Vicevi o plavušama (161 do 170)

Prijateljstvo

- Koji je plavusin najbolji cetvoronozni prijatelj?
- Krevet!!!

Kazna

Bogata majka plavusa vidi sinu knjizicu a kad ono sve jedinice! Plavusa se naljuti i poce da misli cime da ga kazni. Misli ona i nakraju se ona seti da ona ima ogromnu bastu i zato kaze sinu:
- "Zbog ovoga je ti je kazna da svaki dan ove nedelje polivas bastu 5 puta!"
Sin se malo zbuni a onda kaze majci:
- "Ali mama upravo su rekli na vestima da ce da pada kisa celiog meseca!"
A onda ce plavusa:
- "Neces mene prevariti! Mozes da obuces kaput!"

Advokat pita plavušu sekre

Advokat pita plavušu sekretaricu: - Zašto ne podižete slušalicu kad telefon zvoni? - Zato što svi traže vas, a ne mene.

- Hoćeš kafu? - pita plav

- Hoćeš kafu? - pita plavuša drugaricu. - Ja bih ipak nešto praznično - odgovara joj ona. - Ho-ho-hoćeš kafu? - kaže plavuša.

U saobraćaju viče čovek

U saobraćaju viče čovek na plavušu iz kola: - Ko ti dade volan?! Plavuša mu odgovara: - Ne znam, došao je uz auto!

- Čak Noris na svom sajtu za

- Čak Noris na svom sajtu za novu godinu objavio sve tajne o VIKILIKSU!
Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva:
- Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
- Eh, samo da ne bude 13.!
Djeca su naše najveće bogatstvo, i ove godine očekuje se dobar izvoz!
Neobične činjenice koje vjerovatno niste znali:
- Čulo za ukus kod leptira je smješteno na nogama.
- Pačije kvakanje ne stvara eho. Niko ne zna zašto.
- Za samo 10 minuta uragan oslobodi više energije nego svo postojeće nuklearno oružje na svijetu.
- Oko 100 ljudi svake godine umre od davljenja hemijskom olovkom.
- Ljudi (računajući i žene) se u prosjeku više plaše pauka nego smrti.
- Devedeset procenata njujorških taksista su tek pristigli imigranti.
- Trideset pet procenata ljudi koji koriste male oglase za zakazivanje sastanaka sa ženama već su oženjeni.
- Slonovi su jedine životinje koje ne mogu da skoče.
- Samo jedna osoba od dvije milijarde ima šanse da doživi 150 ili više godina.
- Kravu je moguće natjerati da se popne uz stepenice, ali natjerati je da siđe... nema šanse!
- Žene trepću gotovo dvaput više od muškaraca.
Nije težak put do slave, najteži je put od slave do kuće...

Razgovaraju dve plavuše: -

Razgovaraju dve plavuše: - Poznajem jednog čoveka koji je otišao u Ameriku s jednim pocepanim odelom, a sada ima 50 miliona. - Šta će mu toliko pocepanih odela? - čudi se druga.

Kaže jedna plavuša drugoj

Kaže jedna plavuša drugoj: - Doktor mi je rekao da nedelju dana živim na jabukama. - A šta ćeš ako padneš? - pita je druga.

Zaposlila se plavuša u but

Zaposlila se plavuša u butiku i dolazi joj prva mušterija. - Dobar dan, ja bih da probam ovu haljinu u izlogu. - Neće moći, moraćete u kabinu - odgovara joj ona.

Pokvario se plavuši auto,

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora: - Šta mu je? - Ma neki kratak spoj - odgovori majstor. - A možete li da ga produžite?