Idu dvije dlake ulicom, jednu zgazi kamion,a druga reče:
- "Bilo je ovo za dlaku!" |
|
Arhiva viceva
|
Dode Hitler kod Židova i kaže im:
- Tko prvi nađe djetelinu s četri lista, može izać' iz logora.
Nakon toga svojim vojnicima Hitler kaže:
- Pošaljite ih na betonsku površinu.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Dobio Ivica jedinicu iz seksualnog vaspitanja. Posle škole on govori prijatelju:
• Moram da se osvetim učiteljici! Kad bude išla kući ti joj digni suknju, a ja ću je šutnuti u jaja! |
|
100% Zabava
|
Došla dva čoveka u hotel i pitaju recepcionara za sobu. Recepcionar gleda, traži pola sata i najzad im nađe poslednju sobu. Nedugo posle njih ulazi u taj hotel plavuša a recepcionar joj kaže da pita ova dva čoveka može li kod njih. Oni pristadoše samo pod uslovom da je jebu dok ne kaže žuto južno voće. Ona pristane. Sutradan, recepcionar ulazi u sobu, zatiče mrtvog čoveka na podu, a drugog na kolenima kako moli plavušu:
• Reci banana, molim te... |
|
Vicevi.co.yu
|
| Kaže jedna plavuša drugoj: "Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?". Na to će ova: "Joj, samo da nije trinaesti!". |
|
Lupiga
|
Buđenje
Muž se ujutro probudi mamuran i na noćnom ormariću ugleda čašu vode i dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odeću, kuća je pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić na kome piše:
- Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u frižideru, tvoje omiljene novine i časopisi na stolu...
U to dođe sin i on ga, još uvek u čudu, upita šta se dogodilo noćas.
- Eto, došao si oko 3 ujutro, pijan k'o zemlja. Sapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu, povratio u hodnik, pa si se zaleteo u vrata i zato imaš modricu na oku."
- Aha, ali zašto je sad sve pospremljeno i mama nije ljuta?
- A to... pa kad te je psujući odvukla u sobu i pokušala da ti svuče pantalone, ti si promrsio "Gospođo, ne dirajte me, ja sam oženjen čovek!"
|
|
Sezam vic dana
|
Došao prosvetni inspektor u Pirot da proveri kako su deca savladala gradivo. U učionici prvog razreda pita jednog đaka:
- Imaš šest jabuka. Ako meni daš tri, koliko će ti ostati?
Prvačić ga pogleda u oči, zaškilji, pa odgovori:
|
|
Krstarica vic dana
|
Došao ugledni biznismen kod vračare. Ova mu kaže:
- Vidim smrtni slučaj među vašim poslovnim partnerima.
- To znam, ali me zanima hoće li biti istrage.
|
|
Danas
|
Došao pajkan na trafiku da kupi cigarete. Kaže prodavačici: "Dajte mi cigarete".
Ona pita: "Koje".
A on kaže "Ja sam".
---------------
Pitali cigu koju boju najviše voliš?
- Kariranu!
- A piće?
- Može!
---------------
Hvali čovjek ženu prijatelju:
- Žena mi je kao melem, dobra, vrijedna, a osim toga ja sam joj bio prvi u životu..!
- Lako je biti prvi, dokaži ti da si posljednji. |
|
Dan vic dana
|
Pita učiteljica Pericu:
- Zasto krave tužno gledaju?
Perica:
- Kad bi Vas svaki dan tukli, i za sise vukli. Samo jednom godisnje jebali, i vi biste tužno gledali! |
|
Masni vicevi
|
Haso sjedi u avionu kad mu priđe stjuardesa s ogromnim grudima: `Gospodine, što želite - čaj ili kavu?` `A u kojoj je čaj?` |
|
Cjepanica.net
|
Dolazi unuk kod babe i kaže:
- Baba, daj mi sisu da se igram!
- Evo ti, al' nemoj daleko... |
|
Smeh do suza
|
|
|
