Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (31 do 40)

Zove Mujo šefa:
• Gazda,

Zove Mujo šefa:
• Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga...
• Joj, šteta, a danas mi baš trebaš. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!
• Dobro, pokušaću!
Sat vremena kasnije:
• Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga... i gazda, kakvu lepu kuću imate!

Kad Mujo gleda pornjavu s Fatom...

Mujo i Fata gledaju pornić i nakon nekog vremena napaljeni Mujo kaže Fati:

- Fato, bona, 'ajmo u sobu!

Fata ga ni ne pogleda:

- Ček', bolan, da vidim hoće li se vjenčat', sad kad je najnapetije!

Kad Mujo stane na semaforu...

Ženska sjedi u autu čekajući zeleno na semaforu, a u traci do nje stane Mujo sa svojim autom.

Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.

Mujo se šeretski nasmiješi i reče:

- I ti pr'nula, jel'da?

Kad Mujo ide na ćevape...

Ostali Mujo i Haso bez para, a glad ne pita. Odluče oni okušati sreću u obližnjoj ćevabdžnici.

Ušao prvo Mujo, najeo se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga natjerala... Dobio je jednu vruću šamarčinu i gazda ga je izbacio na ulicu.

Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, te dobi vrući šamar i nogu u dupe.

Haso se okrene i priupita konobara:

- Jel' bolan, kad je to poskup'lo, matereti?

Kad Mujica dobije jedinicu u školi...

Mali Mujica dobio jedinicu iz jezika, pa ga Mujo zbunjen upita:

- Pa što, bolan?

Kaže mali:

- Pa, fulo sam temu?!

Mujo se uzruja:

- Kako, ba, ful'o temu, de da vidim šta si to pis'o.

I počne Mujo čitati:

- "Izadjem ja jutros iz kuće, kad tamo govno, žuto govno. Čije li je govno pitam se ja, žuto, garant je Hajrino, ona je žuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, čije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nešto dalje, proliv. Šta je sad, čiji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."

- Pa bolan Mujo, šta ti je, samo o nekim govnima pišeš, jesil' ti zdrav, bogati, koja je tema bila?

- Pa, U velikoj nuždi se poznaju prijatelji... šta drugo mogu pisat'!?!?!?"

Kad Mujo upeca zlatnu ribicu

Mujo ponovno uhvatio zlatnu ribicu.

I, naravno, kaže mu ribica:

- Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!

Mujo će nato bez okolišanja:

- Hoću novog Audija Q7!

- Dobro, kaže ribica, - 'oćeš na kredit ili na lizing?

Na to će Mujo:

- 'oćeš ti na ulje ili na mast???

Crna hronika

Tri sata ujutro. Pred Hasinom kućom su, već prije pola sata, po pozivu stigle dve ekipe Hitne pomoći spremne za intervenciju. Hasina Fata, sa oklagijom u ruci, obraća se glavnom ljekaru:
- "Strpite se još samo malo,molim vas,Haso se obično iz kafane vraća u ovo doba!"

Kako Fata rješava probleme s nevjerom

Znate li kako reagiraju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?

Francuskinja:

- Jean, dušo, što čekas, pridruži nam se!

Engleskinja:

- John, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.

Fata:

- Mujo, bolan, o'klen ti tu? Pa 'ko je ovaj na men', ne znam šta b' ti rekla?!

Mujo i lijepljenje tapeta

Mujo napokon odluči promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine, Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.

- Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?

Haso odgovori:

- Jesam, Mujo, jarane!

Mujo ga upita:

- Pa koliko si rolni kupio?

Haso se zamisli i ispali:

- Dva'jes!

Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode opet kod Hase i navali s vrata:

- Ti mi, Haso, reče da s' kupio dvadeset rolni tapeta!

Haso slegne ramenima:

- Jesam, jarane...

Mujo se ražesti:

- Al' men' je ostalo osam rolni!"

Haso uzdahne:

- Jest, bolan, i men' isto!

Kad Mujo priča viceve... u sebi ;)

Mujo hoda ulicom i svako malo stane i počne se smijati. Najednom se sruši na pod vrišteći od smijeha. Priđe mu Haso, gleda ga i upita:

- Mujo, bolan, što se smiješ kao lud?

Mujo se jedva digne s poda, obriše suze i reče:

- Pričam viceve.

Haso ga zbunjeno pita:

- Pa dobro, ali zašto se toliko smiješ?

Mujo će na to:

- Ovaj sam prvi put čuo, odličan je!