Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1 do 10)

Mujo i Fata navečer u krevetu

Mujo i Fata ležu u krevet navečer, i malo po malo zaigrali se oni i počeli se seksati. Nakon nekog vremena Muji se učinilo da osjeća dim, pa stane i upita Fatu:

- Fato, bona, osjećaš li išta?

Fata slegne ramenima:

- Već godinama ništa, moj Mujo ...

Deca

Imala Fata šestore dece pa se svaki od njih zvao Mujo.
- Kako je Fata raspoznala Deca?
- Po prezimenima!

Kad Fata vozi bicikl

Fata se vozi biciklom po gradu i stane ispred lokalnog dućana. Nasloni bicikl na stup javne rasvjete, a on se sruši čim se maknula od njega. 

Sa strane sjedi Mujo s jaranima na klupici, nasmije se i dobaci Fati:

- Ej, mala, onesvijestio ti se bicikl!

Fata se okrene, pogleda ga i reče:

- Da si mi bio među nogama, teb' bi se isto dogod'lo ...

Fata i Brad Pitt

Radi Fata u trafici već godinama, dosadan joj posao, ali kako nema drugi, radi bez pogovora. Jednog dana dođe nova mušterija, digne Fata pogled s novina koje je čitala, kad ono Brad Pitt.

Fata se sva uznevjeri i pita zamuckujući:

- Izzvoltee?

Brad se nasmije i naruči:

- Dajte mi molim vas pet kondoma...

Fata izbaci dekolte i upita:

-Jel' za ponijeti ili za tu?

Fata kupuje kravatu Muji...

Fata uđe u dućan, gleda kravate i na kraju upita prodavačicu:

- Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.

Prodavačica je pogleda i savjetuje:

- Samo je treba dobro zategnuti, odmah će mu istaknut' oči!.

Mujo dočeka taj prvi bračni seks...

Mujo i Fata oženili su se nakon par mjeseci hodanja, i napokon se nađu sami u bračnom apartmanu. Počeli se maziti, ljubiti i na kraju završili u krevetu.

Nakon dobrog seksa leže oni na krevetu, Mujo zapalio cigaru i otpuhuje zadovoljno dimove pa upita Fatu:

. Fato, bolan, jesam l' ti bio prvi?

Fata ga pogleda, zamisli se i reče:

- Ma zapravo s' mi nešt' poznat', mog'o b' stvarno bit' ....

Kad Mujo ima šećer...

Mujo dolazi kod Hase sav utučen i nesretan, pa ga upita Haso:

- Što je bolan Mujo, što si se tako smrkao?

Mujo duboko uzdahne i reče:

- Ma, Haso moj, bio sam kod doktora i rekao mi da imam šećer! Sad ne smijem ni baklave, ni
rahatlokuma, al bolan najgore mi je što ne mogu više ni Fatu s leđa....

Haso ga zbunjeno pogleda i upita:

- Kako bolan ne smiješ više s leđa, zašto?

Mujo slegne ramenima:

- A šta da radim kad mi je baš to najslađe, znaš....

Muz'čarka

Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama. Kaže Mujo:
- "Moja žena je pjevač'ca, a tvoja?"
- "Moja je muz'čarka."
- "A koji instrument svira?"
- "Ne svira ni jedan instrument, muze krave!"

Kad Mujo broji iz glave bez problema

Mujo i Haso razvalili se na livadi pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:

- Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?

Mujo odgovori kao iz topa:

- 1242!

Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:

- Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina ...

Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:

- Ajde, bolan, reci koliko je ovih!

Mujo opet kao iz topa:

- 824!

Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe do Muje i upita ga:

- Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?

A Mujo reče:

- Ništa lakše, prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4, đe je problem, Haso?!

Mujo i komsija

Varala Muju zena s komsijom kad bi ovaj bio otsutan od kuce i jednog dana bas kad su Mujina zena i komsija bili u pola tog cina Mujo se ne najavljeno vratio kuci s puta. I komsija nemajuci vremena da pobjegne, onako go ko od majke rodjen sakrije se u ormar, a zena sto je mogla brze posakriva svu odjecu svoga ljubavnika i otvori Muji vrata. Ovaj nista ne sumnjajuci udje u kucu i kao i obicno poljubi zenu, ode do kupatila i nakon toga krenu da ostavi kaput u ormar. Otvori mujo ormar, kad ima sta i vidjeti, njegov komsija go golcat stoji u njegovom ormaru i pokusava pokriti prepone njegovom pidzamom. E tu Muji pukne film te pocne onako tresuci se od huje galamiti na komsiju:
- "Pa sta radis ti to djubre jedno od covjeka?!!!"
Ovaj shvatajuci poziciju u kojoj se nalazi ne odgovori:
- "Nista."
A Mujo ce opet:
- "Ma sta radis to govno jedno, zar si zaboravio koliko sam ti valjao u zivotu?!!"
- "Nisam.", drhtavim glasom odgovori mu komsija.
- "Pa znas li da nisi imao sta da jedes dok ti ja nisam nasao posao?!!"
Mujo ce opet:
- "Znam.", opet ovaj promrmlja. A Mujo nastavi:
- "Pa jesam li ti dao onih pet hiljada maraka i auto sebi da kupis!"
- "Jesi", opet ce komsija.
- "Pa jesam li ti sredio i promaknuce na poslu!"
- "Jesi", opet ovaj odgovori.
- "Pa zar ti nisam nasao finu i postenu zenu, pa ti i medeni mjesec platio, pa i zeni nasao posao, pa ti bratu sredio upis na fakultet!"
- "Jesi", komsija ce tiho posramljen, a Mujo opet planu:
- "Pa kako si mogao, covjece nije mi jasno kako si mogao nakon svega sto sam ucinio za tebe doci u moju kucu, skrivati se go u ormaru i plasiti mi djecu!"