Vicevi o Crnogorcima (11 do 20)

Oženio se đetić ali ga oče

Oženio se đetić ali ga očekuje prva bračna noć pa ga uhvatila trema. Vidi to njegov otac pa ga pita:
• Sine, što te muči?
• Tata, ja ne znam što mi je činiti prve bračne noći!
• Sokole moj, lako je, kad mlada ode u kupatilo, skini sve sa sebe...
• A onda?
• Onda počni da je ljubiš...
• A posle?
• Ne brini se sokole moj, biću ja ispod kreveta pa ću ti govoriti što dalje činiti!
Tako i bi, kad je đetić završio sa ljubljenjem, sagne se pod krevet i pita oca:
• A što sad da činim, tata?
• A sad izvadi onu stvar kojom se svaki pravi Crnogorac ponosi!
• Jaoo, tata, jadan ja, meni ostade mobilni u kolima!

Sreli se Crnogorac i Kinez. Sreli se Crnogorac i Kinez.
• Jung-Ce-Hao, crni pojas, deseti dan! - kaže Kinez, a Crnogorac će:
• Vu-Ka-Šin, vuneni pojas, svaki dan!

#vicevi #crnogorci

Crnogorac na plaži u Budvi, s

Crnogorac na plaži u Budvi, svuče se skroz i legne na leđa. Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome piše "GLEDANJE 50 EUR". Prolazi jedna ženska, podiže karton, vidi, oduševljava se i ostavlja 50 EUR. Prolaze još 3-4 cure i dešava se ista stvar... Prolazi i peta ženska, učini isto i odlazi... Međutim, palo joj je nešto na pamet, pa se vraća...
• Ej, da te pitam nešto? - kaže ona.
• Pitaj, ženo.
• Ako gledanje košta 50 EUR, koliko košta je..nje? - upita cura.
A Crnogorac joj odgovara:
• Avetinjo nijedna, da hoću da radim, ne bih ovako prosio!

Sede dama i Crnogorac u kupeu.

Sede dama i Crnogorac u kupeu. Dama pr.ne, pa se izvinjava:
• Molim Vas gospodine, neka ovo ostane među nama.
A on će na to:
• A, nemoj molim te, no otvori prozor, pa neka izađe napolje!

Crnogorac se ženi Srpkinjom,

Crnogorac se ženi Srpkinjom, a otac ga savetuje:
• Prvo,... da pustiš ploču Ksenije Cicvarić, da vidi da smo mi, Crnogorci - romantični! Onda... poljubi je da dah izgubi, da vidi da smo mi, Crnogorci - strasni. Onda... polupaj stolicu o zid iz sve snage, da vidi da smo mi, Crnogorci - jaki. Onda... svuci se lagano, da vidi da smo mi, Crnogorci - lepi. Konačno... isuci kitu, drž' je u ruci, priđi i pogledaj je pravo u oči... I izdrkaj!... da vidi da smo mi, Crnogorci - nezavisni!

Tri dokaza da je Isus Hrist bi

Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
1. u svojoj 33.godini je živeo sa majkom
2. u svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica
3. ona je verovala da je njen sin bog

Upravnik zatvora pita Crnogorc

Upravnik zatvora pita Crnogorca:
• A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?
• E moj upravniče, pa meni su rekli da moram odležati dvije godine!

Razgovaraju Englez, Francuz i

Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i počne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne:
• Živela Engleska - posle toga dva sata ceo London odzvanja: Živela Engleska, živela Engleska...
Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:
• Živela Francuska - posle celim Parizom dva dana odjekuje: Živela Francuska, živela Francuska...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne:
• 'Oćemo li radit' Crnogorci? - nakon toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine...

Zahvala Americi

Posle zemljotresa u Crnu Goru poceo svijet da salje pomoc ali Amerika najvise. Poslali Ameri hrane, satore, krevete na rasklapnje ... Crnogorci odma telegram i kazu:
- "Hvala bratskom narodu Amerike sto misli na bratski narod Crne Gore."
Posalju Ameri opet hrane, elektricna cebad, tranzistore, baterije..... Crnogorci opet telegram:
- "Hvala bratskom narodu Amerike sto misle na bratski narod Crne Gore."
Posalju Ameri treci put krampe, motike, svakvoga alata za rad... Crnogorci odma telegram:
- "Hvala bratskom narodu Amerike sto misle na ostali bratski narod Jugoslavije."

Pita

- Šta se dobije kada se crnogorac stavi u rernu?
- Lenja pita.