Popularni vicevi (21601 to 21610)

Pita Mujo Hasu: - Zašto pi...

Pita Mujo Hasu: - Zašto piješ šest čaša dnevno kad ti je doktor dopustio samo dve? - Pa, bio sam kod tri doktora!

Kompot od kondoma

Dođe momak u radnju i pita radnicu:
- Imate li kondome s ukusom maline?
- Nemamo, kaže ona.
- A s ukusom jagode?
- Nemamo.
- A s ukusom jabuke?
- Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- Alo mali, oš ti je*at il’ praviti kompot?

Kako Zemunac izjavljuje saučeš...

Kako Zemunac izjavljuje saučešće?

• Znači, tuga, brate!

Pita žena muža: 'Dragi, što bi...

Pita žena muža: 'Dragi, što bi ti napravio da padnem u rijeku?' 'Potrčao bih do sela po pomoć.' 'Ali selo je daleko!' 'Draga, za tebe bih trčao i dalje.'

Dolazi čovjek kući i vidi kako...

Dolazi čovjek kući i vidi kako se njegova žena plavuša drži za glavu.
- Šta se desilo?
- Ma pusti, sklapala sam puzle tri sata.
- Koje puzle?
- One što je nacrtano pile na kutiji.
- Ma daj, to je korniflejks!

Mujine primjedbe na kvalitetu kondoma

Dolazi Mujo sav bijesan u apoteku, stane u red i stalno nešto gunđa u bradu. Kad je napokon stigao na red, požali se iz sveg glasa:

- Pa dobro, kakve vi to kondome tu prodajete, svi do jednoga pucaju!

Na to se nadoveže živahni starčić s kraja reda:

- Baš je tako, a ne samo da pucaju, nego i spadaju ...

Nediraj

Nediraj
- Ne igraj se sa zenskim srcem, jedno je.
- Igraj se sa zenskim sisama, dvije su.

Kako prepoznati mladoženju...

Kako prepoznati mladoženju na zemunskoj svadbi?

- Onaj u najboljoj trenerci...

Zašto plavuša uvek izgubi mobi...

Zašto plavuša uvek izgubi mobilni posle razgovora? - Spusti slušalicu i ode.

Šuma

Šuma
Medo, glavni u sumi donese zakon da suzbije nekrofiliju medju zivotinjama.
- "Ne smeju se jebati mrtvi, ko prekrsi tesko njemu."
Trckarao veseli zeko sumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se malo onako uplasen od medvjeda, ali ipak skoci na nju. Pritom medo nailazi i ljutit zagrme:
- "Zece ubicu te! Sta to radis?"
Zadihan zeko kroz zube izusti.
- "Nemoj medo svega ti, na kurcu mi krepala!"