Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (11 do 20)

Hteo Šiptar da zakolje Cigu.

Hteo Šiptar da zakolje Cigu. U tom momentu dođe crnac KFOR-ovac i kokne Šiptara. Ciga, sav srećan, počne da mu se zahvaljuje:
• Hvala kume, kako 'oćeš da ti se odužim?
• Daj mi da te ka.am u bu..u!
• Nemoj kume, imam lepu ženu i ćerku, evo ka.aj njih...
• Ali ja hoću baš tebe da ka.am!
• Nemoj brate, boleće me...
Tad crnac vadi tubu vazelina iz džepa i daje je Cigi:
• Evo, namaži se ovim pa te neće boleti.
Ciga uzeo tubu i počeo da se maže vazelinom po grudima. Crnac:
• Šta radiš to, čoveče?
• E, bulja će da prođe, al' bol u duši...

Cigo na biciklu

Nemoj se smijat ciganu na biciklu, mozda je na tvom biciklu!

cigo

- Kako se zove ciganski superheroj?
- NEPIS-MAN.

Inovacija

- Kako se zove prvi Ciganski internet program?
- Gugl Rom.

Ide Ciga ulicom i vidi kako

Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe. - Alo bre, Cigo, što ’oćeš da se obesiš?! - Pa ostavila me žena... - Aha... A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat? - A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši...

U školi, na času biologije,

U školi, na času biologije, profesorka predaje o telesnim izlučevinama i pita decu:
• Deco, da li znate šta je smola iz uha? Ne znate? To je ono žuto u ušima.
Mali Ciga diže ruku i pita:
• Mislite ono gorko?

Imao ciga osmoro dece, bila mu

Imao ciga osmoro dece, bila mu mala plata i ode do doktora da traži pomoć. Vrati se kući i pita ga Ganka ima li spasa. Ciga je izvede u dvorište i povali u sneg. Stenje Ganka i cvokoće.
Ganka: Ja ne mogu više.
Ciga: Ćuti, bre, ako uđemo u kuću opet će' zatrudniš, mater ti ciganjsku. Lepo mi doktor kaže, svr..vaj napolju.

Mujo majstor seksa

Ulovio Mujo novu žensku, doveo je kući i guzi je guzi.., a ona vrišti dahće viče:

- To, to, bravo majstore ! ...

Traje to dva, tri dana, pa kad je Mujo skočio do trafike po cigare i paket kondoma, naleti komšija Haso i prekori ga:

‑ De, bolan, Mujo... nije red. Umir' malo tu svoju žensku, stav' joj krpu u usta, nek' je grize, tiša će bit'...

Mujo posluša Hasu i nastavi kresati malu danima, pa sve dovikuje:

‑ Komšo, valja l' 'vako, jel dobro?

Haso mu odvraća ponosno:

‑ Jes', vala, pravo dobro.

Nakon par dana Mujo opet viče:

‑Komšo, valja l' 'vakoooo?

Haso ljutito odgovara:

‑ Bolan, sad cijeli komšiluk misli da ti mene guziš, vad' joj tu krpu iz usta matereti!!

Stoji kapetan ispred čete i p

Stoji kapetan ispred čete i priča vojnicima:
• Danas ćemo učiti šta je to tup udarac. Tup udarac je kada je uzmem ovaj kamen i bacim ga gore i on kada padne čuće se tup. I to se zove tup udarac.
Svi ćute, tek se javi ciga:
• A šta, drug kapetan, ako ja uzmem kamen i bacim ga a on padne u vodu i čuje se buć?
• Slušaj cigo, nemoj da mi mešaš rodove. U pešadiji je - tup, a buć ti je u mornarici!

Baka u dućanu

Baka uđe u dućan u Bosni i s vrata ispaljuje prodavačici:

- Daj mi, curo, jedan Jadro keks, jedan litar soka od narance, kilu šećera i kutiju cigara!

Prodavačica sve stavi na pult i upita:

- Koje cigarete: Dravu, Drinu, Malboro, Zetu...?

Baka se unervozi:

- Cigare su za mene, govno daj zetu!