Zašto Crnogorac nosi 2 kamena sa sobom u krevet?
Sa jednim će ugasiti svetlo, a sa drugim će proveriti da li je prozor otvoren.
100% Zabava
Zašto cigani imaju crnu tačku na belim čarapama?
Kada se boja tačke i čarapa izjednači, znaju da moraju promeniti čarape.
Vicevi.co.yu
Doveo grobar pit bula na utakmicu protiv Vojvodine. Dade Partizan gol, pit bul skoci salto i poce da laje. Svi grobari se cude, u jebote koje kuce! Partizan daje drugi gol, pit bul skace dvostruki salto, prevrce se naprijed,nazad... I onda grobari pitaju vlasnika:
- "Je li brate, kad se ovako raduje protiv Vose sta onda radi kad pobedimo Zvezdu?"
- "Neznam brate imam ga tek 4 godine."
Arhiva viceva
Kako Crnogorac ševi? Legne na ženu i čeka potres.
Lupiga
Biznismen
Nekad sam pravio velike pare... bile su par milimetara veće nego što treba, pa me ućorkili...
Sezam vic dana
Zabuna
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori:
- "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
- "Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima ševio na biljarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?"
- "Ne", odgovori ona: "Ja vašem sinu predajem engleski."
Poen vic dana
Učiteljica zadala temu za pismeni zadatak: "Da sam direktor...".
Svi pišu, samo Perica ne piše.
Učiteljica upita:
Krstarica vic dana
NEVINOST
Majka zgranuto prihvata priznanje svoje ćerke da je izgubila nevinost.
- Da li ti je pretio?
- Paaa... jeste...
- Čime ti je pretila ta baraba..?!
- Znaš mama, rekao je da ako sad ne pristanem... onda više neće pokušavati.
Subotica vic dana
Danas
Buduci da Vam se prosla Vic slika dana izuzetno svidjela, ovaj put Vam donosim izvorne fotke ufotkane s jednog osjeckog balkona. Izvornost lokacije je potvrdjena iz nekoliko nezavisnih izvora. :)Copy_paste linkova u Internet explorer ili Firefox:http://www.osijek031.com/viewtopic.php?t=999i obavezno: http://www.osijek031.com/viewtopic.php?t=771Slike prikazuju dovoljno da bi se moglo zakljuciti sto se sve nocu odvija po osjeckim parkovima, a opet skrivaju identitet ukljucenih osoba. :)Toplo preporucam posjet osjeckom portalu http://www.osijek031.com i sudjelovanje u raspravama s ekipom punom pozitivne energije, ali i kvalitetno zezanje u ugodnoj atmosferi foruma, na adresi:http://www.osijek031.com/index.php---Mujo i Suljo pokrenuli biznis i uvalili se u kredite radi financiranja posla.
Medjutim, biznis lose krenio i nikako se ne mogu izvaditi iz dugova.
Kaze Mujo:
- "Moj Suljo, ja ti se toliko sekiram da nocima ne spavam!"
Suljo:
- "Ja vala spavam k'o beba!"
Mujo:
- "Kako bolan Suljo spavas k'o beba?"
Suljo:
- "Fino. Sat spavam, sat placem!"
Vic dana sluzbeni site
Mujo na samrti i zadnja mu je želja da mu Fata kaže je li ga ikad varala u braku. Fata izvrdava, ali konačno prizna:
- Samo tri puta.
- Pa kad to?
- Sjećaš li se Mujo kad si onomad volio igrat nogomet, ali nisu nikako htjeli da te prime u Želju (op. sarajevski Željezničar)?
- Sjećam se. - prizna Mujo.
- E pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to... i jesul' te na kraju primili?
- Primili me. - prizna Mujo - Ajd dobro, to ti opraštam, al' kad li je bilo drugi put?
- A jel' se sjećaš kad su te primili u Želji, al' ni'ko od igrača nije htio da ti doda loptu?
- Sjećam se. - skrušeno kaže Mujo.
- E pa ja otišla u svlačionicu da porazgovaram malo s ostalim igračima... I, jesul' ti je poslije dodavali?
- Jesu, dodavali mi, dobro opraštam ti i to, al' kad si me prevarila treći put?
- A jel' se sjećaš onda kad si igrao u Želji i tvoji suigrači ti redovno dodavali loptu, al' ti nisi nikako mogao dati gol, pa ti je cijeli stadion isprva zviždao?
http://www.vicevi.biz/ vic dana
Dva elegantno obučena gospodina, srijeću se kasno uveče u jednoj ulici. Jedan od njih upita:
- Izvinite, gospodine, da li ste vidjeli u blizini nekog policajca?
- Nijesam.
- Hvala. Budite ljubazni i dajte mi vaš novčanik.
Hvali se Crnogorac:
- Kad se ja istuširam, obučem odijelo, stavim naočare i zlatni lanac, nema te đevojke koja mi se ne dopada.
Dan vic dana
Umre carinik i dođe kod Sv. Petra.
Dok je Sv. Petar razmišljao gde da ga pošalje, carinik mu stidljivo kaže:
- Pa ja, ja bih na granicu negde, ako može.
vic dana
|
