|
|
Gledaju Haso i Huso pornic. Pita Haso Husu:
- "Dize li ti se".
- "Dize."
- "Hajd se digni i donesi na dvije pive." |
|
Arhiva viceva
|
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide im se pridružiti. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine. |
|
Vicevi.biz vic dana
|
Kako izgleda seks sa životinjama?
Pitajte Čarlsa, on jebe Kamilu. |
|
100% Zabava
|
Došla filmska ekipa u Crnu Goru da snime film. Vide oni Crnogorca te mu kažu:
• Mi ćemo te snimati.
Snimaju oni kako on prvi dan leži na plaži, drugi dan isto. Treći dan dođe režiser i kaže:
• 'Ajde sada se prošetaj do onoga stenja i nazad...
A Crnogorac će na to:
• Glumac jesam, ali kaskader nisam! |
|
Vicevi.co.yu
|
Javni natječaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemačke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekt. "Kopanje tunela ćemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veća, ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljući našoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%."
Slijedeća koverta je kompanija iz Amerike. Izlazi i Amerikanac. "I mi ćemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena je još veća nego kod kolega iz Njemačke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo ekstremnih 99.5%"
Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi naš Mujo. "Čujte gospodo, ni mi nismo mačiji kašalj. I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Naša cijena je pola cijene od Nijemaca, a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide 'vako: ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela!" |
|
Lupiga
|
Opasna bolest
Q: Kog virusa se plavuše najviše plaše?
A: Virusa pičijeg gripa!
|
|
Sezam vic dana
|
Joint
Idu dva policajca ulicom i ugledaju joint na zemlji. Policajac će drugom policajcu :
- "Jebo mater meni nije jasno kako sad ovo gurne u venu?"
|
|
Poen vic dana
|
Učitelj vrši eksperiment: stavi glistu u flašu rakije, glista mrdne dva-tri puta i ugine.
Zatim drugu glistu stavi u flašu vina, glista se mrda malo duže, ali i ona ugine. Treću glistu stavi u razmućena jaja i glista se mrda, zadovoljna i živa.
- Pa, deco, šta možemo zaključiti iz ovog eksperimenta?
Javlja se Perica:
- Učitelju, ja sam to shvatio ovako: ako ne pijemo rakije i vina, gliste će da nam izjedu jaja.
|
|
Krstarica vic dana
|
TAPŠANJE
Mladi komarac bi hteo u pozorište, ali mama ga ne pušta. Najzad, nakon višesatnog preklinjanja, mama popušta:
- Dobro, idi, ali pazi na sebe. Posebno izbegavaj aplauze!
|
|
Subotica vic dana
|
Pera se zabavlja s društvom u kafiću, kad ugleda na televiziji da je počelo izvlačenje brojeva lotoa. Na nesreću njegov je listić ostao kod kuće, ali on mobitelom nazove suprugu, objasni joj na brzinu gde je listić, pa joj s televizijskog ekrana čita brojeve.
Pera: Je l’ ima 22?
Ona: Ima!
Pera: A je l’ ima 34?
Ona: Ima!
I tako čita Pera još četiri broja i već je sav izvan sebe, jer supruga za svaki odgovara - ima! Kod poslednjeg broja svima stao dah.
Pera: Ima 16?
Ona: Ima, ima! Samo je, nažalost, precrtan.
Prilog čitaoca Đuze Đurića iz Ražane
|
|
Danas
|
Studenti rade pismeni ispit. Vrijeme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
- Kolega, požurite, još samo minut...
Opominje ga profesor, ali ovaj još piše. Nakon deset minuta profesor će opet:
- Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vrijeme je odavno isteklo...
Student na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
- A znate li vi ko sam ja?
- Ne znam i ne interesuje me - odgovori profesor.
- Odlično - reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata. |
|
Dan vic dana
|
Stigao postar s postom.
- Nesto za mene? - upita kci.
- Ma prestar je, kceri - odgovara majka. |
|
Masni vicevi
|
| Setaju ulicom majka i njena mala cerka.Setajuci cerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, te upita majku-mama hocu li ja imati momka. Majka joj odgovora-hoces kceri ako budes dobra. A ako ne budem dobra. Odgovori majka-onda ces ih imati neverovatno mnogo. |
|
Mobilni SMS
|
|
|
|
