|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 8. Jun 2026.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 8. Jun 2026. |
Ponedjeljak na poslu be like...
Razgovaraju dva kolega na poslu u ponedjeljak ujutro:
- Ej, jesi li i ti tako uzbuđen što je počeo novi radni tjedan?
- Jesam, naravno!
- Stvarno?!
- Ma ne, šalim se, samo vježbam laganje jer popodne moram šefu objasniti zašto kasnim s projektom.
#vicevi
Sedi Mujo u kancelariji, uredn
Sedi Mujo u kancelariji, uredno obrijan, ispeglan, očešljan, ali nešto neraspoložen i drži govor kolegi koji sedi preko puta njega:• Aman, čoveče, što se ne oženiš, vidiš da ti je vreme? Pogledaj se samo kakav si, podočnjaci, garant si pio celu noć i jurio koke, neobrijan si, sav si izgužvan, spava ti se i malo bazdiš.... A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće... pa cvrkuće... PA CVRKUĆE, PIČKA JOJ MATERINA, NIKAKO DA STANE!!!
#vicevi #bosanci
Ide mali Mujo ulicom i sretne ...
Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
- Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!
Mucavcu konj slomio nogu negdj...
Mucavcu konj slomio nogu negdje u gradu i on poziva telefonom vatrogasce da ga prevezu.- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvpmajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i spusti slušalicu.
Poslije 5 minuta pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete"
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i opet spusti slušalicu.
Poslije 2 sata pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Jeste, ppprenio sam ga, pi.ka vam materina!"
#vicevi
Dođe Mujo na željezničku st...
Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak
za Sarajevo."
#vicevi #bosanci
Ništa se ne brini...
- Ništa se ne brini - kaže žena mužu koji se upravo vratio sa službenog puta - nitko nije povrijeđen. Samo je jedan idiot uletio u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!- A kojom brzinom je vozio?
- Nije uopće vozio, kreten, stajao je!
#vicevi #kratki
Došla žena kod dokto...
Došla žena kod doktora i upita on nju:- Što vam treba gospođo?
- Ma ne čujem se više ni kada prdnem.
- Dobro, evo vam ove tablete i uzimajte ih tri puta dnevno.
- One će mi pomoći da bolje čujem, je li?
- Ma ne, one će vam pomoći da jače prdite.
#vicevi