Najbolji novi vicevi

Vic o Danu očeva... u školi

Učiteljica pita djecu što su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno: poštar, inženjer, prodavač... Samo Perica šuti. Pita ga učiteljica:

- Perice, a što radi tvoj tata?

Perica odgovara:

- Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere i pleše gol pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima.

Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga:

- Perice, nije valjda to istina?

Perica odgovara:

- Nije, moj tata je saborski zastupnik, ali me je sram reći pred ostalom djecom. 

Kad Mujo priča lovačke priče...

Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje Hasi:

- Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...

Haso ga prekine:

- De ne pričaj, bolan, o'klen slonu pidžama, matereti?

Mujo i pošteni lopov

Mujo i Haso opljačkali poštanski ured i svaki je uzeo po jednu vreću. Prema dogovoru, nakon pljačke su se razišli i sreli se ponovno tek za dva mjeseca, da ne budu sumnjivi.

Mujo pita Hasu:

- Šta je bilo u tvojoj vreći?

Haso se nasmije:

- Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tvojoj?

Mujo uzdahne:

- Ma, bjež', puna vreća računa. Plaćam pomalo, kako kojim mjesec zaradim...

Brzina

Zaustavio je plavušu u BMW M5 policajac na autocesti.
POLICAJAC:
- "Gospođo pa ovo je autocesta, a vi vozite brzinom od 20 kmh."
PLAVUŠA:
- "Pa tamo prije je pisalo cesta 20 pa sa mislila da je to ogranicenje."
POLICAJAC:
- "Ne gospođo to vam je naziv ceste."
Nakon toga policajac malo pogleda u automobilu druge putnike pa pita plavušu.
POLICAJAC:
- "Gospođo pa zašto se ovi ljudi iza tresu."
PLAVUŠA:
- "Pa upravo smo došli sa ceste 250."

Molba psihijatrijskog udružen

Molba psihijatrijskog udruženja:
Dok ste u izolaciji i pričate sa svojim ljubimcima, cvećem i nameštajem, to je normalno. Ne treba zbog toga da nas zovete. Stručnu pomoć potražite kad počnu da vam odgovaraju.
Hvala, vaši psihijatri.

Tri teksaška hirurga se nadme

Tri teksaška hirurga se nadmeću koji je od njih bolji u svom poslu. Prvi počne:
• Pre tri godine prišio sam sedam prstiju jednom klaviristi. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske.
Drugi mu odgovori:
• Nije to ništa. Ja sam imao pacijenta koji je imao saobraćajku. Obe ruke i noge su mu bile odsečene od tela. Dve godine nakon što sam mu ih prišio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi.
Treći će:
• Pre nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Našmrk'o se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaleteo u brzi voz iz Santa Fea koji je vozio 150 km/h. Sve što je preostalo i došlo u moju kliniku bila je konjska gu.ica i ogromni kaubojski šešir. Posle godinu dana - on je postao predsednik Amerike!

Poli

Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem.
U to vrijeme dolazi odgojiteljica i pita:
- "Oprostite, vi čekate dijete?"
- "Ne, to mi je od piva."

Ulazi mušterija u jednu gvož

Ulazi mušterija u jednu gvoždarsku radnju:
• Imate li magnetne brave?
• Nemamo.
• Imate li patent brave?
• Nemamo.
• Imate li bar obične brave?
• Nemamo.
• Pa dobro, čoveče, zašto onda uopšte držite svoju radnju otvorenu?
• Pa rekao sam vam, nemamo brave.

Kraljević Marko

Zaneo se nastavnik istorije pa priča deci:
- "Uze koplje Kraljeviću Marko pa ga prebi na tri polovine..."
Ustade jedan đak pa reče:
- "Izvinite nastavniče, to ne može biti tačno, jer smo iz matematike učili da jedno celo ima dve polovine a ne tri..."
Nastavnik odgovori:
- "Ćut magarče, sedi dole, to nikad nije bilo koplje, nego koplje i po!"

Kod Nadala

Koliko je tacni Nadal osvojio ove sezone protiv Djokovica covjek moze komotno restoran otvoriti!

Kad Mujo dovede Fatu na ples

Mujo i Haso došli na ples u srednjoj školi. Gledaju oni po dvorani, sve puno cura, sve ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.

Pita Haso Muju:

- Bolan, Mujo, koju ćeš ti?

Mujo pogleda još jednom i reče:

- Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!

Haso mu odgovara:

- Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.

Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:

- Fato, jesi li slobodna sljedeći ples?

Fata se lagano zacrveni i reče:

- Jesam, Mujo ...

A Mujo će na to:

- De m' pridrži pivu, matere ti, baš to čekam!

Mujo plače na mostu

Mujo sjedi na mostu, gleda u vodu i neutješno plače. Dolazi Haso, i kad ugleda tužnog Muju stane kraj njega i upita:

- Bolan Mujo, što plačeš?

Mujo mu tužno odgovori:

- Upao mi burek u vodu.

Haso ga zbunjeno pogleda, i kad vidi da je Mujo i dalje neutješan, upita ga:

- Pa dobro Mujo, s čim?

A Mujo odgovara:

- S bratom, jeb'ga...

Pred vratima raja

Prilаzi Amy Winehouse vrаtimа rаjа i vidi gužvа, već se red velik uhvаtio. Kаd je spаzi sveti Petаr, pozvа je odmа nаprijed, preko redа. Pitа gа onа:
- "Je l to zаto što sаm poznаtа ličnost, pа me puštаš?"
а Petar će:
- "Jok, još uvijek čekаmo norveškog prevodiocа zа ovаj red."

Haso kasni na posao... i na autobus

Haso trči za busom i viče se iz sveg grla:

- Stan', bolan, stan'!!! Kasnim na pos'o!!

Putnici obavijeste vozača i ovaj stane i otvori vrata. Mujo uđe i zahvali:

- 'Fala, jarane...

Vozač klime i kaže mu:

- Zafal' putnicima, oni su mi rekli...

Mujo klimne:

- Fala, raja... a sad sl'šaj dobro - karte na pregled, nemoj da neko nema, najebal' ste!

Mjehirići

Kada Cak Noris dune u utičnicu, na Đerdapu izlaze mehurići.

Krenuli Mujo i Haso u lov, na

Krenuli Mujo i Haso u lov, na nekoj livadi ugledaše nekog dedu kako čuva ovce, pa rešili da ga malo zezaju. Pita Mujo dedu:
• Bolan deda, prođe li ovde kakav zec?
Deda reče:
• Ma nema pola sata, prođe jedan muški...
Mujo i Haso se zbuniše:
• A kako znaš da je muško?
Deda odgovori:
• Pa rekao mi je ako dođu dva lovca i pitaju za njega, da im kažem da mogu da ga uhvate za ku..c...

Muž dobacuje svojoj ženi iz

Muž dobacuje svojoj ženi iz radne sobe:
• Draga, jesi li ti možda promenila lozinku na kompjuteru?
• Jesam!
• Možeš li mi reći koja je?
• Da, datum kada smo se upoznali.
• Kučka...

Kako je Mujo postao doktor

Mujo razmislio malo o svom životu, i ustanovi da mu je glavni problem što nije završio fakultet i dobiva samo loše fizičke poslove. Odluči on tako postati doktor, jer njih svi cijene i dobro zarađuju.

Ode on kupiti diplomu kod krivotvoritelja kojeg mu je preporučio Haso. Dođe Mujo kod krivotvoritelja i upita:

- Jel' imaš diplome?

- Imam, odgovori krivotvoritelj.

- A jel imaš za medicinski fakultet i kol'ko košta? - upita Mujo.

- Imam i košta 6.000 eura.

- U jebemu, imam samo 5.200. Jel bi moglo za tol'ko? - ponada se Mujo.

- Nema šanse, ne dam. Kad budeš imao novce dođi.

Krene Mujo njega nagovarati i na kraju krivotvoritelj popusti i kaže:

- Ajde, morat' ću te propitat' malo, al' može za 5.200.

Kad Mujo treba pomaknuti sat...

Kafenišu rano ujutro Mujo i Haso na čaršiji, listaju jutarnje novine kad će Haso:

- Mujo, bolan, jes' promijenio sat, znaš da se noćas pomaknuo unaprijed?

Mujo zatrese glavom:

- Jesam, jarane, al' da znaš da ti pravo ne volim kad nam to rade?

Haso se zbuni:

- Pa što? Šta te briga, pomakneš sat i gotovo?

Mujo klimne:

- Jutros mi se dig'o u tramvaju umjesto u krevetu, to t' men' smeta!

Što radi Haso na tuti?

Mujo i Fata sjede i gledaju svoga malog Hasu na tuti. Nakon nekog vremena reče Mujo Fati:

- Fato, ovaj naš sin bit će nogometaš, dobar je, vidi kakve jake noge ima.

Fata zavrti glavom i reče:

- Kakav nogometaš, bolan, bit će političar, i to pravi.

Mujo je zbunjeno pogleda i upita:

- Kako političar, bona, jes' poludjela?

A Fata pokaže na malog Hasu i reče:

- Samo sere i gleda me ravno u oči, gledaj ga samo...