Najbolji novi vicevi

Vic o brzini

Dakle, što je najbrže na svijetu? E pa, evo par likova koji su pokušali dati pravi odgovor...

Biolog: "Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo."

Fizičar:  "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."

Filozof:  "Najbrža je misao. Njome u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu."

Zagorec:   "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom, upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš, već si se usral u gaće..."

Otišao naš političar kod Gr

Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
• Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
• Vidiš onaj most tamo?
• Vidim.
Grk:
• Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega. Grk će iznenađeno:
• Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
Grk:
• Ne vidim.
Naš političar:
• Eeeeee....

Srbin

- Kako se zove Srbin sa autom u kvaru?
- Stojadin.

Ivica u kinu

- "A što ti, mali, tu radiš!?", zapita u porno-kinu zapanjeni redar malog Ivicu kojeg je upravo spazio.
- "Kako si uopće mogao kupiti kartu!?"
- "Pa nisam ju ja kupio, nego tata!"
- "A gdje je tata?"
- "Pa vjerojatno kod kuće traži kartu."

Prodajem Ford Taunus, '81 god

Prodajem Ford Taunus, '81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare ku..c bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam "Neću, neću dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...

Kad plavuša priča o djeci

Dvije plavuše se našle na kavi i započnu razgovor. Nakon nekog vremena prebace se na temu djece, i jedna duboko uzdahne i reče:

- Jel' tako da je trudnoća u četrdesetima prilično rizična?

Druga se zamisli i odgovori:

- Gle, tad je bio Drugi svjetski rat, normalno da je!

Par viceva iz Dubrave... zagrebačke, naravno

Pitanje: Kako se zove dječji zbor iz Dubrave?  

Odgovor: Kalibri      

---------------------------------

Upucava se tip iz Dubrave komadu, studentici:  

- I, kaj ono studiraš?  

- Režiju.  

- Kao ono: struja, voda, komunalije..i to..?          

-----------------------------------

Ulazi tip iz Dubrave u crkvu i kaže popu:  

"Nindža buraz, dobra ti je gajba, ali su ti posteri malo isfurani."  

---------------------------------------------

Navršio mali iz Dubrave 18 godina pa ga njegov stari odveo u otmjeni  restoran.  Kad su počeli večerati ugleda otac sina kako jede rukama pa mu govori:  

- Nožem sine, nožem...  

Mali: - Koga stari, koga ?         

Pijanstvo

Ma daj čoveče, nisam bio tako pijan.
- "Čoveče držao si ananas u ruci i vikao: Sunđer Bobe znam da si unutra izlazi napolje!"

Ime: Fata Suljić
Mesto r

Ime: Fata Suljić
Mesto rođenja: Kod kuće.
Znak u horoskopu: Ovca.
Koji automobil vozite: Muž vozi a ja guram da upali.
Idete li na fitness: A što bi mi išli njemu, kad ni on ne dolazi kod nas?
Najlepša zemlja: Isfrezana.
Osoba koja vas fascinira: Moj Mujo. 20 godina mu govorim da ne piša po dasci od WC šolje, ali džaba.
Broj cipela koje nosite: Jedne, tri godine.
Na šta najviše trošite novac: Na vraćanje dugova.

Kriminal

Vozi plavuša automobil i pregazi četvero ljudi. Zaustavi je policajac i govori joj:
- "Jeste li vi normalni, pregazili ste četvero ljudi!"
Plavuša odgovori:
- "A koliko je dopušteno?"

• Koja osobina Vam je najve�

• Koja osobina Vam je najveći problem na poslu?
• Iskrenost!
• Uh, mi ne mislimo da je to problem...
• Jebe mi se šta mislite.

Zlatna ribica

Bili Mujo i Haso na pecanju i odlicili se svaki za jednu stranu. I tako Haso peco, peco i ulovi on zlatnu ribicu. Kaze njemu zlatna ribica:
- "Molim te pusti me, ako me pustis, ispuniti cu ti tri zelje !"
Mujo se slozi s time i pocne:
- "Prva zelja mi je da uvijek kad pijem iz neke boce, ona se sama napuni."
- "Druga je da svaki put kad potrosim pare iz novcanika, on bude pun para."
- "I treca mi je, vidis onog konja na brdu, e pa ocu da mi je spolni organ velik ko njegov!"
Ribica se slozi sa zeljama i ispuni mu zelje.
Nakon kojih sat vremena Mujo i Haso se opet sreli i kaze Haso njemo da vidi sta ovaj moze. I gleda Mujo, svaki put kad ovaj popije iz boce, ona opet puna. Kad god izvadi pare iz novcanika, ovaj uvijek pun.
A Haso ce njemu:
- "A gledaj sad ovo!"
I skine hlace i pokaze mu svoju novu opremu.
Kad se Mujo poceo valjati od smijeha i kaze:
- "U jebote Haso, koja picka!!!"

Broj

- Zašto plavuši na guzici piše broj 32?
- Pa na engleskom trti tu.

Tužba

Tužio Stipe Matu da je njegov magarac ušao u njegovu djetelinu. Na sudu pita sudac Matu da li je to istina.
- "Ma nije, nego je Stipina djetelina ušla u mog magarca..."

Mujo uvijek misli da je šef u kući...

Mujo dolazi kući kasno, lagano pijan, zaudara na ćevape i rakiju. Fata ga dočeka s valjkom za tijesto u ruci i počne ga mlatiti iz sve snage.

Mujo izbjegava udarce, ali kad je postalo opasno, sakrije se pod stol. Fata skakuće oko stola, Mujo se okreće, kad Fata zaurla:

- Izlazi van, bitango jedna, da te ne ubijem tu pod stolom!

Mujo tiho reče ispod stola:

- Ja sam gazda u ovoj kući, Fato, bona, šta misliš... bit ću tamo gdje ja hoću!

Kad Mujo pošalje Fatu psihijatru

Kad se Fata počela čudno ponašati, na poslu joj preporuče da posjeti psihijatra. Fata, prilično nadrkana, ode na zakazanu seansu i nakon nekog vremena upita je pshijatar:

- Imate li povijest psihičkih bolesti u vašoj obitelji?

Fata hladno odbrusi:

- Ima, moj Mujo!

Zbuni se psihijatar:

- Otkud sad Mujo?

Fata uzdahne:

- Ma, b'dala jedna, umišlja si stalno da je glavni u kući, pa molim vas...

Haso se kod doktora požali: Haso se kod doktora požali:
• Imam problema sa se.som.
• Kad si zadnji put spavao s Fatom?
• Ne sećam se.
• Evo ti telefon, nazovi je pa pitaj.
Mujo nazove Fatu:
• Halo Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
Fata:
• Zavisi s kim pričam.

#vicevi #bosanci

Žena pita muža:
• Kak

Žena pita muža:
• Kakvi su ti planovi za Uskrs?
Muž kaže:
• Isto kao i Isusovi.
Žena:
• Kako to misliš?
Muž:
• Lepo, nestaću u petak i ponovo se pojaviti u ponedeljak!
Žena:
• Ako to uradiš, ja ću isto kao i Marija!
Muž:
• A to je?
Žena:
• Pojaviću se trudna, bez da me muž dotaknuo..

Oralni sex

- Šta je to oralni seks.
- Kad seljaka je*e traktor u sred njive.

Fata i njeni orgazmi

Fata zasjela s prijateljicom Habibom na kavi u čaršiji, i nakon nekog vremena se razgovor, po običaju, prebaci na seks.

Habiba se raspričala o tome kako nju njen Haso ovako i onako, pa nakon pola sata se sjeti i upita Fatu:

- Fato, jel' ti svom Muji uvijek kažeš da si svršila?

Fata otpije gutljaj kave i odmahne glavom:

- Mujo ne voli da ga zovem na pos'o, znaš ...