Najbolji vicevi (6111 do 6120)

Polaže student usmeni ispit. Z...

Polaže student usmeni ispit. Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne se smijati. Profesor će na to polako ustajući se i čisteći odijelo:
- "Eh, kolega, danas padosmo obojica!"

Koja je razlika između menstru...

Koja je razlika između menstruacije i plate?
Nema je, dobija se svakih mesec dana, traje nedelju dana i posle toga možeš da se jebeš.

Vozacki ispit

Vozacki ispit
Instruktor:
- "Što se desi kad digneš lijevu nogu?"
Plavuša:
- "Pustim kvačilo."
Instruktor:
- "Što se desi kad digneš desnu nogu?"
Plavuša:
- "Puštim gas."
Instruktor:
- "A što se desi kad digneš obije noge?"
Plavuša:
- "POLOŽIM ISPIT."

Dolazi Mujo kući, sav pijan i ...

Dolazi Mujo kući, sav pijan i Fata mu kaže s vrata:
- Vrati se nazad odakle si došao pijancu jedan!
Mujo će na to:
- Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu!
Fata se raznježi, pa mu otvori vrata:
- A gdje je cvijeće?
A Mujo će:
- A gdje je najljepša žena na svijetu?
---------
Vraća se policajac sa ispita i pita ga kolega: - Je li bilo mnogo teško? - Jeste. Pitali me od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Hamo harmonikaš!

Na sudu, gde je Crnogorac optu...

Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:
• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči Crnogorac.
• Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone...
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
• A bogu mi, što jes' jes'...

Deda i unuk

Kaže deda unuku:
- Sakrij se, dolazi učiteljica da vidi što nisi bio u školi.
Unuk dedi:
- Sakrij se ti! Nisam bio u školi je sam im javio da si umro.

Napravili naučnici robota, neu...

Napravili naučnici robota, neuništivu seks mašinu, sposobnu da seksualno zadovolji žene neograničeno dugo.
Potom su rešili da naprave takmičenje da vide koja je žena najzahtevnija u seksu, pa pozovu Francuskinju, Nemicu i Mađaricu i stavili ih u tri sobe.
Uđe robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrčava Francuskinja i kaže:
- "O Moj bože, ne mogu više da izdržim ovo."
Uđe robot kod Nemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže:
- "O Main gott, ne može se izdržati više ofa sprafa."
Uđe robot kod Mađarice, nema ga deset, dvadeset sati, ceo dan, istrčava robot iz sobe, a za njim viče Mađarica:
- "A za bežanje imaš baterijo!"

Posle saobraćajne nesre&#...

Posle saobraćajne nesreće 2 automobila u potpunosti slupana. Iz jednog automobila izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se nepovređna lepa, zgodna žena. Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je, srećom, takođe nerazbijena i kaže:
• Ovo je Božja volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo.
Žena ga pogleda i pomisli: ''kako je samo lep''. Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je. Žena ga pita:
• Zar ti nećeš nazdraviti?
Muškarac odgovara:
• Ne, ja ću sačekati policiju.

Šta je to hrabrost? Kad na...

Šta je to hrabrost? Kad na sopstvenoj svadbi naručiš pesmu „Nije život jedna žena“.

Mujinih pet životnih istina

Sjedi Mujo u kafani i razgovara s Hasom, i kad je već dobrano potegnuo, upita Hasu:

 - Haso, jarane, znaš li ti pet najvećih životnih istina?

Haso odmahne glavom, pa Mujo nabroji:

1. Novac ne može kupiti sreću, ali je ugodnije plakati u Golfu petici nego na biciklu.

2. Oprosti svom neprijatelju, ali zapamti šupku ime.

3. Ako pomogneš nekome u nevolji, on će te se sjetiti kada opet bude nevolji.

4. Mnogi ljudi su živi samo zato što je protuzakonito upucati ih.

5. Alkohol ne rješava probleme, ali niti  mlijeko.

Bonus: Kondom ne jamči siguran seks. Moj prijatelj Ibro ga je nosio kada ga je upucao ženin muž!