|
|
U okviru međunarodnog programa za zbrinjavanje i liječenje oboljelih od posttraumatskog sindroma, našli se poslije rata Hrvat i Srbin u istoj psihijatrijskoj ustanovi za liječenje ratnih veterana. Japanci odvedoše dva bojovnika na terapiju za lišavanje predrasuda i to druženjem s dupinima. U neko vrijeme Srbin upade u more i počne se daviti. Budući da nikoga nije bilo u blizini, Hrvat skoči i spasi ga. Psihoterapeut nakon svega pita Hrvata:
- "Iz kojeg razloga si spasio čovjeka koji ti je do jučer bio zakleti neprijatelj ?"
Hrvat:
- "Pa znate, ja sam kršćanski odgojen pa sam postupio po Kristovoj naredbi: Ljubi neprijatelja svojega kao sebe samoga... i morao sam ga spasiti kako mi duša ne bi trunula u paklu..."
Psihijatar:
- "Dobro, to je pohvalno i veliki napredak ! A zašto je poslije toga vaš kolega nestao bez traga ???"
Hrvat pokaza prstom prema gore:
- "Nije nestao, nego sam ga poslije toga morao objesiti na banderu da se malo prosuši !!!" |
|
Arhiva viceva
|
Srpska strategija u prevenciji i borbi protiv ptičjeg gripa:
''Neće valjda!'' |
|
100% Zabava
|
Razgovaraju Mujo i Haso:
• Čuj ba, jes’ vid’o onaj novi američki film?
• A koji?
• Pa onaj novi. Strava i užas. Avion udari u neku velk’u zgradu pa sve ruši...
• Ma jesam, ba. Al’ to nije film, to je serija... |
|
Vicevi.co.yu
|
Javni natječaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemačke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekt. "Kopanje tunela ćemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veća, ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljući našoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%."
Slijedeća koverta je kompanija iz Amerike. Izlazi i Amerikanac. "I mi ćemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena je još veća nego kod kolega iz Njemačke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo ekstremnih 99.5%"
Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi naš Mujo. "Čujte gospodo, ni mi nismo mačiji kašalj. I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Naša cijena je pola cijene od Nijemaca, a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide 'vako: ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela!" |
|
Lupiga
|
Trud
Q: Zašto žene glume orgazam?
A: Zato što misle da nas je briga da li su ga doživele.
|
|
Sezam vic dana
|
Krokodil
Lovili Mujo i Haso ribe na Amazonu, kad kraj njih prozuji krokodil kajaman:
- Uh ba Haso, jesi l' vidio ovo, nisam znao da "La kosta" proizvodi glisere.
|
|
Poen vic dana
|
Tokom celog školskog časa Perica uporno gleda u učiteljicu. Pita ga ona na kraju časa:
- Učiteljice, ja vas volim.
- Ali, Perice, ja ne volim malu decu.
- Pazićemo, učiteljice, pazićemo.
|
|
Krstarica vic dana
|
CRNJAK
Dva pijanca sede na buretu metil-alkohola. Jedan kaže drugom:
- 'Ajde da popijemo još ovo, pa da idemo... počinje padati mrak...
|
|
Subotica vic dana
|
| Danas nema vica na ovom sajtu. |
|
Danas
|
Evo jedan aktualni... ;-)
Kamion ceka ispred semafora... Plavusa sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondzija otvara, a plavusa ce:
- Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nesto iz kamiona, gubis teret.
Kamiondzija ne reagira i nastavlja voznju. Na sljedecem semaforu ista stvar.
Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a plavusa sva zajapurena:
- Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nesto ispada iz kamiona, sav teret ces izgubiti!
Kamiondzija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje.
Treci semafor i plavusa ponovo kuca. Kamiondzija vec vidno ljut otvara prozor, a plavusa vec na izmaku snaga ispaljuje rafal:
- Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona!
A kamiondzija odgovara:
- Zdravo, ja sam Fikret. Vani pada snijeg, a ja ...posipam sol! |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Prolaznik se obraća policajcu:
- Da nijeste slučajno vidjeli jednog ludaka visokog metar i po, teškog 120 kilograma, mršavog, slabog?
- Kako mršav, a 120 kiligrama?
- Pa, kažem vam da je ludak!
-------
- Zašto policijska uniforma nema dugmad na rukavima?
- Da se policajci ne povrijede kad brišu nos!
|
|
Dan vic dana
|
- Zašto muškarci ne veruju ženama?
- Ko će verovati biću koje nakon sedam dana krvarenja ne umre! |
|
Masni vicevi
|
| Setaju ulicom majka i njena mala cerka.Setajuci cerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, te upita majku-mama hocu li ja imati momka. Majka joj odgovora-hoces kceri ako budes dobra. A ako ne budem dobra. Odgovori majka-onda ces ih imati neverovatno mnogo. |
|
Mobilni SMS
|
Zove plavuša vatrogasce
i sva uplašena viče:
- Kod mene je požar, požurite, gori mi pred vratima...
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite kako da dođemo do vas.
- Pa onim velikim crvenim kamionom! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
