Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (51 to 60)
Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
AFORIZAM: Lanac ishrane je pukao...
![](/jokes-archive/2015/07/21/AFORIZAM-3A-Lanac-ishrane-je-pukao-.jpg.330.jpg)
Sve je u ime naroda rđa pojela!
Autor aforizma: Pavica Veljović
Šeta Vučić Beogradom i pita...
![](/jokes-archive/2016/12/13/-C5-A0eta-Vu-C4-8Di-C4-87-Beogradom-i-pita-.jpg.330.jpg)
- Ko drži ovaj restoran Franš?
- Vaš brat gospodine Presedniče.
- A čiji je ovo hotel?
- Vašeg brata gospodine Predsedniče.
- A čija je ovo zgrada ovde?
- Vašeg brata gospodine Predsedniče.
- Pa radi li iko u Srbiji sem nas dvojice!
Što ćeš biti kad odrasteš?
![](/jokes-archive/2015/10/15/-C5-A0to-C4-87e-C5-A1-biti-kad-odraste-C5-A1-3F.jpg.330.jpg)
- "Ja ću biti mafijaš!", kaže mali Ivica.
- "Pobogu djete, pa zašto baš mafijaš?"
- "Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile... Baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran."
Javlja se mali Davor i kaže:
- "Ja ću biti političar... Predsjednik države!"
- "Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?"
- "I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... Baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran."
- "A što bi ti volio biti Perice?", upita učiteljica malog Pericu.
- "Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!"
- "Bože Perice... Pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?"
- "Vidite učiteljice, moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!"
Tri, babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući...
![](/jokes-archive/2015/04/28/Tri-2C-babe-2C-ina-C4-8De-sestre-2C-stare-92-2C-94-i-96-godina-C5-BEive-u-zajedni-C4-8Dkoj-ku-C4-87i-.jpg.330.jpg)
- Tri, babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući.
Jedne noći najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama:
– Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila?
Srednja sestra viknu:
– Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
– Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??
Najmlađa sestra sjedi u kuhinji, pije čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumlja:
– Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna! – te kucnu tri puta u drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama:
– Sad, ću ja doći gore da vam objema pomognem, samo da vidim, ko to kuca na vrata.!!!
ONA i ON
![](/jokes-archive/2010/01/08/ONA-i-ON.jpg.330.jpg)
ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!
ONA: Želiš li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!
ONA: Voliš li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noći!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?
ONA: Hoćeš li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!
ONA: Hoćeš li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...
Sedam godina nakon vjenčanja:
Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore.
Godišnjica mature...
![](/jokes-archive/2008/10/27/Godi-C5-A1njica-mature-.jpg.330.jpg)
- Haj'mo u 'Boeme', tamo su najzgodnije kelnerice. I bi tako.
Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
- Gde ćemo?
- Ma haj'mo u 'Boeme' tamo se najbolje klopa.
Došla 30-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Ma haj'mo u 'Boeme', ušuškano, nema promaje...
Prošlo još 10 godina, 40-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Mogli bismo u 'Boeme', jeftino tamo, taman prema penziji
I dok dlanom o dlan, 50-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Idemo u 'Boeme', kuvaju kaše, ne trebaju ti zubi...
I najzad, 60-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Haj'mo u one 'Boeme'". Ostali u horu odgovaraju:
- Super, tamo nikad nismo bili.
Otišli Mujo i Fata na poljoprivredni sajam...
![](/jokes-archive/2015/02/27/Oti-C5-A1li-Mujo-i-Fata-na-poljoprivredni-sajam-.jpg.330.jpg)
Otišli Mujo i Fata na poljoprivredni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:
• Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.
Komentariše Fata:
• Aha! Je l' čuješ ti ovo, moj Mujo?
Mujo ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:
• Ovaj bik može da se pari sa kravom na svakih sat vremena.
Komentariše Fata:
• Aha! Je l' čuješ, Mujo, šta muški vragolani rade?
Mujo ćuti. Na trećem štandu, kažu:
• Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!
Komentariše Fata:
• Aha! Je l' čuješ tek ovo, Mujo?
Mujo, znatiželjan, pita prezentatora:
• Izvini ba, je l' svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?
Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:
• Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.
Na to se Mujo okrene svojoj Fati i kaže:
• Aha! Je l' čuješ, moja Fato?
Oženio se Mujo, prošla prva...
![](/jokes-archive/2017/08/24/O-C5-BEenio-se-Mujo-2C-pro-C5-A1la-prva-.jpg.330.jpg)
- Šta to pišeš?
- Ocjenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo patike, trenerku, pa – trčanje: vrelo Bosne… sutra – Trebević, tegovi.. opet trčanje.
I tako mjesec dana, nabildovao se k’o Švarceneger. Kad se dokop’o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru – čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana.
Dva mjeseca. Najzad će Fata:
- Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet?
- Bjež’, bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocjenu!
Tri dječaka pričaju čiji je o...
![](/jokes-archive/2011/01/23/Tri-dje-C4-8Daka-pri-C4-8Daju-C4-8Diji-je-o-.jpg.330.jpg)
- Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u opštini do tri sata, a već u pola tri je kod kuće!