Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1 do 10)

Haso kasni na posao... i na autobus

Haso trči za busom i viče se iz sveg grla:

- Stan', bolan, stan'!!! Kasnim na pos'o!!

Putnici obavijeste vozača i ovaj stane i otvori vrata. Mujo uđe i zahvali:

- 'Fala, jarane...

Vozač klime i kaže mu:

- Zafal' putnicima, oni su mi rekli...

Mujo klimne:

- Fala, raja... a sad sl'šaj dobro - karte na pregled, nemoj da neko nema, najebal' ste!

Kad Mujo treba pomaknuti sat...

Kafenišu rano ujutro Mujo i Haso na čaršiji, listaju jutarnje novine kad će Haso:

- Mujo, bolan, jes' promijenio sat, znaš da se noćas pomaknuo unaprijed?

Mujo zatrese glavom:

- Jesam, jarane, al' da znaš da ti pravo ne volim kad nam to rade?

Haso se zbuni:

- Pa što? Šta te briga, pomakneš sat i gotovo?

Mujo klimne:

- Jutros mi se dig'o u tramvaju umjesto u krevetu, to t' men' smeta!

Kako je Mujo postao doktor

Mujo razmislio malo o svom životu, i ustanovi da mu je glavni problem što nije završio fakultet i dobiva samo loše fizičke poslove. Odluči on tako postati doktor, jer njih svi cijene i dobro zarađuju.

Ode on kupiti diplomu kod krivotvoritelja kojeg mu je preporučio Haso. Dođe Mujo kod krivotvoritelja i upita:

- Jel' imaš diplome?

- Imam, odgovori krivotvoritelj.

- A jel imaš za medicinski fakultet i kol'ko košta? - upita Mujo.

- Imam i košta 6.000 eura.

- U jebemu, imam samo 5.200. Jel bi moglo za tol'ko? - ponada se Mujo.

- Nema šanse, ne dam. Kad budeš imao novce dođi.

Krene Mujo njega nagovarati i na kraju krivotvoritelj popusti i kaže:

- Ajde, morat' ću te propitat' malo, al' može za 5.200.

Kad Mujo dovede Fatu na ples

Mujo i Haso došli na ples u srednjoj školi. Gledaju oni po dvorani, sve puno cura, sve ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.

Pita Haso Muju:

- Bolan, Mujo, koju ćeš ti?

Mujo pogleda još jednom i reče:

- Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!

Haso mu odgovara:

- Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.

Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:

- Fato, jesi li slobodna sljedeći ples?

Fata se lagano zacrveni i reče:

- Jesam, Mujo ...

A Mujo će na to:

- De m' pridrži pivu, matere ti, baš to čekam!

Što radi Haso na tuti?

Mujo i Fata sjede i gledaju svoga malog Hasu na tuti. Nakon nekog vremena reče Mujo Fati:

- Fato, ovaj naš sin bit će nogometaš, dobar je, vidi kakve jake noge ima.

Fata zavrti glavom i reče:

- Kakav nogometaš, bolan, bit će političar, i to pravi.

Mujo je zbunjeno pogleda i upita:

- Kako političar, bona, jes' poludjela?

A Fata pokaže na malog Hasu i reče:

- Samo sere i gleda me ravno u oči, gledaj ga samo...

Kad Mujo priča lovačke priče...

Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje Hasi:

- Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...

Haso ga prekine:

- De ne pričaj, bolan, o'klen slonu pidžama, matereti?

Mujo plače na mostu

Mujo sjedi na mostu, gleda u vodu i neutješno plače. Dolazi Haso, i kad ugleda tužnog Muju stane kraj njega i upita:

- Bolan Mujo, što plačeš?

Mujo mu tužno odgovori:

- Upao mi burek u vodu.

Haso ga zbunjeno pogleda, i kad vidi da je Mujo i dalje neutješan, upita ga:

- Pa dobro Mujo, s čim?

A Mujo odgovara:

- S bratom, jeb'ga...

Muju u provodu po New Yorku

Mujo stigao u New York. Odlazi u diskoteku i ugleda tamo simpa djevojku, pa joj priđe, pruži ruku i kaže: 

- Mujo!

Djevojka se široko nasmije i odgovori:

- Jessy!

Mujo, totalno zbunjen, pita djevojku:

- Tu sam, bona... al' kako t' je ime, jadna ne b'la?

Fata i IKEA - nije dobro ;)

Fata kupila ormar u dijelovima u IKEI. Donijela ga kući i sama ga sastavila. Međutim, čim je prvi tramvaj prošao ulicom, ormar se sav raspao.

Nazove Fata IKEU i oni joj obećaju da će joj poslati novi ormar i da će doći njihov čovjek i stručno ga sastaviti.

Dođe čovjek, sastavi ormar, ali čim je otišao i čim je prvi tramvaj prošao, ormar se opet raspadne. Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put čovjek odluči pričekati malo i osobno se uvjeriti što se to događa s ormarom kad prođe tramvaj.

Sastavi on ormar i uđe u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraća Mujo sa službenog puta i zatekne ga u ormaru.

Mujo naravno sav preneražen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita što ovaj radi u ormaru, na što će Fata:

- Čeka tramvaj, ne'š vjerovat'... stvarno!

Status veze