|
|
- "Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom..."
- "Hvaljen Isus, slobodno recite!"
- "Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji da li bi mogli napraviti misu zadušnicu za njega?"
- "Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći."
- "Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?"
- "Čovječe Božji !!! Pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik!" |
|
Arhiva viceva
|
Pošli Mujo i Haso na more i ponijeli svu zimsku odjeću. Kad su došli na more, svi su bili u kupaćim kostimima. Kaže Huso Hasi:
- Gle sirotinje, nema šta obući. |
|
Vicevi.biz vic dana
|
Kćerka pita Dzejms Bonda:
• Tata, jel' mogu napolje?
A on će:
• Možeš... Ne-možeš! |
|
100% Zabava
|
| Tucite svoju decu tek kad počnu da liče na vas. |
|
Vicevi.co.yu
|
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati .... vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu .... zabaci on opet i zagrize mu nešto .... opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput .... zabaci on i treći put i izvadi lonac ....
Odjednom Haso izvali:
-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!" |
|
Lupiga
|
Vatra!
Zove plavuša vatrogasce i sva uplašena viče:
- Kod mene je požar, požurite, gori mi pred vratima...
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite kako da dođemo do vas.
- Pa onim velikim crvenim kamionom!
|
|
Sezam vic dana
|
Dostupnost
Zove žena muža na telefon i javlja se ženski glas sa automata:
- Pretplatnik trenutno nije dostupan!
- A tebi je dostupan, glupačo!
|
|
Poen vic dana
|
Odluči Mujo da uzme taksi, pa uleti u jedan "mercedes". Gleda on - dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Odjednom ugleda Mujo "Mercedesov" znak na haubi:
- Šta je ono, majstore? - pita Mujo.
- Nišan! - kaže mu već iznervirani vozač.
Malo kasnije začuje se tup udarac i jedan pešak se otkotrlja.
- Izem ti nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!
|
|
Krstarica vic dana
|
U VOJSCI
- Petroviću, marš u kuhinju da čistiš krompir!
- Ali, gospodine kapetane, ne mogu. Ja sam kliconoša!
- Neka, neko će razneti klice umesto tebe!
|
|
Subotica vic dana
|
Žena kaže psihijatru da pati od impotencije, a on pokušava da je razuveri:
- Gospođo, vi ste se verojatno zabunili. Vaš muž valjda pati od impotencije.
- Ne, doktore! On boluje, a ja patim.
Prilog čitateljke Snežane Z. iz Beograda
|
|
Danas
|
Evo jedan aktualni... ;-)
Kamion ceka ispred semafora... Plavusa sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondzija otvara, a plavusa ce:
- Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nesto iz kamiona, gubis teret.
Kamiondzija ne reagira i nastavlja voznju. Na sljedecem semaforu ista stvar.
Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a plavusa sva zajapurena:
- Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nesto ispada iz kamiona, sav teret ces izgubiti!
Kamiondzija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje.
Treci semafor i plavusa ponovo kuca. Kamiondzija vec vidno ljut otvara prozor, a plavusa vec na izmaku snaga ispaljuje rafal:
- Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona!
A kamiondzija odgovara:
- Zdravo, ja sam Fikret. Vani pada snijeg, a ja ...posipam sol! |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Kako Crnogorac silazi sa drveta?
- Sjedne na list i čeka jesen!
---------------
Uđe Perica u kuću i zatekne nage roditelje. Pita on oca:
- Tata, šta to radiš?
Otac odgovori:
- Perice, pravim ti jednog brata.
A Perica će na to:
- A što mi ne napraviš i jedan bicikl? |
|
Dan vic dana
|
Kako da zezaš svoju devojku za vreme sexa?
- Stalno je zivkaj telefonom!!! |
|
Masni vicevi
|
| Ulazi mali ciga u kucu i kaze:Mamoo, smrdi nam nesto na crkontinu u kuci!...Mamo bre, smrdi nam nesto ! Mamoo...mamooo probudi se...MAMOO |
|
Mobilni SMS
|
Kaže Fata Muji:
- Bolan, je l' znaš da je naš Ibrica ušao u pubertet?!
- Mater mu njegovu, a ja ga poslao u prodavnicu! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
