Vicevi o plavušama (401 do 410)

Mujo i plavuše

Mujo zasjeo s jaranima u kafanu i nakon par rundi krenu oni pričati viceve, pa kad je Haso krenuo s vicevima o plavušama, nikad kraja... Sluša njega Mujo, pa ga nakon jednog vica prekine i upita:

- Haso, jarane, znaš l' ti kak'a je razl'ka između glupih i pametnih muškaraca?

Haso odmahne glavom, a Mujo mirno ispali:

- Glupi pričaju viceve o plav'šama, a pametni ih guze!

Ogledalo

Ogledalo
Isle dvije plavuše putem i nađu ogledalo!
Prva plavuša: gle moja slika!
Druga plavuša: jaooo kako si ružna!

Krokodil

Krokodil
Dolazi covjek u birtiju s krokodilom. Ugleda ga vlasnik i pita ga je li normalan, gdje ce u birtiju s krokodilom. Covjek odgovara:
- "Dresiran je, ne boj se nista."
Vlasnik:
- "Ma pusti ti to dresiran, ko ce gostima objasnit da je dresiran?"
Covjek:
- "Evo pogledaj da nece nista", skine hlace, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga poce udarat po glavi a krokodil ne reagira.
Vlasnik:
- "Pusti ti to, ko ce gostima dokazat kad ga ugledaju da je dresiran."
Covjek:
- "Ako meni ne vjerujete hoce li neko od vas da proba ovo?"
Svi sute, te se javi plavusa:
- "Bi ja rado probala, samo ako me neces tuci po glavi."

Bile tri snaje koje su se stal

Bile tri snaje koje su se stalno žalile na svoje svekrve. Jednog ljeta svekrve su autobusom krenule na more, ali je posle nekoliko sati autobus imao sudar i niko nije preživio... Dvije snaje su se veselile, a jedna je plakala. Druge dvije se začude i pitaju je zašto plače. Tek će ona:
- Moja je propustila
autobus!!!
Zašto plavuše stavljaju bojice na televizor?
Zato što žele da imaju televizor u boji!

Dodje tip u restoran i vodi aligatora...

Dodje tip u restoran i vodi aligatora sa sobom. Sjede za šank i pođe sa pričom:
- "Sviju vas kladim da ću staviti čunu u usta ovom aligatoru i nakon minute poslije moje komande on će da otvori usta i ja ću izvući svoju čunu u jednom komadu."
Raja pristala više iz radoznalosti i baš kako je i rekao nakon minute uzme flašu i opali aligatora po glavi i on izvuče čunu u jednom komadu. Poslije toga opet on počeo sa pričom:
- "Dajem $100 ako iko pokuša ovo?"
Priđe mu plavuša i kaze:
- "Probaću ja, samo mi moraš obećati da me nećeš flašom po glavi opaliti".

Teretana

Teretana
- Džaba široka ramena, kad su muda malena.
(grafit na teretani)
Pica i plavuša
Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu.
- Da vam isečem picu na šest ili na 12 parčića?
- Na šest, molim. Nikad ne bih mogla da pojedem 12 komada
Piroćanac kupio žvaku
Kupio Piroćanac sinu žvaku. Mali žvaće, napravi balon i pukne, a otac će:
- Kad je pre pokvari?!
Mujo profesionalac
Razgovaraju Suada i Fata:
- Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
- Agronom muzičkog smera.
- Pa šta radi? - pita Suada.
- Čuva ovce i svira frulu.

Pas sa jednim okom

Pas sa jednim okom
Idu dve plavuše ulicom i kaže jedna:
- Gledaj onog psa sa jednim okom!
Druga plavuša stavi ruku na oko i upita:
- Gde? Gde?
Crnogorac i Palestinac
Šta se dobije spajanjem Crnogorca i Palestinca?
- Puž samoubica.
Ajnštajn u praksi
Na ovom svetu je sve relativno, jedino je čovekova glupost apsolutna!
Piroćanac
Zašto Piroćanac uvek želi da bude poslednji u redu kad se nešto kupuje?
Da bi mu novac što duže ostao u džepu.

Vicevi o plavušama bez zadrške

Plavuša sjela u novi BMW i, kao prava sponzoruša, izgubi kontrolu nad volanom pa se zabije u ljude na autobusnoj stanici. Stigne policija i stavi joj lisice na ruke, a policajac joj ljutito kaže:

- Gospođo, pa vi ste ubili četiri čovjeka!!

Plavuša uzdahne i zakoluta očima:

- A dooobroo, koliko je dozvoljeno?

 

Plavuša šeta gradom s frendicom i ugleda bankomat, pa stane pred njega da digne nešto novaca. Utipka ona pin, a frendica plavuša će:

- Vidjela sam ti PIN!

Prva plavuša se zbuni:

- A koji je?

Druga odrješito ispali:

- Četiri zvjezdice!

Prva se nasmije:

- E baš nije!

Druga se rastuži:

- Ma daj... a koji je?

Prva će ponosno:

- 3765!

Plavuša i njena inteligencija

Plavuša i njena inteligencija
Bile dvije plavuše u gradu i jedna ugleda bankomat.
Kaže:
- Čekaj molim te ta idem do bankomata.
- 'Ajd i ja ću s' tobom.
Plavuša kuca pin a ova će druga:
- Vidjela sam ti pin :P
- A koji jee?
- Četiri zvjezdice (****)
- A nije!
- Negoo?
- 2022

Plavuša

Plavuša
Vozi plavuša auto i zgazi četiri čoveka.
Priđe joj policajac i kaže:
- "Gospođo, upravo ste zgazili četiri čoveka!"
A plavuša odgovori:
- "Pa koliko je dozvoljeno?"
Političar
Vraća se političar kući i kaže ženi:
- Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!
- Stvarno? Ne lažeš? - pita žena.
- Ne, sada više nema potrebe.