|
|
Vodi Crnogorac ljubav. Približava se orgazam, Crnogorac počinje da stenje. Žena vikne:
- "Nemoj da svršiš!"
A Crnogorac odvrati:
- "Jok, ti ćeš!"
- "Ne... nemoj da svršiš u mene!"
- "Ne, no ću u sebe!" |
|
Arhiva viceva
|
Razgovaraju Haso i Fata:
- Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
- Ajde. - odgovori Fata.
- Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauće i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je, krokodil - kaže Fata.
- Pa ti, Fato, uvijek pogodiš!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Prvog januara ujutro, devojčica otvara svoje mnogobrojne poklone, a njen mlađi brat već otvorio svoj mali poklončić i izvadio iz njega jo-jo. Sestra mu se ruga:
• Pogledaj koliko ja imam poklona, a ti si dobio samo jedan jo-jo!
On stoji naslonjen na vrata, rasteže onaj jo-jo i odgovara:
• Jebiga, neko ima jo-jo, neko ima leukemiju... |
|
100% Zabava
|
Zaljubljena plavuša kaže dečku:
• Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
• Hajdemo i mi!
Plavuša:
• A ako se grana slomi? |
|
Vicevi.co.yu
|
Zahvalnost
Dobio Jevrejin na lutriji 10 miliona evra. Pitaju ga šta će da uradi sa tolikim parama.
- Pa znate, imam veliku porodicu, njima 3 miliona. Onda za ujedinjenje Izraela 2 miliona i Nemcima 5 miliona.
- Zašto pobogu Nemcima 5.000.000?
Jevrejin zasuče rukav i kaže
- Pa moram, oni mi dali brojeve...
|
|
Sezam vic dana
|
Dođe majka da probudi Pericu za školu, a on sav u suzama. Pita ga mama:
- Sanjao sam da je izgorela škola!
- Ne plači, dušo, bio je to samo san!
|
|
Krstarica vic dana
|
Piroćanac došao u salon automobila i pita prodavca:
- Koliko košta ovaj lepotan?
- Hiljadu evra.
- A koliko troši?
- Deset litara na sto kilometara.
- Mnogo skupo! A koliko ovaj ovde?
- Sedam hiljada, troši šest litara na sto kilometara.
- I ovaj je mnogo skup. Pošto je taj malecni?
- Dve hiljade.
- A troši?
Prodavac se iznervirao pa kaže:
- Kašiku na sto kilometara.
- Supenu ili kafenu?
|
|
Danas
|
- Možeš li mi pozajmiti nešto para do prvog?
- Mogu, ali ako mi daš časnu riječ da mi nećeš vratiti.
- Ne razumijem?
- Pa nikada ne održiš datu časnu riječi!
------------
Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu, a ovaj će:
- Znate, prije vas je tu stanovao jedan hemičar koji je često izvodio opasne eksperimente.
- A, znači to su hemikalije?
- Ne, to je hemičar! |
|
Dan vic dana
|
Pita uciteljica decu da joj kazu sta se sve moze staviti u usta.
- Jedno rece "lizalica", drugo "jabuka", trece "zvaka", cetvrto "luster".
- Kako, luster ? Gdje si to cuo?
- Moj babo svaku vecer kaze majci: "Daj ugasi luster da ti ga stavim u usta!" |
|
Masni vicevi
|
Kupe Mujo i Haso psa ptičara
i krenu u lov. Čitavog dana ne ulove ništa. Uveče će Haso,
mrtav umoran:
- Mujo, bolan, ili ovo nije pas ptičar, ili ga mi ne bacamo
dovoljno visoko! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
