|
|
| Bosna i Hercegovina zbog Grbavice dobila Zlatnog medvjeda, a Srbija zbog Grbavice svoje medvjede salje u HAGG. |
|
Arhiva viceva
|
Vozi se Mujo u autobusu u Beogradu i bulji u vozača. Nakon par minuta dođe do vozača i upita ga:
- Oprostite, da li ste vi Ratko Mladić?
- Da.
- Ma nemoguće! - doda Mujo.
- A tko si ti?
- Ja sam Mujo!
- A odakle si? - upita ga Mladić.
- Iz Srebrenice. - odgovori mu Mujo.
Na to će Mladić:
- Ma nemoguće!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Učiteljica najavljuje zadatak dana:
• Deco, danas ćemo opisivati jesen. Možemo opisati jesen u gradu, jesen u šumi, jesen u vašoj ulici, jesen...
Perica je prekine:
• A Jesen Petersen? |
|
100% Zabava
|
Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
• Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
• Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
• A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
• Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica? |
|
Vicevi.co.yu
|
Kineski detektiv
Čovek pretpostavljao da ga žena vara, pa angažovao detektiva, ali pošto nije imao para, uzeo najjeftinijeg, nekog Kineza... Sutradan stiže izveštaj:
MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.
NO FEE, CHEN LEE
|
|
Sezam vic dana
|
Pita učiteljica decu šta su jeli.
Svako dete kaže da je ručalo ćevape, samo Perica kaže da je ručao pasulj. Drugog dana isto. Trećeg dana isto...
- Hajde, Perice, što se uvek izdvajaš. Ako drugi kažu da su jeli ćevape, reci i ti.
Sutradan:
|
|
Krstarica vic dana
|
DOGOVOR
Lokalna luda stoji ispred banke i prodaje polovne žvake. Nailazi tip i hoće da se našali sa njime:
- Pa, kako poslovi?
- Moglo bi i bolje...
- E, možeš mi pozajmiti stotku?
- Nažalost, ne mogu. Dovorio sam se sa bankom: oni neće prodavati polovne žvake, a ja neću davati kredite.
|
|
Subotica vic dana
|
| Danas nema vica na ovom sajtu. |
|
Danas
|
-Koliko je potrebno plavusa da bi se zatvorio krug?
-Dvije! Jedna da se kupa, a druga da joj doda fen. |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Radili Slovenac i Hrvat u Ujedinjenima nacijama zajedno, pa malo, malo - oni se posvađaju. Posljednji put oko toga čije je sporno parče Jadranskog mora. U jednom trenutku, kaže Hrvat:
- Znaš Janez, sanjao sam noćas Ljubljanu. Sva u plamenu, ljudi, žene vrište, plaču, sve u ruševinama, dimi se na sve strane... Baš je bilo strašno.
Uozbiljio se Janez, pa u jednom trenutku reče:
- Znaš Jozo, ja sam isto noćas sanjao Zagreb. Ali, sve veselo, ljudi, žene, djeca, omladina, svi pjevaju, radosni, na Banu Jelačiću vijore se zastave, a cio grad izlijepljen plakatima!
- Pa šta je pisalo na tim plakatima - pita ga Jozo.
- Ne znam. Ne znam da čitam ĆIRILICU. |
|
Dan vic dana
|
Tip prilazi ribi u kaficu: "Izvini, `oćeš da se igramo Magije?"
Riba: "Jao, pa ne znam! Kako se igra ta igra?"
Tip: "Idemo kod mene, ja te kresnem, a ti onda nestaneš." |
|
Masni vicevi
|
| Ulazi mali ciga u kucu i kaze:Mamoo, smrdi nam nesto na crkontinu u kuci!...Mamo bre, smrdi nam nesto ! Mamoo...mamooo probudi se...MAMOO |
|
Mobilni SMS
|
Gledaju Mujo i Haso porniće.
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se, onda, digni po pivo! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Vratio se Mujo iz rata (ovog teku}eg) i pojavi se majci
pred ku}u. Redenici vise preko grudi, u rukama mitraljez
{arac, a na ramenu bazuka.
- Majka, sretna {to ga vidi: `Sine Mujo!!!!`
- Mujo: `Mati gledaj sad ovo`
Uze Mujo {arac i raspali po {ljivi...
Pade {ljiva.
- Mujo: `A gledaj ovo`
Skinu bazuku sa ramena i opali u {talu.
Sru{i se {tala.
- Mujo: `Pazi sad`
Izvadi bombu i baci je u halu (WC).
Hala se razleti u parampar~ad.
- Majka: `Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo
bio ponosan na tebe`
- Mujo: `A {to rahmetli?`
- Majka: `Pa bio u hali` |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
