Vicevi za Subotu, 29. Oktobar 2005.

  
Cinjenica da smo postali od majmuna, može da nam služi kao olakšavajuca okolnost, ali nikako kao opravdanje.
Arhiva viceva
 
Zaustavi policajac svećenika, obavi alkotest i kaže mu:
- Velečasni, vi ste pili!
- Dobro, jesam malo. Ali oprostite mi i ja ću vama na ispovijedi.
- Dobro, opraštam Vam, a za pokoru ćete mi dati 300 kuna!
Vicevi.biz vic dana
 
Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:
• I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti će, onako oduševljeno:
• Može, može.
Na to će Piroćanac:
• Ženo otvaraj prozore!
100% Zabava
 
Otišao pandur da kupi taksene marke u trafici i kaže prodavačici:
• Imate li taksene marke od pet dinara?
• Imamo!
• A pošto su?
Vicevi.co.yu
 
Kaže jedna plavuša drugoj: "Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?". Na to će ova: "Joj, samo da nije trinaesti!".
Lupiga
 
Stručno usavršavanje za muškarce

Nastava za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis u toku. Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki kurs može pohađati najviše osam polaznika.

Čas 1: Kako napuniti posudu za led. Korak po korak, prezentacija sa slajdovima.

Čas 2: Toaletni papir: da li raste na držaču? Diskusija kroz okrugli sto.

Čas 3: Da li je moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske, izbegavajući pod, zidove i susedne sanitarije? Grupna vežba.

Čas 4: Fundamentalne razlike izmedju korpe za prljavo rublje i poda. Fotografije i crteži s objašnjenjima.

Čas 5: Sudovi nakon večere - da li levitiraju ili ih treba staviti u mašinu? Primer - video sekvenca u AVI formatu.

Čas 6: Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača zbog žene. Teži nivo: odreći se daljinskog upravljača zbog *sopstvene* žene. Hot line za pomoć i grupe za podršku.

Čas 7: Kako naći stvari tražeći ih na pravom mestu, umesto izvrtanja stvari naopako. Otvorena diskusija.

Čas 8: Vaše zdravlje: Kupovina cveća ne šteti zdravlju. Crteži i audio prezentacija.

Čas 9: Pravi muškarac pita za pravac kada se izgubi u saobraćaju. Svedočenja iz realnog života.

Čas 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguće ćutati dok ona parkira kola uzduž? Simulacija vožnje.

Čas 11: Učimo živeti: osnovne razlike između majke i supruge. Case study.

Čas 12: Kako biti idealno društvo za šoping? Vežbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja.

Čas 13: Kako se boriti protiv skleroze: setiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati telefonom kada kasniš. Nudi se terapija cerebralnim sokom i potpunom lobotomijom.

Po završetku kursa preživelima će biti uručene diplome.

[sutra: stručno usavršavanje za žene]
Sezam vic dana
 
Stepeni pijanstva
1.stepen pijanstva
Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.
2. stepen pijanstva
Dolaziš kući s ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš:
- Pravi se da si mi sestra.
3. stepen pijanstva
Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu:
- Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja.
Poen vic dana
 
Pita učiteljica đake šta će biti kad porastu.
Jovica kaže:
  • Ja ću biti lekar.
Stevica kaže:
  • Ja ću biti pilot.
Milica kaže:
  • Ja ću biti mama.
A Perica kaže:
  • Ja ću pomoći Milici da bude mama.
Krstarica vic dana
 
FIZIONOMIJA
- Alo, je li to mesara?
- Da, izvolite.
- Imate li pileće noge?
- Da.
- A imate li svinjsku glavu?
- Da, imam.
- A goveđi jezik?
- Da.
- Onda mora da vrlo čudno izgledate!
Subotica vic dana
 
Danas nema vica na ovom sajtu.
Danas
 
Dobro, lose, zlo...

Dobro: Vasa zena je trudna.
Lose: Rodila trojke.
Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina.

Dobro: Zena ne govori sa vama.
Lose: Zeli razvod.
Zlo: Ona je odvjetnik.

Dobro: Vas sin konacno odrasta.
Lose: Spetljao se sa kurvom iz susjednog ulaza.
Zlo: Bas kao i vi.

Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi.
Lose: U sobi ste nasli nekoliko skrivenih pornica.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena.

Dobro: Objasnjavate kcerki ono o pcelama i biljkama.
Lose: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

Dobro: Svako jutro skrivecki citate Vic dana http://www.webart.hr/vicdana/
Lose: Sef Vas je uhvatio u toj raboti.
Zlo: I to bas za vrijeme citanja ovog vica.

Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu.
Lose: To je veza sa muskarcem.
Zlo: I to vasim najboljim prijateljem.

Dobro: Vasa kcerka je nasla dobro placen posao.
Lose: Radi kao kurva.
Zlo: Zaradjuje znatno vise od vas.
Vic dana sluzbeni site
 
Profesor pita studenta prava na ispitu:
- Ima li muž pravo da otvori pismo adresirano na njegovu ženu?
Student:
- Pravo ima, ali hrabrosti nema...

Učiteljica:
- Perice reci nam nešto o Vuku Karadžiću?
Perica:
- Učiteljice vi ste to malo pobrkali, Vuk je DRAŠOVIĆ, a RADOVAN je Karadžić...

Pitao ujak malog Pericu poslije prvih dana škole kako mu se sviđa škola, a Perica će na to:
- Sve je super, samo mi se ne sviđa vrijeme između dolaska i odlaska.
Dan vic dana
 
- Gazda, posudite mi 100 maraka.
- Hocu, lutkice, evo.
- Hvala, gazda. Vraticu vam kada budete mogli!
Masni vicevi
 
Podje perica sa roditeljima prvi put na nudisticku plazu i posle 30 min igranja u pesku dodje kod tate i pita ga: Tata zasto neki ljudi imaju onu stvar vecu a neki manju? Pa sine oni ljudi koji tu stvar imaju iznad proseka oni su gluplji a oni koji imaju manju oni su pametniji. Perica ode ponovo da se igra u pesaku! Ponovo posle 30 min perica dolazi kod oca i govori mu:Tata, tata neki ciko prica s mamom i sve je gluplji i gluplji!
Mobilni SMS