|
|
- Ako se voze u avionu Džordž Buš i Toni Bler pa se avion sruši, šta mislite ko ce prezivljeti??
- Pa ceo svet!!! |
|
Arhiva viceva
|
Što je to usko, sivo, penje se po zidovima i plaši Židove?
=> Plinska cijev. |
|
Vicevi.biz vic dana
|
Mujo i Fata gladovali danima u Sarajevu, kad Mujo se odjedanput priseti:
• Znaš šta, bona! Grad je pun ovih UNPROFOR-aca. Haj' ti malo se prostituiši sa njima da zaradimo koji dolar.
Ode Fata, vraća se pred zoru, a ruke pune dolara. Mujo broji:
• ...400, 450, 500, 502! O'klen, bona Fato, ova 2 dolara?
• Eh, moj Mujo, 2 po 2 - nabere se! |
|
100% Zabava
|
Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i reče:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom! |
|
Vicevi.co.yu
|
Kovanica
Q: Šta je Pera radio na auto-pijaci?
A: KolaBirao!
|
|
Sezam vic dana
|
Kolko košta??
Otac je stigao kući nešto prije uobičajenog vremena za ručak. Na ulici ispred kuće zatekne petogodišnjeg sina kako se igra loptom. Oduševljen djetetovom igrom, otac i sam počne da šutira loptu sa malim. Poslije izvjesnog vremena dječak zastade i zapita:
- "Tata, a koliko su tebe dali čika Mile i mama da bi se ti igrao dok su oni gore??"
|
|
Poen vic dana
|
Imao Perica kelj za ručak. Pošto mu se malo prosulo, pozove on mamu:
- Ne, ali bolje išta nego ništa.
|
|
Krstarica vic dana
|
TEST
- Jesu li ti napravili IQ test?
- Aha.
- I?
- Sve je u redu. Negativan je.
|
|
Subotica vic dana
|
Upita direktor svoju novu mladu sekretaricu:
- Pa dobro, zašto nikad ne dižete slušalicu kad zvoni telefon?
- Nije potrebno - odgovori ona sležući ramenima - jer od deset poziva ionako ih je devet za vas.
Prilog čitaoca Petra Savkovića iz Beograda
|
|
Danas
|
Haha...
Zenu zaustavlja policajac i ....
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospodjo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah, to.
Policajac: Mogu li vidjeti vasu vozacku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Vec sam je cetvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
Zena: Ne mogu ni to...
Policajac: Zasto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste STO??!!!!
Zena: Dijelovi tijela se nalaze u plasticnoj vreci u prtljazniku, ako zelite vidjeti...
Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojacanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okruzuju zenin auto. Stariji oficir polako prilazi do zene, s pistoljem u ruci.
Oficir: Gospodjo, molim vas izadjite iz auta.!
Zena izadje van.
Zena: Ima li kakvih problema, Oficiru??
Oficir: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Oficir: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema nista, prazno.
Oficir: Je li ovo vas auto??
Zena: Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve pise, oficir gleda malo zbunjen.
Oficir: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozacku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozacku dozvolu, daje je oficiru. On je pregleda i zakljucuje da je sve u najboljem redu.
Oficir: Hvala gospodjo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozacku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.
Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOS I PREBRZO VOZILA!!!
|
|
Vic dana sluzbeni site
|
Crnogorac u Budvi na plaži, svlači se go i legne na leđa. Od pojasa pa nadolje stavlja komad kartona na kome piše “GLEDANjE 50 EURA”
Prolazi jedna ženska, podiže karton, vidi, oduševljava se i ostavlja 50 eura...
Prolaze još 3-4 cure i dešava se ista stvar... Prolazi i peta ženska, učini isto i odlazi...
Međutim, palo joj je nešto na pamet, pa se vraća....
- Ej, da te pitam nešto - kaže ona.
- Pitaj, ženo.
- Ako gledanje košta 50 eura, koliko košta seks...? - upita cura.
A Crnogorac joj odgovara:
-Avetinjo jedna, da hoću da radim, ne bih ovako prosio!!!
|
|
Dan vic dana
|
Otišao Lala u Ameriku, kad vide automat na kome piše:
"Ubaci 2$ i smršaćes 2 kg".
Lali se ovo svidi i ubaci novac. Iz automata izadje gola, super ženska i reče:
"Ako me uhvatiš - tvoja sam?"
Nakon bezuspešnog tračanja, Lalu put navede opet na onaj automat i dok se nasloni da dodje do malo vazduha, primeti jos jedan otvor za novac iznad koga je pisalo:
"Ubaci 5$ i smrsaces 5 kg."
Lali sad više nije bilo do trčanja i mršavljanja, ali ko veli:
"Da vidim kakva li će ženska da izadje za 5 $?" I tako ubaci pare kad - pojavi se ogroman goli crnac jako dobro "opremljen". Tapka se tako crnac po svojoj "alatci" pa reče Lali:
"Ako te uhvatim - moj si!". |
|
Masni vicevi
|
| Podje perica sa roditeljima prvi put na nudisticku plazu i posle 30 min igranja u pesku dodje kod tate i pita ga: Tata zasto neki ljudi imaju onu stvar vecu a neki manju? Pa sine oni ljudi koji tu stvar imaju iznad proseka oni su gluplji a oni koji imaju manju oni su pametniji. Perica ode ponovo da se igra u pesaku! Ponovo posle 30 min perica dolazi kod oca i govori mu:Tata, tata neki ciko prica s mamom i sve je gluplji i gluplji! |
|
Mobilni SMS
|
Ulazi žena u butik i kaže prodavačici (plavuši):
- Ja bih da probam onu haljinu
u izlogu.
A plavuša će na to:
- E neće moći, gospođo, moraćete u kabini! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
- Cujem, Mujo, da si se zarucio ?
- Jesam.
- A oprosti što cu te pitati: Je li ti zarucnica nevina?
- A što ja znam, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije. |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
