|
|
Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!" |
|
Arhiva viceva
|
Mujo se prehladio pa ode kod doktora da vidi što mu je.
- Otvori usta Mujo i reci 'AAAAA'
- Neću.
Doktor opet ponovi, ali Mujo nece.
- Hajde bolan doktore, otvori ti usta i reci 'AAAAA'
Doktor to i učini i reče 'AAAAA'...
A Mujo će:
- Aknemtiga.... |
|
Vicevi.biz vic dana
|
Zašto kod Cige na svadbi žene ne nose gaće?
Da se muve ne bi kupile na tortu. |
|
100% Zabava
|
Razgovaraju direktor i poltron:
• Kaži "dva" - kaže direktor poltronu.
• Dva!
• Jeb'o te ja! - odgovori direktor.
• Ha ha ha, kako ste vi duhovit čovek, druže direktore! - odgovori poltron. Onda malo razmisli, pa reče:
• Druže direktore, kažite "tri".
• Tri!
• Jebali me vi, druže direktore! |
|
Vicevi.co.yu
|
| Kaže jedna plavuša drugoj: "Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?". Na to će ova: "Joj, samo da nije trinaesti!". |
|
Lupiga
|
Tajna uspeha
Q: Zašto se žene trude da izgledaju lepo a ne da budu pametne?
A: Zato što je većina muškaraca tupava, a malo ih je slepih.
|
|
Sezam vic dana
|
Ulaz u raj
Pred vratima raja čekaju vozač i sveštenik. Pojavljuje se Sv. Petar i pušta samo vozača. Sveštenik:
'Ali gospodine Petre, ja sam sveti čovjek! Kako to da on može, a ja ne mogu ući?' Sveti Petar:
'Gledaj ovako, dok si ti držao misu svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili.'
|
|
Poen vic dana
|
Pita Mujo Fatu:
- Bona, Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
- Pa on kosu maže jajima - objašnjava Fata.
- Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - kaže Mujo.
|
|
Krstarica vic dana
|
POZNAVALAC
Turbo bogataš kupuje zamak u Engleskoj. Agent mu ga pokazuje i objašnjava:
- Evo, vidite, sve ove šume biće vaše, kao i ovi pašnjaci... A evo i zamka. Prva polovina osamnaestog veka...
- Šta?! Prevaranti! Gde je druga polovina?!!
|
|
Subotica vic dana
|
Žika: Jesi li čuo, moj Pero, šta se sinoć dogodilo? Laza je na kartama izgubio tri hiljade dolara.
Pera: Bože moj! A koliko je to u našem novcu?
Žika: A biće oko dve i po hiljade evra.
Prilog čitaoca Laze B. iz Beograda
|
|
Danas
|
Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u autu:
- 'Jeste li pili sto?'
- 'Zasto? Zar opet imam ruznu zenu na suvozacevom mjestu?' |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Hvali se Fata komšinicama:
- Da samo znate kako je moj Mujica pametan! On uči francuski, engleski, njemački i algebru... Ajde, sine, reci nam nešto na algebarskom!
Šta radi plavuša kad joj pobjegne tramvaj broj 12?
- Dvaput se vozi šesticom. |
|
Dan vic dana
|
Pita učiteljica Pericu:
- Zasto krave tužno gledaju?
Perica:
- Kad bi Vas svaki dan tukli, i za sise vukli. Samo jednom godisnje jebali, i vi biste tužno gledali! |
|
Masni vicevi
|
| Podje perica sa roditeljima prvi put na nudisticku plazu i posle 30 min igranja u pesku dodje kod tate i pita ga: Tata zasto neki ljudi imaju onu stvar vecu a neki manju? Pa sine oni ljudi koji tu stvar imaju iznad proseka oni su gluplji a oni koji imaju manju oni su pametniji. Perica ode ponovo da se igra u pesaku! Ponovo posle 30 min perica dolazi kod oca i govori mu:Tata, tata neki ciko prica s mamom i sve je gluplji i gluplji! |
|
Mobilni SMS
|
Ide pandur ulicom i vidi
klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom kaže:
- Je li, mali, je l' znaš ti da pušenje skraćuje život?!
- Ne znam - postiđeno će klinac.
- Reci, koliko imaš godina? - pita ga pandur.
- Deset - izusti klinac.
- Eto vidiš, da ne pušiš - sad bi imao pet! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
