Vicevi o plavušama (451 do 460)

Pijana plavuša i pandur

Plavuša se našla s prijateljicama na piću i, malo po malo, napije se k'o majka. Sjedne ona takva u auto i krene kući, no već nakon dva zavoja izgubi kontrolu nad autom i zabije se u tramvaj.

Dođe policija i radi uviđaj, pa do plavuše dođe pandur i reče strogim glasom:

- Gospođo, utvrdili smo nepobitno da je za vašu nesreću kriv alkohol!

Plavuša ga pogleda i odmahne pijano rukom:

- Supeeer ... ja sam već mislila da sam ja kriva!

Malo o Slovencima

- Šta radi plavuša između dva Slovenca?
Smeta.
- Kako Slovenci menjaju brzine?
Prva,druga, granica!
- Zašto skakači na Planici ne lete preko 250 metara?
Jer bi skočili u Italiju.
- Najkraći vic na svetu: Šeta bračni par slovenačkom obalom...
- Šta Slovenci koriste za nadgledanje vazdušnog prostora?
Vojnika na vrhu Triglava.
- Šta će Slovencima radar?
Za zafrkanciju!!!!
- Juče je zatvoren jedini disko u Ljubljani. Zašto, zato što su se žalile komšije iz Graca.

Pita plavuša u ljekarni: 'Im

Pita plavuša u ljekarni: 'Imate li test za trudnoću?''Imamo.''A jesu li pitanja teška?'

Plavuse

Plavuse
Svadjaju se dvije plavuše, kaze ova:
- "Zasto si spavala sa mojim muzem?"
Kaze ova druga:
- "Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaze prva:
- "E pa glupaco mogla si mene pitati!"

Pecanje

Pecanje
Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
- "Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!"
Na to će plavuša:
- "Joj jesam ja glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama."

Dolazi plavuša na trafiku i p

Dolazi plavuša na trafiku i pita:- Imate li žvake?- Koje?- Pa, ja sam, imate li žvakeee?

Sapun

Sapun
Usred vrućeg ljetnog dana vidi Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu.
Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za onu stvar, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za onu stvar, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još par puta i veselo veli drugim plavušama:
- "Gle ja sam dobila tečni sapun!"

Dođe Mujo pijan kući i odjed

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje – tras! Pita Fata:
- Mujo, što je to palo?
- Kaput, odgovara Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje?
- Bio sam ja u njemu!
Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
- Auuu glupače!

Mujo i zgodna plavuša

Mujo se vozi seoskim putevima prema kući kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promijeniti probušenu gumu.

Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:

– Jel', bona, treba l' kak'a pomoć?

Plavuša sretno uzdahne:

– Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?

Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu.
Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:

– Jao, baš vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili … da skinem gaćice?

Mujo briše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smješkom odvrati:

– Sl'šaj, bona, de ti men' para, moja je Fata pravo debela, garant joj ne b' pasale tvoje gaće!

Mujo i zgodna plavuša

Mujo se vozi seoskim putevima prema kući kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promijeniti probušenu gumu. 

Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:

- Jel', bona, treba l' kak'a pomoć?

Plavuša sretno uzdahne:

- Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?

Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu. 
Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:

- Jao, baš vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili ... da skinem gaćice?

Mujo briše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smješkom odvrati: 

- Sl'šaj, bona, de ti men' para, moja je Fata pravo debela, garant joj ne b' pasale tvoje gaće!