Kako policajac lovi zeca?
Sakrije se u žbunje i zviždi kao kupus.
100% Zabava
Došao Mujo kod Hase u posetu, pa ce Haso Muji:
• Je l' Mujo, jes' ti koji put jebo Fatu?
• Ma nisam, ali ne znam ni kako.
Haso će Muji:
• Nema problema, ja ću tebe da naucim, prvo moraš u šumu da treniraš na hrastovim rupama.
Ode Mujo u šumu na trening i posle tri meseca se vraća nazad. Kaže da je spreman i evo ti Fate, naguzila se, spremna za seks, a Mujo nju iznenada napuca nogom u guzicu. Haso, sav začuđen, upita ga šta radi?
Mujo će:
• E jebiga, moram proveriti da li ima osa!
Vicevi.co.yu
- Koja je idealna tezina punice?
- 4 kg zajedno sa urnom.
Arhiva viceva
Javni natječaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemačke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekt. "Kopanje tunela ćemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veća, ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljući našoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%."
Slijedeća koverta je kompanija iz Amerike. Izlazi i Amerikanac. "I mi ćemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena je još veća nego kod kolega iz Njemačke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo ekstremnih 99.5%"
Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi naš Mujo. "Čujte gospodo, ni mi nismo mačiji kašalj. I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Naša cijena je pola cijene od Nijemaca, a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide 'vako: ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela!"
Lupiga
Kratko izvinjenje
Kakav SMS šaljete kada negde kasnite? Pokušajte sa nekom od varijanti:
- Sorry, potukli su se baštenski patuljci a zlatne ribice su dobile alergiju. Zato ću malo zakasniti.
- Baš sam krenuo kada se na nebu pojavilo tvoje prelepo lice. Ali gde su dođavola merdevine?
- Sorry, vetar mi duva u lice.
- Juče sam zaspao, ali sam se tek sutradan probudio.
- Došao bih ja na vreme, da kod onog draguljara nije bila gužva.
- Sorry što kasnim, ali vreme me ovoga puta zbilja preteklo.
- Sorry, još nisam bio budan kada sam hteo da ustanem.
- Ceo dan mislim na tebe. Pa kako da još mislim i na vreme?
- Žao mi je, ali služba za buđenje je zaspala.
- Ooo oOo 00 0o oo ooo - upala mi šumeća tableta u telefon. Stižem odmah!
Sezam vic dana
Ulaz u raj
Umru Hrvat, Talijan i Srbin i nađu se pred nebeskom porotom na čelu sa sv. Petrom – ali svi bi u raj.
- "Vi Hrvati ste gadni psovači", reče Petar Hrvatu: "možeš u raj ali prvo pokus; da vidim jesi li dostojan raja – idi unutra i nađi mi Adama – pa ako ga nađeš, možeš i ti u raj!"
Ode Hrvat i za pola sata eto ga s Adamom:
- "Jel' to pravi", pita Petra!?
- "Jeste; samo reci kako si ga uspio naći!?"
- "Znao sam da on nije rođen i da nema pupka, pa sam tražio muškarca bez pupka ...i evo!"
- "Bravo – uđi u raj", reče mu Petar!
Dođe na red Talijan, ali i njemu Petar nabroji puno mana i loših psovačkih običaja, pa i njemu dade isti zadatak! I uđe Talijan i nema ga sat, dva, tri, pet... tek sav zadihan izlazi s Adamom nakon pola dana!
- "Pa gdje si tako dugo", pita Petar?
- "Mi smo pobožan narod i znao sam da nema jedno rebro... pa sam obilazio sve muške i opipavao kome nedostaje rebro... i eto me konačno tu."
- "Uđi u nebesku radost!"
I eto ti na redu Srbina – ali on bi ravno u raj!
- "Stani malo – vi ste stvarno najgori psovači", reče mu Petar i zada mu isti zadatak!
I uđe Srbin, ali iziđe za par sekundi s Adamom u rukama!
- "Ali...nevjerovatno", reče sv. Petar: "ali kako si samo uspio!?"
- "Ma bre kad sam vidio onoliko mnogo svijeta, sve sam ih poslao u pičku materinu; kad ono javi mi se ovaj i pita me kamo će on – jer on nema matere!!! Sa mnom brazeru!!!"
Poen vic dana
Došao Peričin tata u školu, pa pita učiteljicu:
- Gospođo, kako to da moj Perica ima sve jedinice, pa nije valjda toliko glup?
Učiteljica će na to:
- Znate, gospodine, da je vaš sin dolazio u školu onoliko koliko ste vi dolazili da pitate za njega, verovatno bi bio vukovac.
Krstarica vic dana
NA ISPITU
- Znate li vi, kolega, uopšte šta je to kolokvijum?
- Da, profesore. To je kada dva razumna čoveka razgovaraju.
- Tačno. A šta ako je jedan od njih budala, kao sada??!!
- Onda drugi pada na ispitu.
Subotica vic dana
Šetaju Mujo i Haso na mostu preko Miljacke, držeći se za ruke. U susret im dolazi mladi par koji se glasno i žestoko svađa. Na to će Mujo nežno Hasi:
- Vidiš, bolan, koliko su nestabilni ti mješoviti brakovi.
Prilog čitaoca Vuka H. iz Londona
Danas
Razgovaraju Mate i Ante:
- Dobro, Mate, zasto si spavao s mojom zenom?
- Pa samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje.
- Pa sta mene nisi pitao?!?
Vic dana sluzbeni site
Nakon tri dana iz ruševina dvaju nebodera New Yorka izlazi Bosanac otresajući prašinu sa sebe! Novinari potrče prema njemu, a on pogleda u kamere i kaže:
- Jebo vas vaki aerodrom!!
http://www.vicevi.biz/ vic dana
Sreli se Mujo i Haso na nebu.
- Od čega si ti umro, Haso?
- Od zime! A ti?
- Od sreće!
- Pa kako to!
- Eto, došao ja kući, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem.
- Kretenu, da si pogledao u zamrzivač, danas bi obojica bili živi!
Dan vic dana
u017dali se Mujo policajcu.
- Sa onog balkona mi je neko bacio kutiju na glavu!
- Šta je bilo u njoj?
- Ništa!
- A u kutiji?
vic dana
Tablete
Pita unuk babu:
Baba, jesi li možda vidjela neke moje tabletice?
Baba mu odgovori:
Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji?!
Zabava vic dana
|
