|
|
- "Tataa! Tataa! Požar! Gori nam stan!"
- "Pa hajde onda, brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu!" |
|
Arhiva viceva
|
Pobegao Mujo na Divlji Zapad, i tamo postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Dođe on tako u jedan mali grad, besan kao ris, uđe u salon, poruči viski i obrati se čoveku sa zvezdom na grudima:
• Ćuj bolan, ko s' ti?
• Šerif!
• Ih, bolan Šerife, da nisi musliman, odma' bi te ubio! |
|
100% Zabava
|
Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu. I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ništa. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče:
• Seti se tajne, budalo!!! |
|
Vicevi.co.yu
|
| Plavuša i crnka šetaju ulicom. Kaže crnka: Gle, mrtva ptica! Plavuša gledajući u nebo vikne: Gdje, gdje?!?! |
|
Lupiga
|
Vratolomije
Sedi čiča na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prinudno se spusti na livadu propraćen belim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvek belo gleda u avion. Shvata pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:
- Čiča, znaš li ti šta je ovo?
- Znam, kako ne bih znao.
- Hoćeš da te provozam malo?
- Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
- Ha, čiča, šta kažeš?
- Ovo sam očekivao.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ajde pokazaće mu malo jaču akrobaciju.
- Čiča, šta sad kažeš?
- I ovo sam očekvao.
Pilot misli: "Ma bre on mene zaje*ava. Šta on, čoban jedan, očekovao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju." I izvede on petlju.
- Čiča, šta sad kažeš?
- E, ovo nisam očekivao!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
- Čiča, nešto meni nije jasno. Kako to, ono si očekivao, a ovo nisi.
- Pa prvi put sam očekivao da ću se upišati - i upišo sam se. Drugi put sam očekivao da ću se usrati - i usro sam se. Ali, brate, nisam očekivao da ćeš mi sve to jednom zasuti za vrat.
|
|
Sezam vic dana
|
Objašnjava učiteljica da se svake godine u Jugoslaviji potroši 12 kg toalet-papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
- Šta tebi opet nije jasno, Perice?
- Ma, nije mi jasno: što po glavi?
|
|
Krstarica vic dana
|
ŠUMSKI
Tri konja sede na drvetu, štrikaju i razgovaraju.
Prvi: - Zamislite, juče mi je neko ukrao ručni sat!
Drugi: - A meni je neko ukrao kravu!
Treći: - Aha... vidi vidi, već je pola šest... vreme je za mužu...
|
|
Subotica vic dana
|
Lekar govori alkoholičarima koji se leče:
Dragi prijatelji, evo, na jednom primeru ću vam pokazati kako alkohol pogubno deluje na organizam. Ovde imam jednu glistu i staviću je u čašu u koju sam natočio vodu. Pogledajte kako je glista vesela i kako lepo pliva u vodi. A sad ću glistu izvaditi iz vode i staviti je u čašu s rakijom. I šta možemo da vidimo? Pogledajte! Glista se ispružila, okrenula se na leđa i uginula. Šta se iz tog primera može zaključiti?
- Gospodine doktore, to je bar očigledno. Oni koji piju rakiju nemaju gliste.
Prilog čitaoca Dejana Avramovića iz Beograda
|
|
Danas
|
1. stupanj pijanstva
Izlazis iz kafane, a netko ti stane na ruku.
2. stupanj pijanstva
Dolazis kuci s ribom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes:
- Pravi se da si mi sestra.
3. stupanj pijanstva
Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu:
- Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja. |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Jednom davno živjela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna. Feministkinja.
Jednog lijepog dana, šetajući parkom, naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
- Nekada sam bio princ, ali zla vještica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lijep i bogat.
Odvešću te u dvorac, vjenčaćemo se, ti ćeš mi roditi djecu, kuvaćeš mi, čistiti i bićemo srećni do kraja života.
Uveče, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvijek smješkala:
- Ja da ti perem, kuvam i rađam djecu? Kako da ne!!! |
|
Dan vic dana
|
- Videla sam te sinoc u zagrljaju s onim englezom. Kako te samo ljubio! Mogao ti je uciniti sve sta je hteo, a ti ni reci!
- Pa, kako sam mogla, kad ne znam ni rec engleskog. |
|
Masni vicevi
|
| Nas covek otisao u inostranstvo i zakleo se, da ce se za prvu platu ode u javnu kucu. Udje on u javnu kucu pa kaze riba na ulazu sta bi vi a on ce jedno pusenje. Kaze ona imamo pusenje za 100, 200 i 500 eura a on ce pa dajte mi to za 500 eura imam ja para. Kad oko njega stvori se pet riba, pa ga bace na kupanje, pa ga bace u saunu, pa ga stave na masazu, pa mu podignu alatku pa poliju alatku pudingom pa poliju slagom pa stave jagodu na vrh a on razgrne svih onih pet riba pa kaze NEKA JA CU. |
|
Mobilni SMS
|
|
|
|
