Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1 do 10)

Kad dolazi smak svijeta...

Mujo i Haso nešto razgovaraju i pita Haso Muju odjednom:

- Šta b' ti napravio kad bi bio smak svijeta?

Mujo ispali iz prve:

- Čuj, otiš'o bi kući, spakov'o ženu, djecu, kofere pod ruke u ambasadu po vizu i pravo u Njemačku, šta misliš da ću!

Kaže Mujo Hasi:
• Nisa

Kaže Mujo Hasi:
• Nisam rekao ni jednu jedinu reč mojoj Fati već nedelju dana!
Haso ga pita:
• A što bolan?
• Pa nisam hteo da je prekidam!

Kad Mujo šverca...

Mujo i Haso švercali rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.

Haso zavapi:

- Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!

Mujo uzdahe:

- Haso! Dok mi je za kur** mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!

Haso se zbuni:

- Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?

Mujo slegne ramenima:

- Kad je počela vući orahe u gnijezdo, jeb'ga...  

Mujo kaže Hasi:
• Čujem

Mujo kaže Hasi:
• Čujem da si dobio novi posao. Gde sad radiš?
Haso:
• U fabrici domina. Bušim rupe na dominama.
• Pa kako da sad nisi na poslu?
• Danas se u fabrici pravi duplo golo.

Krenuli Mujo i Haso u lov, na

Krenuli Mujo i Haso u lov, na nekoj livadi ugledaše nekog dedu kako čuva ovce, pa rešili da ga malo zezaju. Pita Mujo dedu:
• Bolan deda, prođe li ovde kakav zec?
Deda reče:
• Ma nema pola sata, prođe jedan muški...
Mujo i Haso se zbuniše:
• A kako znaš da je muško?
Deda odgovori:
• Pa rekao mi je ako dođu dva lovca i pitaju za njega, da im kažem da mogu da ga uhvate za ku..c...

Haso kasni na posao... i na autobus

Haso trči za busom i viče se iz sveg grla:

- Stan', bolan, stan'!!! Kasnim na pos'o!!

Putnici obavijeste vozača i ovaj stane i otvori vrata. Mujo uđe i zahvali:

- 'Fala, jarane...

Vozač klime i kaže mu:

- Zafal' putnicima, oni su mi rekli...

Mujo klimne:

- Fala, raja... a sad sl'šaj dobro - karte na pregled, nemoj da neko nema, najebal' ste!

Kad Mujo treba pomaknuti sat...

Kafenišu rano ujutro Mujo i Haso na čaršiji, listaju jutarnje novine kad će Haso:

- Mujo, bolan, jes' promijenio sat, znaš da se noćas pomaknuo unaprijed?

Mujo zatrese glavom:

- Jesam, jarane, al' da znaš da ti pravo ne volim kad nam to rade?

Haso se zbuni:

- Pa što? Šta te briga, pomakneš sat i gotovo?

Mujo klimne:

- Jutros mi se dig'o u tramvaju umjesto u krevetu, to t' men' smeta!

Kako je Mujo postao doktor

Mujo razmislio malo o svom životu, i ustanovi da mu je glavni problem što nije završio fakultet i dobiva samo loše fizičke poslove. Odluči on tako postati doktor, jer njih svi cijene i dobro zarađuju.

Ode on kupiti diplomu kod krivotvoritelja kojeg mu je preporučio Haso. Dođe Mujo kod krivotvoritelja i upita:

- Jel' imaš diplome?

- Imam, odgovori krivotvoritelj.

- A jel imaš za medicinski fakultet i kol'ko košta? - upita Mujo.

- Imam i košta 6.000 eura.

- U jebemu, imam samo 5.200. Jel bi moglo za tol'ko? - ponada se Mujo.

- Nema šanse, ne dam. Kad budeš imao novce dođi.

Krene Mujo njega nagovarati i na kraju krivotvoritelj popusti i kaže:

- Ajde, morat' ću te propitat' malo, al' može za 5.200.

Kad Mujo dovede Fatu na ples

Mujo i Haso došli na ples u srednjoj školi. Gledaju oni po dvorani, sve puno cura, sve ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.

Pita Haso Muju:

- Bolan, Mujo, koju ćeš ti?

Mujo pogleda još jednom i reče:

- Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!

Haso mu odgovara:

- Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.

Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:

- Fato, jesi li slobodna sljedeći ples?

Fata se lagano zacrveni i reče:

- Jesam, Mujo ...

A Mujo će na to:

- De m' pridrži pivu, matere ti, baš to čekam!

Što radi Haso na tuti?

Mujo i Fata sjede i gledaju svoga malog Hasu na tuti. Nakon nekog vremena reče Mujo Fati:

- Fato, ovaj naš sin bit će nogometaš, dobar je, vidi kakve jake noge ima.

Fata zavrti glavom i reče:

- Kakav nogometaš, bolan, bit će političar, i to pravi.

Mujo je zbunjeno pogleda i upita:

- Kako političar, bona, jes' poludjela?

A Fata pokaže na malog Hasu i reče:

- Samo sere i gleda me ravno u oči, gledaj ga samo...