|
|
Kaze Mujo Fati:
- "Fato imam jednu zagonetku za tebe. Ako pogodis sta je u pitanju, bit ce sexa veceras, a ako ne pogodis nista od sexa do daljneg."
Fata jedva docekala da se kutarise Muje. Kaze Mujo njoj:
- "Fato, sta je to malo, cupavo, bijelo, ima cetiri noge, dug rep, voli mlijeko??"
Kaze Fata:
- "Krokodil."
- "E jebiga Fato, uvijek pogodis", rece Mujo. |
|
Arhiva viceva
|
Sex je senzacija uzrokovana iskušenjem kada muškarac stavi svoju lokaciju u žensku destinaciju. Da li shvaćaš objašnjenje ili želiš sutra prezentaciju??
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Kupio Mujo stan iznad Hasinog. Kad je u WC-u po prvi put ugledao šolju mislio je da to služi za potapanje kupusa, pa je natrpao manje glavice u šolju i pustio vodu. Pošto mu je nakon toga kupus nestao, on je odmah otrčao kod Hase i tražio mu kupus nazad, na šta mu je Haso odgovorio:
• Vratiću ja tebi kupus, bolan, kad ti meni vratiš roletnu, gore je već 2 dana! |
|
100% Zabava
|
Na 10.000 metara među putnike uđe pilot s padobranom i kaže:
• Dragi putnici, avion se zapalio, ali vi ništa ne brinite. Ja sad idem po vatrogasce! |
|
Vicevi.co.yu
|
Grafiti (1)
- Bolje biti malo lud, nego malo pametan
- Bolje ispasti malo glup nego iz autobusa.
- Brak je ono što dolazi posle života a pre smrti.
- Kad si lep, uvek se nađe neko lepši, a kada si ružan, e onda ti nema ravnog.
- Mrzim svoju mesnu zadnjicu (zajednicu)
- Toliko si ružan da treba da tražiš odštetu od roditelja!
- Ne slušaj narodnjake. Umri prirodnom smrcu.
- Izađi, ljubim te, kaže pandur na WC šolji.
- Potrcao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao.
- Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plen.
- Poštovani gosti, dodatna ćebad su u ormanu. Ako vam i dalje bude hladno, pozovite sobaricu (uprava hotela)
- Crnčim ko Japanac. (belac)
- Dajem se. Ines
- Marko, pronađi devojku i oslobodi kupatilo. Mama.
- Kastriram po kućama. Plavuša sa metalnom protezom.
- Volim te, ali na tvoju odgovornost.
|
|
Sezam vic dana
|
Odvede čovek zmiju u cirkus i objasni da njegova zmija zna da peva.
Kaže cirkuzant:
Zmija će:
Cirkuzant ponovi:
Zmija će ponovo:
Kaže cirkuzant vlasniku:
- Ma, daj, idi kući, nemoj da nas zezaš!
Ode čovek kući i upita zmiju:
Tek će zmija:
- Sssssssinoć ssssam, ssssinoć sam...
|
|
Krstarica vic dana
|
NA PRIJEMU
- Je li, slatka moja komšinice, ko je onaj mladić? Stalno pilji u mene.
- To je, draga moja, trgovac antikvitetima.
|
|
Subotica vic dana
|
Razgovaraju dve gliste:
- Kuda ćemo za Prvi maj?
- Najverovatnije na pecanje.
(Prilog ribolovca Ace S.
iz Novog Sada)
|
|
Danas
|
Kako pametni Crnogorac zove glupog Crnogorca?
Iz inistranstva!
---------------
Sjede dvojica pijanica u kafani. Jedan reče drugom:
- Je l` bogati, jesi l` ti gdje vidio moj kaput?
Ovaj odgovara:
- Eto ga bolan na tebi.
A ovaj prvi će opet:
- E hvala ti, da ne bi tebe, ost`o bih bez kaputa. |
|
Dan vic dana
|
Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
- Jel' bolji od mene?
- Nije!
- Jel' ima duzi?
- Nema!
- Jel' ima deblji?
- Nema!
- Jesu li mu veca jaja?
- Nisu!
- E sto cu ga sutra zajebavati!!! |
|
Masni vicevi
|
| Nas covek otisao u inostranstvo i zakleo se, da ce se za prvu platu ode u javnu kucu. Udje on u javnu kucu pa kaze riba na ulazu sta bi vi a on ce jedno pusenje. Kaze ona imamo pusenje za 100, 200 i 500 eura a on ce pa dajte mi to za 500 eura imam ja para. Kad oko njega stvori se pet riba, pa ga bace na kupanje, pa ga bace u saunu, pa ga stave na masazu, pa mu podignu alatku pa poliju alatku pudingom pa poliju slagom pa stave jagodu na vrh a on razgrne svih onih pet riba pa kaze NEKA JA CU. |
|
Mobilni SMS
|
Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."
Mujo: - "Sta ti je to?"
Fata: - "Pa jedan, intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
Fata: - "Pa u kino."
Fata: - "Pa onda u setnju."
Fata: - "Pa onda kuci kod njega."
Fata: - "Pa onda intelektualni razgovor."
Fata: - "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, ali manje je!" |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
