Vicevi o plavušama (1 do 10)

Brzina

Zaustavio je plavušu u BMW M5 policajac na autocesti.
POLICAJAC:
- "Gospođo pa ovo je autocesta, a vi vozite brzinom od 20 kmh."
PLAVUŠA:
- "Pa tamo prije je pisalo cesta 20 pa sa mislila da je to ogranicenje."
POLICAJAC:
- "Ne gospođo to vam je naziv ceste."
Nakon toga policajac malo pogleda u automobilu druge putnike pa pita plavušu.
POLICAJAC:
- "Gospođo pa zašto se ovi ljudi iza tresu."
PLAVUŠA:
- "Pa upravo smo došli sa ceste 250."

Naramak viceva o plavušama - nek' se nađe

Kako razbiti nos plavuši? - Jednostavno staviti novčanicu od 200 kuna ispod staklenog stola.

Zašto plavuše uvijek imaju praznu bocu piva u hladnjaku? - Mogao bi navratiti gost koji ne želi ništa popiti.

Zašto plavuše nose ljestve kad idu u trgovinu? - Zbog visokih cijena.

Nađu se dvije plavuše. Prva kaže: „Ove godine Božić pada na petak." Odgovara druga: „Joj, nadam se da nije petak 13."

Kako plavuša radi domaći pekmez? - Guli krafne.

Zašto su plavuše uvijek zbunjene kad dobiju blizance? - Jednostavno im nije jasno tko je majka drugog djeteta.

Što je umjetna inteligencija? - Smeđe obojana plavuša.

Kaže jedna plavuša drugoj: „Jučer sam napravila test za trudnoću!" Na to će druga: „I? Jesu li pitanja bila teška?"

Plavuša se žali u knjižnici: „Ona knjiga koju sam posudila prošli tjedan je nevjerojatno dosadna. Ima previše imena i priča je nikakva." Knjižničar odgovara: „A tako znači, vi ste osoba koja je uzela telefonski imenik."

Dvije plavuše su izgubile ključ automobila i pokušavaju ga otvoriti pomoću žice. Kaže jedna: „Požuri, uskoro će pasti kiša, a krov auta je otvoren."

Pandur i plavuša u vicu

Plavuša ulazi u prilično pun autobus.

Policajac je uoči, ustane i ponudi da joj prepusti sjedalo.

Plavuša se nasmije:

- Oh, hvala, pravi ste menadžer

Pandur se zacrveni:

- Hvala na kontinentu!

Kako plavuša vozi?

Plavuša se vozi cestom i krivuda lijevo - desno ugrožavajući sav promet te ju zaustavi policajac.

- Pa dobro, gospođo, zašto vozite tako nemarno?

Plavuša uzdahne:

- Oprostite, ali ja stvarno ne znam, gdje god pogledam vidim drvo ispred sebe i nikako ga ne mogu zaobići!

Policajac pogleda u auto i reče:

- Te vam je osvježivač zraka, gospođo draga!

Crnjenje

- Zašto se plavuša nikako ne smije na suncu?
- Boji se da će joj zubi pocrnit!

Kad plavuša želi napokon završiti školu...

Plavuša napokon odlučila završiti školu i prijavila se za polaganje ispita koji joj nedostaju. Prvi od njih je bila matematika. Kako su joj svi govorili da je to težak ispit, lijepo se uredila i stigla sva prpošna i mirišljava pred profesora.

Profesor je pogleda od glave do pete i postavi joj pitanje:

- Kolegice, koliko je dva plus dva?

Plavuša ponosno odgovori:

- Četiri!

Profesor se nasmije i reče:

- Sjedite, kolegice, pet!

Plavuša sjeda sa zbunjenim izrazom lica i ponavlja:

- Jooj daaa, pet je, pet, ma znala sam to....

Kad plavuša može zeznuti neke likove

Zgodna plavuša u autobusu i zapne za oko dvojici mladića koji se počnu zezati s njom. Stalno nešto dobacuju, a u jednom trenutku jedan se odvaži i kaže:

- Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura.

Plavuša ih zainteresirano pogleda i reče maznim glasom:

- Ako mi date 100 eura, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo ....

Ova dvojica se veselo pogledaju, prevrnu džepove i daju novce puni očekivanja. Autobus u tom trenutku staje pokraj bolnice, a plavuša ih pita:

- Dečki, vidite onu zgradu desno?

Mladići, puni nade, viknu uglas:

- Vidimo.

A plavuša nastavlja:

- Tamo su mi ga operirali, tek tol'ko da znate ;)

Kad plavuša krene pecati na ledu...

Plavuša dođe na led i napravi rupu da bi pecala. Kako počne pecati tako začuje glas s visine:

- Ovdje nema riba!

Plavuša uopće ne trzne, ali se glas začuje još jednom:

- Ovdje nema riba!

Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog vremena opet začuje glas:

- Ovdje nema ribe!

Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:

- Bože, jesi li to ti?

- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova, ajde makni se odavde!!!

Kamiondžija vozi kamion i na

Kamiondžija vozi kamion i na putu ugleda plavušu kako stopira i on nju poveze. Nakon nekog vremena oni stižu u grad. On kaže njoj:
• Sada, pošto sam te dovezao, moram da te izje.em.
Plavuša kaže:
• Dobro, ali ako može u du.e.
Kamiondžija pristane i nakon što obavi posao kaže on njoj:
• Vidiš kako smo mi kamiondžije mudri!
Plavuša će:
• Vidiš kako smo mi pe..ri dosetljivi.

Plavusa trazi stan

Trazila plavusa stan, trazila, ali ne ide pa ne ide. Konacno, na jednoj banderi vidi oglas:
- "Izdaje se dvosoban stan."
Sva sretna, kuca ona na banderu, kuca, ali niko ne odgovara. Tako pade i noc. Kuca ona i dalje, kad naidje druga plavusa i pita ovu:
- "Je li, sta to radis?"
- "Trazim stan", rece ova: "i vidis, tu pise da se izdaje ali niko ne otvara."
Na to druga plavusa pogleda gore i kaze:
- "Ma sigurno su kuci, eno gori im svjetlo, samo ti i dalje pokusavaj."