Najbolji novi vicevi

Kad Mujo šverca preko granice...

Mujo i Haso švercali neku rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.

Haso se užasne:

- Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!

Mujo uzdahne:

- Haso, bolan, dok mi je za kur** mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!

Haso se zbuni:

- Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržat'?

Mujo opsuje

- Mater joj j...., kad je počela vući orahe u gnijezdo, to je bilo previše.... 

Mali Ivica gnjavi učiteljicu

Ivice gleda učiteljicu kako piše lijevom rukom po ploči, pa onda vikne:

- Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijevog pazuha

Učiteljica se naljuti reče:

- Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!-

Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni pod pazuhom desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan u školu.

Kad se Ivica nakon tjedan dana pojavio na predavanju, učiteljica ispusti kredu te se sagne da je podigne, a Ivica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.

Učiteljica ga upita:

- Gdje se ti pakiraš?

A Ivica odgovori:

- Za mene je izgleda ova školska godina gotova...

Doneo Piroćanac kurton kod vu

Doneo Piroćanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
• Ma ne mogu, bre, više da ti lepim ovaj kurton, ima već pet zakrpa.
• Nisam ga ja ni doneo da ga krpiš, nego da ga centriraš. Stalno mi zanosi na dole.

Došli blizanci iz vrtića ku�

Došli blizanci iz vrtića kući i kažu mami:
• Danas smo birali najlepšu mamu. Ti si pobedila!
• Kako to? - upita mama.
• Svako dete je reklo da je njegova mama najlepša pa si jedino ti dobila dva glasa!

Kad plavuši ukradu auto...

Plavuša mobitelom zove policiju, sva uznemirena i uspaničena:

- Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!...

Osoba na drugoj strani odgovori:

- Smirite se gospođo, policajac je već na putu.

Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:

- Ovaaaj... gospođa je greškom sjela na zaddnje sjedište, zanemari ovaj poziv...

Kad Mujo ima zadnju želju...

Mujo eži na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:

- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?

Fata zajeca i reče:

- Hoću, moj Mujo, samo reci!

Mujo, onako slab, jedva prošapće:

- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...

Fata ga zbunjeno pogleda i upita:

- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?

Mujo zadnjim snagama reče:

- Upravo zato, Fato moja ....

Cezar

- Zašto je Gaj Julije Cezar stalno u sandalama?
- Pa Juli je!

Kako bi se zvala...

- Kako bi se zvala nova drzava kad bi se ujedinile Crna Gora i Bosna i Hercegovina?
- Zvala bi se: Crna Bosna Gora Hercegovina.

Razgovor

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
- "Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena."
- "Pa što ja tu mogu pomoći?"
- "Pa ništa, mogli bi malo popričati. Uvijek kada 10 sekundi pričam sa nekom djevojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda."

Australijom skače ženka keng

Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić, povremeno kine i gunđa:
• Jebem ti razmenu učenika!

Pričaju Mujo i Haso:
• M

Pričaju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto? - pita Mujo.
• Pišao sam u bazen.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".

Plavuša na cesti - oprez! ;)

Plavuša se vozi i krivuda cesto, lijevo - desno ugrožavajući sav promet te ju zaustavi policajac.

-Pa dobro, gospođo, zašto vozite tako nemarno?

-Oprostite, ali ja stvarno ne znam, gdje god pogledam vidim drvo ispred sebe i nikako ga ne mogu zaobići!

Policajac pogleda u auto i reče:

-Pa to vam je osvježivač zraka, gospođo!

Kad ekipa ide na ćevape...

E da, tako je to - Mujo i Haso ostali su bez para totalno, a kako glad ne pita, odlučili oni okušati sreću u obližnjoj ćevabdžnici.

Uđe prvo Mujo, najede se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga natjerala...

Gazda mu zalijepi jednu vruću šamarčinu i izbaci ga ulicu.

Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, no njemu gazda zavali vrući šamar i nogu u dupe.

Haso se okrene i priupita konobara:

- Kad je to točno poskup'lo, matereti?

Učimo japanski

- Kako se na japanskom kaže konobar?
– Nacugi-vara.

Kad Mujo pljačka pošte...

Mujo i Haso opljačkali poštu u susjedstvu, svaki je uzeo po jednu vreću. Prema dogovoru, nakon pljačke su se razišli i sreli se ponovno tek za dva mjeseca, da ne budu sumnjivi.

Mujo pita Hasu:

- Šta je bilo u tvojoj vreći?

Haso se veselo nasmije:

- Oko po' miljuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tebe?!

Mujo uzdahne i odmahne glavom:

- Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko imam...

U centru Beograda na uglu neke

U centru Beograda na uglu neke ulice stoji ženska, riba boli glava. Priđe joj neki frajer da je smuva. Kaže joj:
• Danas je super vreme, sunce greje, stvarno je mnogo toplo!
Riba ga pogleda i ništa ne reče a frajer će:
• Juče je bilo isto toplo, toplije nego danas!
Riba ga opet pogleda i opet ništa ne reče a frajer će opet:
• Sutra bi trebalo da bude još toplije...
Riba iznervirana mu konačno reče:
• Slušaj bre konju jedan glupi, ja sam ku.va koja radi za lovu a ne meteorološka stanica!

Italijan ulazi u londonski pab

Italijan ulazi u londonski pab u ponedeljak ujutro, posle finala EP u fudbalu. Barmen ga sa vrata upozorava: 
• Ovde se danas ne govori o fudbalu!
• A može li o se.su?
• Može!
• Ala smo vas nagu.ili sinoć!

Kad vam pozvoni na vrata Jehovin svjedok...

Netko kuca na vrata jednog jutra:

- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svjedoka, želio bih razgovarati s vama.

Tip ga pogleda i makne na stranu da može ući:

- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?

Jehovin svjedok se oznoji od muke:

- Nikad nisam stigao ovako daleko, ne znam što da radim sad...

Rodi se mali Mujica...

Rodi se Muji dijete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu, dođe Mujo pod prozor Fatine bolničke sobe i počne se derati:

Mujo: FAATOO, JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO?

Fata: Sin je!!!

Mujo se razveseli i zadere se opet:
A KOLIKO JE TEŽAK?

Fata: 3500 grama

Mujo pomisli: Mašala! i zadere se još jednom
A NA KOGA LIČI?

Fata: Ne znaš ga ti, jedan iz Busovače...

Sela 2 pe..ra u taksi i sad ov

Sela 2 pe..ra u taksi i sad ovaj jedan pita drugog:
• Dragi, meni se pripr..lo, smem li?
A ovaj drugi:
• Naravno, ljubavi.
I ovaj pr.ne, čuje se samo tiho šištanje, a sve to sluša šofer. Pita sad ovaj drugi prvog:
• Srce, sad bih i ja mogao. Dopuštaš li mi?
• Naravno.
I ovaj isto pr.ne, ali se skoro ništa nije čulo. Čuje ovo sve šofer pa misli u sebi: "E sad ću im ja pr..uti pošteno". I odvali šofer da se čulo i na ulici. Ova dvojica se samo pogledaše, pa kažu u isti glas:
• Devica!