|
|
Neki decko istetovira na kurcu ime djevojke Wendy. Kada mu kurac se digne pise Wendy a kad nije pise samo WY. Podje taj decko u wc u jedanom kaficu kad kraj njega crnac i pisa. Gleda on ono kod crnca isto istetovirano WY.
- "Jeli se i tvoja djevojka se zove Wendy?"
A crnac kaze:
- "Ne. Pise Welcome to Jamajca, have nice daY" |
|
Arhiva viceva
|
Koja je razlika između plavuše i žive ograde?
=> Ako plavušu ne krešu redovno, ona prelazi kod komšije. |
|
Vicevi.biz vic dana
|
Došao kondom u sudnicu zbog optužnice za silovanje. Pita ga sudija:
• Šta imaš da kažeš u svoju obranu?
A kondom će:
• Nisam kriv, gosn sudija, navukli me mangupi! |
|
100% Zabava
|
Kragujevac, 21. oktobar 1941.
Nemci vode ljude na streljanje, a među njima i cigane. Dok ih ređaju u kolone za streljanje, jedan od cigana, onako nervozan, se razdere:
• 'Ajde bato, streljaj bre više pa da idemo kući! |
|
Vicevi.co.yu
|
| Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita je li normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom. Čovjek odgovara: "Dresiran je, ne boj se nista". Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran"? Čovjek: "Evo pogledaj da neće ništa", skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira. Vlasnik: "pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran". Čovjek: "Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo". Svi šute, te se javi plavuša: "Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!". |
|
Lupiga
|
Srećna sećanja
Sreće momak svoju bivšu:
- Kako si, šta radiš, s kim si...
- Pa eto, imam novu devojku, ali baš sam juče mislio na tebe!
- Joooj, bas si zlatan... A, zašto, nedostajem ti?
- Ma ne, nego mi pomaže da ne svršim prebrzo...
|
|
Sezam vic dana
|
Posljednja večera
Došao Isus na ideju da organizuje ludu posljednju večeru, i kaže svojim učenicima da pribave sve što je potrebno!
Andrija donese cugu, Ivan se pobrine za travu, Petar dovede kurve, a juda dovede muriju!!!
|
|
Poen vic dana
|
Žali se Perica Jovici za šankom:
- Ne, ni u snu nisam pomišljao da mi je žena takva razvratnica!
- Ma, zamisli, otkrio sam da me vara s petlom!
- Nemoguće! A po čemu si to zaključio?
- Našao sam pero u krevetu!
- Ma, ti si srećan čovek! Zamisli, mene moja vara s kamionom!
- Moguće je! Našao sam vozača u krevetu!
|
|
Krstarica vic dana
|
KOD LEKARA
- Odlično, čika Jovane, za svojih 85 godine vaši nalazi su jako dobri. Recite mi, da li imate problema sa spavanjem?
- Ma kakvi! Brojim do tri i već spavam!
- Do tri? Tako brzo?
- Pa dobro.. nekada bude i pola četiri...
|
|
Subotica vic dana
|
Putovao Lala lađom iz Kovina za Beograd. Puno putnika na palubi, sunce pripeklo, a kelner nosi tacnu sa hladnim špricerima i viče:
- Ko je isko' vina?
Lala se javi i popije špricer. Opet naiđe kelner sa istom ponudom i sve se ponovi i po treći put. Kad se lađa približila Beogradu, kelner ide i naplaćuje špricere. Lala se pravi Englez, ali kelner objašnjava da špriceri nisu besplatni. Na to će Lala:
- Ta jesi li pito' ko je iskovina, a ja mislio da ovde na lađi častidu Kovince!
Prilog čitaoca Save Podunavca iz Novog Sada
|
|
Danas
|
Policajac zaustavi vozilo na cesti te mu se ucini da je vozac malo pripit.
- Izadite iz vozila, pijani ste! - zapovjedi policajac.
- Ma ne...hik..nemojte!! A otkud vam ideja da sam pi...hik...pijan?? - zbunjeno upita vozac.
- Vidi se na vama. Nos vam je potpuno crven!! - strogo obrazlozi policajac.
- A...hik...ako cemo se vrijedati, vi i...hik...imate klempave usi
|
|
Vic dana sluzbeni site
|
Uhvatio vuk zeku. Pita ga lija:
- Vuče, šta ćeš da radiš sa zekom?
- Praviću rakiju - odgovori vuk.
- Kako to?
- Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca.
---------------
Natpis na liftovima u Etiopiji glasi: “Nosivost 300 kg ili 256 osoba”. |
|
Dan vic dana
|
Svadjaju se dvojica u kafani:
-Popušiš mi kurac!
-I ja tebi! |
|
Masni vicevi
|
| Zdravo. Dobili ste Darka i Sonju. Ne mozemo trenutno da vam se javimo jer radimo nasu omiljenu radnju. Sonja voli to da radi gore - dole, a ja volim to da radim sa strane levo - desno... onako polako. Dakle vi ostavite vasu poruku. Kada Sonja i ja zavrsimo sa pranjem zuba javicemo vam se. |
|
Mobilni SMS
|
I stepen pijanstva:
Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.
II stepen pijanstva: Dolaziš kući sa ribom, a ženi na vratima
namigneš i šapneš:
- Pravi se da si mi sestra.
III stepen pijanstva: Dolaziš kući sa pajtosom i objašnjavaš
mu: - Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, eno mi ga krevet,
žena u njemu, a ono pored nje sam ja! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
