Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!" |
|
Arhiva viceva
|
Sede u šatoru Vinetu, Old Šetrhend i Mujo. U neko doba napolju se začu neko šuškanje. Diže se Vinetu i izađe napolje. Čuje se zvuk ''tap'', ulazi Vinetu sa modrim okom, seda i ne govorni ništa. Opet nešto šuška napolju. Diže se Old Šetrhend i izađe. Ču se zvuk ''tap'', ulazi Old Šetrhend sa modrim okom, seda i ne govori ništa. Opet se čuje neko šuškanje. Diže se Mujo i izađe. Čuje se zvuk ''tap, tap'', ulazi Mujo sa modra oba oka, seda i ne govori ništa. Kad progovori Vinetu:
• Beli brat Mujo dvaput stao na grabulju?! |
|
100% Zabava
|
Svađao se policajac s Pericom oko neke gluposti i nakon nekog vremena Perica mu kaže:
• Ej, znaš šta, pandur, lepo ti dođi u 16 i 30 na Trg i popuši mi kurac.
I Perica počne bežati, a policajac za njim. I dok je trčao sretne ga kolega policajac i pita:
• Šta je bilo?
Ovaj mu objasni, a na to drugi pogleda na sat i kaže:
• Pa što tako žuriš, tek je 15:00. |
|
Vicevi.co.yu
|
| Plavuša i crnka šetaju ulicom. Kaže crnka: Gle, mrtva ptica! Plavuša gledajući u nebo vikne: Gdje, gdje?!?! |
|
Lupiga
|
Kanibalski meni
Q: Šta ljudožderi jedu u posne dane?
A: Ronioce.
Q: A ljudožderi-vegetarijanci?
A: Vrtlare.
|
|
Sezam vic dana
|
Ukraden mercedes slr, aluminijumske felne, koža, zvučnici...
Šifra: registracija nije bitna
|
|
Krstarica vic dana
|
Čovek se vratio sa posla, zavalio se u fotelju ispred televizora i kaže ženi:
- Natoči mi jednu pre nego što počne.
Petnaest minuta kasnije ponovo:
- Daj još jednu pre nego što počne.
Ispivši i drugu čašicu on zamoli:
- Mogla bi još jednu...
- Zar nije bilo dosta? - pobuni se žena.
Čovek zakoluta očima:
- Počinje...
|
|
Danas
|
Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lijepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci! Mladić će:
- Dobro jutro, gospođo! Htio bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim novo čudo na polju usisivača!
- Odlazi! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram šta ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu kesu i iz nje sruči gomilu balege na bakičin trem!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću da pojedem svako malo zrnce koje ostane!
Baka počne da se smije i kaže:
- Sinko, nadam se da imaš mnogo dobar apetit, jer su mi danas isključili struju! |
|
Dan vic dana
|
Kako da zaustaviš pet crnaca koji siluju ženu?
Baciš im košarkašku loptu. |
|
Masni vicevi
|
Pita sin majku:
- Gde završi automobil koji se pokvari?
- Prodaju ga tvom tati! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Dođe Mujo do Hase i kaže mu: `Haso, ja sam ekonomist, a ti?` `Ja sam pomoćni bagerist.` Ovaj se začudi: `A što ti je to?` `Ono što bager ne može, ja to lopatom!` |
|
Cjepanica.net
|
Prolazi petao pored grill-a i vidi dve kokoške kako se peku i kaže im:
- Šta je pičke, solarijum? |
|
Smeh do suza
|
|
|
