|
|
Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?", priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!"
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah."
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos."
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce."
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!! Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:
- "Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu..." |
|
Arhiva viceva
|
Pasao bik travu, i nakon toga krenuo da trčkara okolo. Nakon pola sata trčanja, sav umoran, bik naiđe na rukavicu bačenu pored jednog drveta. Okrene se prema kravi i prodere se:
• Dragaaaaaaaa, spao ti je grudnjak!!! |
|
100% Zabava
|
Najgora kletva u MUP-u:
Da bog da ti ćerku zaduživali umesto opasača! |
|
Vicevi.co.yu
|
Klasifikacija
Ulazi pijanac u tramvaj i počne da se dere:
- Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Svi se okrenu i odmere ga, ali ćute. Malo posle on opet:
- Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Na to se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
- Molim vas ne budite prosti, ja u 40 godina braka nikad nisam prevarila muža!
- Pa što ste onda seli na levu stranu?
|
|
Sezam vic dana
|
Piroćanca već duže vremena pekla savest, pa otišao kod popa na ispoved.
- Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
- Ali, ja sam im to naplaćivao.
- Pa, znaš kako je, to košta, troškovi su veliki.
- Ali, još im nisam rekao da je rat gotov.
|
|
Krstarica vic dana
|
PAMET
Svađaju se muž i žena.
- Samo da znaš, moja prethodna verenica je bila puno pametnija od tebe!
- Sigurno! Zato se i nije udala za tebe!
|
|
Subotica vic dana
|
- Šta da radim? - pita milijarder svoga prijatelja. Sviđa mi se jedna dvadesetogodišnjakinja, a ja već imam šezdeset. Šta misliš da joj kažem da imam 45?
- Zna li ona da si bogat?
- Zna!
- Onda joj reci da imaš 80.
Prilog čitateljke
Svetlane S. iz Niša
|
|
Danas
|
-Koliko je potrebno plavusa da bi se zatvorio krug?
-Dvije! Jedna da se kupa, a druga da joj doda fen. |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Sastali se u kafani Vranjanac, Leskovčanin i Piroćanac, i, kao što je red, svako treba nešto da naruči. Prvi će Vranjanac:
- Ja ću naručim pijenje.
Drugi će Leskovčanin:
- Ja ću naručim jedenje.
Tek će Piroćanac:
- Ja si idem po svoji. |
|
Dan vic dana
|
Ulazi klinac u sobu i vidi babu kako gleda pornić, pa sav zaprepešcen pita:
"Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primer drugima, pa šta to gledas?",
a baba ce njemu:
"Ma moj sinko evo već dva sata gledam oće li se uzeti na kraju!" |
|
Masni vicevi
|
| Nas covek otisao u inostranstvo i zakleo se, da ce se za prvu platu ode u javnu kucu. Udje on u javnu kucu pa kaze riba na ulazu sta bi vi a on ce jedno pusenje. Kaze ona imamo pusenje za 100, 200 i 500 eura a on ce pa dajte mi to za 500 eura imam ja para. Kad oko njega stvori se pet riba, pa ga bace na kupanje, pa ga bace u saunu, pa ga stave na masazu, pa mu podignu alatku pa poliju alatku pudingom pa poliju slagom pa stave jagodu na vrh a on razgrne svih onih pet riba pa kaze NEKA JA CU. |
|
Mobilni SMS
|
Mama, mama, da li limun
ima kljun?
- Nema, sine.
- Joj, znači da sam iscedio kanarinca. |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Ka`e Mujo Hasi:"Ajd da ti poka`em kako se biciklo pora|a." Sjede oni tako
pored puta i gledaju kako se biciklo pora|a. Nai|e milicioner i vidi ovu
dvojicu: "[ta vi radite ovdje ?"
Haso: "Gledamo kako se biciklo pora|a!"
Sjede milicioner s njima i nastavi da gleda pora|anje bicikla. Gledaju oni
i gledaju, a ni{ta se ne doga|a. U tom milicioner uze pendrek i po|e ih u-
darat: "Mene ste misli zajebat, bickl je MU[KI!!!" |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
