|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Fejzbuk (31 do 40)
|
Kolekcija viceva i statusa sa fejsbuk-a ili koje imaju veze sa facebook-om od 31 do 40. |
Čak Noris je jedanput do&
Čak Noris je jedanput došao dvaput.Sjećate se ono kad su ljudi pisali dnevnik, pa su se ljutili ako ga neko pročita? Danas sve to stavljaju na Fejsbuk i divljaju ako neko NE PROČITA.
Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo:
- Kako ste? Kako zdravlje? Kako djeca?...
Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:
- Koja ti je šifra za WI FI?
Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je ipak od pepeljare...
Umro Cigo i dođe pred Boga.
Bog: Bio si dobar pa biraj gdje ćeš, raj ili pakao?
Cigo: A Njemačka, nema?
#vicevi #fejzbuk
Koja je razlika između mo
Koja je razlika između mobilnog i žene?– Mobilni napuniš za 10 eura i možeš da pričaš šta hoćeš, a ženi daš cijelu platu i moraš da ćutiš!
Baš kada je deda napravio račun na Fejsbuku, Sveti Petar ga je dodao za prijatelja.
- Jeste vi blizanci?
- Ne, što?
- Majka vas je isto obukla, zato pitam.
- Vozačku i saobraćajnu i izađi iz auta.
Ide Perica ulicom i prska okolo prskalicom...
Pita ga policajac: Mali, šta radiš to..
Perica: Prskam prskalicom protiv krokodila...
Pandur: Pa ovdje nema krokodila..
Perica: Pa nema kad prskam!
Kako se zvala Jugoslavija poslije Tita?
– TITANIK!
Koja je razlika između mo
Koja je razlika između mobilnog i žene?– Mobilni napuniš za 10 KM i možeš da pričaš šta hoćeš, a ženi daš cijelu platu i moraš da ćutiš!
Baš kada je deda napravio račun na Fejsbuku, Sveti Petar ga je dodao za prijatelja.
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
– Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
– Izgubio sam seee ….
Pandur ga potapša po glavi:
– Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' … koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
– mujica@gmail.com!
Pita dečko djevojku:
\
Pita dečko djevojku:- Hoćeš li da se udaš za mene?
A ona će:
- Važi, pošalji mi zahtjev na Fejsbuku.
Mali Perica prvi put sjedi u publici i sluša operu.
- Mama, ko je onaj koji maše štapom?
- Dirigent.
- A zašto prijeti onoj debeloj teti?
- Ma, ne prijeti joj!
- A zašto onda ona vrišti?
Koji su muževi najbolji?
Arheolozi: što im je žena starija, to im je zanimljivija.
- Halo, dobar dan, jesam li dobio savjetovalište za alkoholičare?
- Jeste, izvolite!
- Zanima me ide li led u vinjak?
Došao Mujo iz Njemač
Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom.- Mati, ovo je Izabela - kaže Mujo uljudno.
- Iza ćega? - veli mati.
Mujo ulazi u kafanu sav srećan i viče:
- Konobar, runda za sve, kćer mi se udaje!
Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija pita ga Haso:
- Dobro je, bolan, mašala... nego, odakle ti je zet?
Mujo sune rakijicu i odmahne glavom:
- Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, ali ne pitaj me gdje je to...
Mujo i novi zet
Mujo ulazi u kafanu sav sretan i odmah viče:
- Konobar, runda za sve, 'ćer m' se udaje!
Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija upita ga Haso:
- Dobro je, bolan, mašala... nego, o'klen t' je zet?
Mujo sune rakijicu i odmahne glavom:
- Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, jeb' ti mene ako ja znam gdje je to...
Koliko ima viceva o plavuš
Koliko ima viceva o plavušama?●Nijedan, svi su istiniti.
Pacijent kod ljekara:
- Mnogo me boli stomak!
- Šta si večerao?
- Losos i šampanjac.
- Aj ne laži, nisi na Fejsbuku!
- Boraniju.
Pita sudija Muju:
- Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?!
- Na koga ja vam ličim, zar da odam rođenog brata?!
#vicevi #fejzbuk
Pacijent kod lekara...
Pacijent kod lekara:- Mnogo me boli stomak!
- Šta si večerao?
- Losos i šampanjac.
- Aj ne laži, nisi na Fejsbuku!
- Boraniju.
#vicevi #fejzbuk
Hteli Amerikanac, Turčin
Hteli Amerikanac, Turčin, Francuz i Srbin da se dokažu ko je više ponosan na svoju državu. Prvi kaže Amerikanac:
●Ja sam najviše ponosan na FBI. Oni u sekundi saznaju gde je ko i šta radi.
Zatim kaže Francuz:
●Ja sam najviše ponosan na našu kozmetiku i lepe devojke.
A onda će Turčin:
●Ja sam ponosan na naše lepe ćilime.
I na kraju se čuje Srbin:
●Ja sam ponosan na samog sebe!
Pitaju ga ostali:
●Kako, bre, na samog sebe?!
Srbin odgovori:
●Ja sam vašu Francuskinju j... na turskom tepihu, a FBI još nije saznao!
#vicevi #fejzbuk