
• Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će:
• Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i je.o te, još mrak u sobu!

Skinhedsi i cigo

Stoje neki skinhedsi ispred prodavnice i ugledaju Cigu:
- "Cigo, dođi da ti kažemo nešto!"
A Ciga će:
- "Neka, brate, ne moram ja sve da znam!"

Ukrao Ciga bure rakije, međut

Ukrao Ciga bure rakije, međutim, uhvatili ga posle deset dana i izveli na sud. Pita sudija:
• Jesi li ti pre deset dana ukrao bure rakije?
• Jesam!
• Policajac je kod tebe našao prazno bure. Gde je rakija?
• Popio!
• Pa nisi valjda za deset dana popio celo bure?
• I nisam, popio sam pola...
• A šta je sa drugom polovinom?
• Prod'o!
• Pa gde su pare?
• Popiooooo!

Mujo i Ciganka

Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi. Pita sudija:
- "Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo."
- "Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu."
A sudija ce:
- "Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo."
Ona ce ti opet:
- "Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik."

Ciga

- Kako se zove cigan koji nema kola?
- Nikola.

Kad plavuša tješi frendicu... plavušu ;)

Plavuša sretne frendicu, a ona kad je ugledala njenu smrknutu facu upita:

- Šta je bilo? Izgledaš mi raspoloženo?

Ova odmahne rukom:

- Ma, moj muž je pred par dana izašao samo po cigarete, i zamisli - još ga nema!?

Druga slegne ramenima:

- Evo, zapali, nema tu ništa strašno...!!

Ispred Ekonomskog fakulteta st

Ispred Ekonomskog fakulteta stoji Ciga i drži tele na konopcu. Dođe do njega policajac i kaže mu:
• Molim vas gospodine, ovde ne smete držati tele, jer smo usred grada.
Ciga mu odgovori:
• Nije ovo tele!
Policajac će na to:
• Ma, nisam ja slep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Ciga će tada:
• Gospo'n policajac, ovo nije tele - to je mito, a tele je na gore na ispitu!