Pita učiteljica djecu da joj kažu neku rimu. Javi se Marica:
- "Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!"
Učiteljica će:
- "Dobro je, Marice, samo nisi trebala reći prostu riječ "rit"... Mogla si reći samo "r", a mi bi po tome što se rimuje sa kit znali o čemu se radi."
I marica se pokunji. Na to će Ivica:
- "Mogu li ja?"
Učiteljica mu dopusti i Ivica reče:
- "Na planini vjetrić piri, iz trave mi kurac v!" |
|
Arhiva viceva
|
Došao Švabo kod gatare i ona mu kaže da će njegovo djelo ubiti milijune ljudi. I tako on razmišlja hodajući obalom i vidi kako se djete utapa pa ga ode spasiti da samnji broj poginulih. Izvadi on djete iz vode, a djetetova majka kaže:
- Adolfe, jesi se zahvalio??
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Mujo i Fata bili u braku i napravili dogovor da kad odu u goste, a nekome od njih se prijebe, da kažu: ''Ajmo kući da peremo veš''. Odu oni jednog dana u goste i Fata u jednom trenutku kaže:
• Mujo, 'ajmo kući prati veš?
• 'Ajmo! - pristane Mujo.
I odu oni kući. Posle nekoliko dana odu opet u goste i posle dužeg sedenja Mujo će:
• Fato, 'ajmo kući da peremo veš?
A Fata će na to:
• Mujo, ako je onako malo k'o sinoć, bolje ti operi sam na ruke. |
|
100% Zabava
|
• Izvinite, jeste li u blizini videli nekog policajca?
• Nisam.
• Odlično. Vadi novčanik! |
|
Vicevi.co.yu
|
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli. Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mrtav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, "Evo riknuo Mujo". Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu - "U čemu ćemo ga sahranit'". Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit', a njega ćemo sahranit' u nekoj staroj trenirki.
A u što ćemo ga obut. Kaže Haso, sahrani ga u kožnim cipelama. Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obut u one stare tenisice.
I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
"Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i nebila."
A na to se Mujo dignu iz škrinje - " Na Olimpijadu majku ti j..., na Olimpijadu!" |
|
Lupiga
|
Osmi padež
Q: Koji je osmi padež?
A: Prezervativ. Dobija se na pitanje: koga, s čim
|
|
Sezam vic dana
|
Lete tri rode i razgovaraju:
- Kuda letiš danas?
- Nosim bebu jednom mladom bračnom paru koji osam godina nije mogao da dobije dete. A ti?
- Ja ću kod jedne usamljene devojke, slutim da mi se neće obradovati.
- A ja u manastir!
- Pa šta ćeš tamo?
- Nemam pojma, ali kad god odem, uvek ih sve preplašim.
|
|
Danas
|
- Ja bih bio najsrećniji kada bi svi pječašili barem 10 kilometara dnevno.
-Vi ste ljekar?
-Ne, ja sam obućar.
------------------
Šta zaključuješ kada uđeš u stan a dočeka te nasmijana i zadovoljna žena?
Da si pogriješio vrata. |
|
Dan vic dana
|
Procitao negde deda da je hleb odlican protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
- Molim vas 5 kila hleba!
Pekar:
- Ma šta će vam toliko hleba, pa stvrdnuće vam se!
- Onda 15 kila! |
|
Masni vicevi
|
Razgovaraju dva pijanca:
- Je l' vidiš onog belog "fiću" tamo?
- Vidim!
- E, ja ću da kupim istu takvu žutu "ladu"! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Došao Mujo s puta kući i zatekne Fatu s nekim čovjekom u krevetu. `Fato, što ovaj čovjek radi u mom krevetu?` A Fata odgovara: `Čuda, Mujo, čuda radi!` |
|
Cjepanica.net
|
|
|
