|
|
Ulazi u hotel čovek, sav iznemogao od dugog pešačenja pustinjom i seda pravo za šank. Zavapi:
- "VODE"
Konobar će na to:
- "Kisele, obične, hladne, gazirane, mlake..."
Ovaj jadnik samo reče:
- "Vode."
I konobar mu dade čašu vode. Kad popi vodu, jadničak zavapi:
- "HLEBA."
A konobar će:
- "Crni, beli, tost, dvopek..."
Jadnik samo prozbori:
- "Hleba" i konobar mu dade da jede.
Progutavši hleb, čovek viknu:
- "JAJA."
Konobar ponudi:
- "Barena, na oko, tvrdo kuvana, kajganu..."
A čovek procedi: "POČEŠI." |
|
Arhiva viceva
|
Zašto muški spolni organ ne može zasnovati radni odnos?
=> Ima glavu, a nema mozak.
=> Kao suradnik je krut.
=> Ne može raditi 8h dnevno, a i ono što radi - uprska!!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Zašto je plavuša bila srećna kada je složila slagalicu nakon 6 meseci?
Jer na kutiji piše: ''Od 4 do 6 godina.'' |
|
100% Zabava
|
| Čuo sam da Maradonu traži Interpol. Na njegovom mestu ne bih prešao bez deset miliona dolara. |
|
Vicevi.co.yu
|
Uči za...
- Šta će biti onaj tvoj sin kad završi fakultet?
- Starac, šta bi drugo...
|
|
Sezam vic dana
|
| Povoljno prodajem svoje roditelje. Otac 53 godine - šarmer i zezator; majka 52 godine, takođe zezator. Usput poklanjam i svog dečka. Cena: 20.000 evra. Platiš dva - dobiješ tri. |
|
Krstarica vic dana
|
DIPLOMATA
Lala je bio u višednevnoj poseti svom prijatelju. Opraštaju se na železničkoj stanici, i Lala sa prozora vagona govori svom domaćinu:
- Fala ti velika na gostoprimstvu. Soba je bila super, hrana još bolja, a tek ona noć koju sam proveo s tvojom ženom... ona je zaista fantastična!
Kada je voz krenuo, čovek u kupeu pita Lalu:
- Kako ste mogli tako nešto reći čoveku?! Zahvalili ste se što ste spavali sa njegovom ženom?!
- Ta, da budem iskren, baš i nije bila toliko dobra, al' neću da se prijatelj jedi...
|
|
Subotica vic dana
|
Jedan od artista žali se vlasniku cirkusa:
- Ja više u Pirot da idem neću!
- Pa zašto, čovječe?
- Ovo je peti put da mi odemo tamo i da nam se uda rekorderka u gladovanju!
---------------
Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.
Fata:
- Mujo, ajd` me malo fataj!
Mujo:
- Ajd` bježi onda! |
|
Dan vic dana
|
Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kući. Kao što je to red skočio Mujo na nju da je kresne, a ona ce njemu:
- E ne može, ja sam tamo navikla po francuski, i hoću tako i nikako drukčije!
Nadje se Mujo u čudu, ali se doseti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita sta da radi.
- Ljubi je tamo gde piški, rece Haso.
- Auu, a jeli moram i pločice, upita Mujo?! |
|
Masni vicevi
|
| U Birou za zaposljavanje: -Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro dece. Sluzbenik sleze ramenima i mirno pita: A osim toga, sta jos znate da radite? |
|
Mobilni SMS
|
Gde su ljudi najsigurniji
od side i ptičjeg gripa?
U Pirotu - tamo ništa ne možeš da dobiješ. |
|
KURIR dnevni tabloid
|
PITAJU HERCEGOVCA: PRCIS LI STOGOD? KAZE ON: "MA STA CU SAM, IMAM JA SVOJE LJUDE..." |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
