|
Popravljao Bračanin krov na kući, u jednom trenutku počne klizati nizbrdo, ali na sreću uhvati se za gzrlu (oluk) i onako viseći počne da doziva ženu. - "Marooo nemoj stavljati meso u juhu, ja ću danas u bolnici ručati." |
Arhiva viceva
|
Budućnost i prošlost su sada, zato ne pitaj kada. Kad umreš, uvek je to sada. Život ti se približi kraju, samo ti ostaje nada Raju. (Natpis u mrtvačnici u Zagrebu) |
100% Zabava
|
Imao čovek papagaja i jedno jutro, kad je otišao na posao, papagaj ostane kod kuće. Pošto je papagaju bilo veoma dosadno, odluči da uzme telefon i naruči dve tone uglja. Kad čovek dođe kući, ugleda onaj silni ugalj pred kućom i odmah skonta da je papagaj nešto zajebao. Pita on papagaja šta to uradi, a ovaj mu odgovori kako mu je bilo dosadno i kako je naručio dve tone uglja. Uze čovek papagaja, odnese ga u podrum, raširi mu krila i zakuca ga na zid. Iduće jutro papagaj se probudi i na suprotnoj strani ugleda Isusa Hrista, pa ga upita: • Je li, bolan, od kada ti tu visiš? Odgovara mu Isus umornim glasom: • Evo skoro 2000 godina. A na to će papagaj njemu: • Pa, jebo te, koliko si ti uglja naručio? |
Vicevi.co.yu
|
Etika nove generacije
Sprečite bolesnike da ulaze u bolnice i ambulante...
Bolje sprečiti nego lečiti... ;)
|
Sezam vic dana
|
Bol Mali Ivica je dobio sestru. Šest godina je stariji od nje. Jednog dana, dolazi plačući kod mame:
- Mammaaa, seka me povukla za kooosu....
- Ivice, tvoja seka još ne zna da to boli, još je mala...
Malo kasnije, opet dreka. Dolazi mama da vidi šta je, kad izlazi Ivica iz sobe:
- E znaš ono što si mi rekla? ... Sad zna...
|
Poen vic dana
|
Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
- Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.
Lala pristane, pa kaže:
- Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga: ako me i vara, da ja to ne znam. Treća: ako i znam, da se ne jedim mnogo.
|
Krstarica vic dana
|
TAŠTA
- Znaš Stipana? - Onog što pije k'o smuk? - Da. Zamisli, preko noći je ostavio piće! - Bravo! Kako mu je to uspelo? - Jedno veče je došao kući i video dve tašte!
|
Subotica vic dana
|
Traži gost od Piroćanca čašu vina.
- Ne mogu ti dati, u boci je i moje i đedovo.
- Daj mi od svoje polovine.
- Ne mogu jer moja je donja.
- Daj mi slamku pa ću povući odozdo.
- Ne da deda preko svoga.
Prilog čitaoca Zorana N. iz Pirota
|
Danas
|
Roditelj kod razrednika na konzultacijama i razrednik mu prica:
- "Vas sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, fizike, povijesti, ..." - "Pa j*bote, on ce past' razred!", uzrujano ce roditelj... - "E, ajmo u 500 eura da nece!", kaze razrednik direktor. |
Vic dana sluzbeni site
|
Ubeđuje Crnogorac devojku: - Čitava Evropa prima evro, a ti nećeš ovih mojih 20 centi! |
Masni vicevi
|
Setaju ulicom majka i njena mala cerka.Setajuci cerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, te upita majku-mama hocu li ja imati momka. Majka joj odgovora-hoces kceri ako budes dobra. A ako ne budem dobra. Odgovori majka-onda ces ih imati neverovatno mnogo. |
Mobilni SMS
|
Šetao Mujo sa sinom ulicom
i ugledaju dva kera kako se pare.
Upita mali Mujica tatu:
- Tata, šta ovi psi rade?
Mujo: - Vidiš, Mujice, onom gore nije dobro, pa ga ovaj nosi
kući.
A Mujica odgovara:
- E, jebem ti život! Čim nekom pomažeš, on ti ga zabije u
guzicu! |
KURIR dnevni tabloid
|
Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci? Rekao im staresina da dignu tenk u vazduh! |
Cjepanica.net
|
|
|
|