|
Ide vojnik kroz šumu, kad se začu neko mumlanje. Vojnik se okrenu, a ono medved leži sa trnom u šapi. Vojnik mu ga brzo izvadi i pođe svojim putem. Posle nekog vremena, vojnik čuje isti zvuk, okrene se, kad medved drži teglu meda i reče: • 'Ajde, care, ponesi majci da malo zasladi! 100% Zabava Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih pandura, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana. • Šta to radite, kreteni? - pita ih komandir. • Ma, malopre ovuda protrča neki klinac i viknu "E, vidi psa sa dva šupka!" Vicevi.co.yu Voze se dva Slovenca kroz Bosnu i pricaju kako su Bosanci glupi. Zabave radi zaustave se i povezu auto stopera te pocnu ga zapitkivati. - "Mi smo u Sloveniji culi da ste vi Bosanci svi pametni, da li je to istina?" - "Jeste, istina je", odgovara Bosanac. - "Evo sada vozim 60 km/h,da li znas koliko km predjemo za minutu?", pita Slovenac. - "Jedan km." - "A znas li Bosanac, koliki je kvadratni korijen iz jedan?" - "Jedan." Cude se Slovenci sto kao iz topa dobijaju odgovore pa ce vozac. - "Kada sve znas da li mozes pogoditi koliko je meni godina?", nastavlja pitanja Slovenac. - "Ti imas 44 godine i 6 mjeseci", u trenu stize odgovor. Sada stvarno zaprepasceni tacnim odgovorom pitaju Bosanca odkuda to zna. - "Znas ja u Doboju imam komsiju koji ima potvrdu od doktora da je 50% lud a on ima 22 godine i 3 mjeseca." Arhiva viceva Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita je li normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom. Čovjek odgovara: "Dresiran je, ne boj se nista". Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran"? Čovjek: "Evo pogledaj da neće ništa", skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira. Vlasnik: "pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran". Čovjek: "Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo". Svi šute, te se javi plavuša: "Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!". Lupiga Vaspitni metodi
Zakasni mali jež kući na večeru i mama počne da ga mlati. Ježić tužno cvili, a mama
mu kaže:
- Veruj mi, sine, mene ova kazna više boli nego tebe! Sezam vic dana Pepsi Dođe Japanac u Mujinu trgovinu i kaže: -Cin Ying Voung Pepsi. A Mujo zbunjeno odgovori: -Limenku čega? Poen vic dana Uđe Perica u apoteku i prilično glasno zatraži deset kondoma. Apotekarka mu kaže:
Krstarica vic dana Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved. • Šta je, sine? • Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje. • Pa to je dobro delo. • Ali sam im to naplaćivao. • Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki. • Ali im još nisam rekao da je rat gotov. HUMOR @ Doboj.Net MAJSTORI - Halo, vi ste električar? - Da, gospođo, kako vam mogu pomoći? - Obećali ste da ćete danas doći i popraviti zvono na ulaznim vratima, ali niste došli. - Ja sam bio, gospođo, i zvonio sam više od 15 minuta, ali niko nije izašao! Subotica vic dana Jednog poslijepodneva kafenišu Mujo i Haso u poznatoj sarajevskoj kavani, kad reče Mujo: - Bolan Haso, jes’l čuo da nam dolazi Bečka filharmonija? - Neka ba, neka... Nabit će im "Željo" najmanje pet komada! Prilog čitaoca Zorana N. iz Sarajeva Danas Formira se Vlada RH u sjeni... prica se da su ministarska mjesta vec podijenjena... 1. ministarstvo kulture i obrazovanja: dr. Sinisa Vuco, doministar Boris Dvornik 2. ministarstvo za ravnopravnost spolova: Anto Kovacevic, doministar Ljubo Cesic Rojs 3. ministarstvo unutarnji poslova: Boris Miksich, doministar Vojislav Stanimirovic 4. ministarstvo za dobrosusjedske odnose: Dobroslav Paraga, doministar Anto Djapic 5. ministarstvo sporta i promicanja zdravog zivota: Vladimir Seks, doministar Ivo Skrabalo 6. ministarstvo za sirenje vjere i katolicanstva: Ivica Racan, doministar Milorad Pupovac 7. ministarstvo vanjskih poslova: Branimir Glavas, doministrica Vesna Pusic 8. ministarstvo znanosti: Mirko Crocop Filipovic, doministar Lino Cervar 9. ministarstvo suzbijanja korupcije i sukoba interesa: Miomir Zuzul, doministar Milan Bandic 10. ministarstvo za suzbijanje kriminala i izvrsavanje strogih fizickih kazni nad osudjenima kriminalcima i poganicima: Ingrid Anticevic Marinovic, doministar pok. dr. Satan Panonski 11. ministarstvo obitelji i rjesavanja obiteljskih problema (pomocu vlastitih iskustava), te seksualne edukacije (apstinencija ili upotreba kurtona): Josip Bozanic 12. ministarstvo mladih i medjugeneracijske solidarnosti: Jelena Brajsa Izvor: http://brdski.blog.hr/arhiva-2005-08.html#1615100030 P.S. Isprike svima koji se ne razumiju u aktualna dogadjanja u Hrvatskoj... Vic dana sluzbeni site Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka. - Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu. - Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe. - Sve ću zidove obojati. A ti? - Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata. - Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio. Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona! - Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica. - Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se... http://www.vicevi.biz/ vic dana Igla Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svijet. Jedinu nadu
našao sam u igli. Zabava vic dana Srbi rekli ciganima da ko prepliva dotičnu reku postaće Srbin. I tako plivaju cigani (mnogi se i dave), i prvi dopliva na drugu stranu. Iza njega njegov sin viče: 'Tatko, tatko, bre daj mi ruka, će se udavim!!!' Tek će njemu ciga:'Marš u pičku materinu ciganjsku!!!' vic dana |
||||
