|
|
Otac je stigao kuci nesto prije uobicajenog vremena za rucak. Na ulici ispred kuce zatekne petogodisnjeg sina kako se igra loptom. Odusevljen djetetovom igrom, otac i sam pocne da sutira loptu sa malim. Posle izvjesnog vremena decak zastade i zapita:
- "Tata, a koliko su tebe dali cika Mile i mama da bi se ti igrao dok su oni gore??" |
|
Arhiva viceva
|
Dolazi jedan mladi Indijanac kod vrača i pita ga:
• Ti si najmudriji čovek u plemenu?
• Jesam!
• Pomažeš pri porođajima?
• Tako je!
• Daješ imena deci?
• Dajem!
• A, kako to radiš?
• Pa, lepo, ujutro kad se probudim pomazim malo moju skvo, popušim lulu mira, otvorim svoj vigvam i prvo što ugledam koristim za ime. A, zašto te sve to zanima Dva Psa Koja Se Jebu? |
|
100% Zabava
|
Bio neki skup proizvođača piva, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Goessera naruči Goesser, onaj iz Stele naruči Stelu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
• Pa dobro, kako možeš na skupu pivara naručiti Pepsi?
• Maa.. kad nećete vi pivo, neću ni ja... |
|
Vicevi.co.yu
|
Refleksija
Q: Šta se desi kada dve plavuše trče jedna prema drugoj?
A: Razbije se ogledalo.
|
|
Sezam vic dana
|
Sretne drug Pericu, pa ga upita:
- Zašto ti je tako ukočen vrat?
Perica mu odgovori:
- Uzeo sam vijagru, al' mi je zastala u grlu.
|
|
Krstarica vic dana
|
ISPIT
- Evo prvog pitanja, slušajte pažljivo: ima četiri debele noge i surlu. Šta je to?
Mrtva tišina.
- Pa to je slon! No, dobro, evo drugog pitanja: ima osam debelih nogu i dve surle. Šta je to?
Opet samo tišina.
- Pa to su dva slona! Ništa, slušajte pažljivo treće pitanje: pokazuje vreme i ujutro zvoni. Šta je to?
- Tri slona!
|
|
Subotica vic dana
|
Mošo moli u sinagogi:
- Pomozi mi Bože, daj mi pet eura, samo pet eura. . .
U tom trenutku Židov koji je molio pokraj njega izvuče pet eura i da ih Moši.
- Evo ti, i ne odvraćaj Bogu pažnju od nas. Mi ovdje molimo za mnogo više.
Prilog iz knjige "Bradavica" Zagrepčanina Voje Šiljka
|
|
Danas
|
Mujo i Suljo u malom gumenom čamcu usred okeana plove i smrzavaju se.... Kad odjednom Mujo vikne: - Vidi Suljo broood spaseni smo! I bi tako. Popnu se oni na brod, a Mujo pita prvog tipa koji ga povuče gore: - Recite mi, gospodine, koje je ime ovog velikog broda. Tip ga čudno pogleda i kaže:
- Pa TITANIK Mujo.
-----------------
Prije početka rada, ekscentrični slikar ćaska sa svojim modelom, vitkom tinejdžerkom. Odjednom, začuju se nečiji koraci uz stepenice. Slikar tada reče djevojci:
- Auh, moja žena! Brzo, svucite se! |
|
Dan vic dana
|
U parku:
- Dragi, skini naočare, cepaš mi čarape!
Posle par minuta:
- Dragi, stavi naočare, ližeš klupu! |
|
Masni vicevi
|
| Na salasu nalazi se kokosinjac na sred dvorista.Izasla jedna koka napolje da protegne noge od dugog lezanja.U tom momentu spazi jednu drugu koku svu zadihanu kako je juri petao, i ona joj viknu: stani jesi li poludela pusti neka te po****, pa to je najbolji petao u celom ataru. A druga koka sva zadihana kaze: Neka optrcacu jos jedan krug da nemisli da sam laka zenska. |
|
Mobilni SMS
|
Sedi Nišlija u vrućoj stolici kod Zeke i želi da postane milioner, kad ga namuči
pitanje, te on pozove prijatelja:
- Prijatelje, šta misliš: pod A, B, C ili
D?
Prijatelj: C b'e!
Takmičar: Je l' C ili B?!
Prijatelj: A, b'e, C!
Takmičar:
Da nije D?
Prijatelj: A, b'e, C, b'e, de!!! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
