|
|
Lala se vraća iz Italije i prilikom prelaska granice, carinik ga oslovi:
- "BONDJORNO !"
Lala odgovori:
- "Ništa nisam DJORNO, majke mi." |
|
Arhiva viceva
|
- Zašto vučeš tu pseću kućicu? - pita čovek prijatelja.
- Moj pas je slomio nogu, a želim ga izvesti u šetnju!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Poželela slonica da se kresne sa slonom ali se njemu baš i nije dalo. Počela ona da ga moli, ali slon nikako da pristane. Na kraju slonu dosade njene molbe pa skine surlom jednog majmuna sa drveta i namesti ga na slonicu. Majmun obavi posao. Slonica je time bila zadovoljna pola sata pa hoće još. Slon opet posegne za majmunom, majmun opet odradi posao i slonica se primiri na nekih sat i po. Nakon tog vremena ona bi opet. Slon ponovo dohvati majmuna, ali ovaj poče da se pravda kako ne može više. Iznerviran, slon išamara majmuna, stavi ga na slonicu, ali od majmuna nema nikakve vajde.
Naravoučenije: Ako želiš da te služi, nemoj da šamaraš majmuna. |
|
100% Zabava
|
U zvezdanoj noći plavuša gleda u nebo, a u ruci joj štap uperen prema zvezdama.
• Što to radiš? - upita je druga plavuša.
• Htela bih skinuti onu najveću zvezdu.
• Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap. |
|
Vicevi.co.yu
|
Udvaranje
Dosao Crnogorac u kafić, naručio kafu, okreće se okolo, vidi za susednim stolom nekoliko klinki...
- Nu, đevojke, šta pijete?
- Coca colu, viču one u glas
- Pa đe vam je?
|
|
Sezam vic dana
|
Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspela. Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaže magarac:
Vrati se magarac posle dva sata sav srećan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi...
|
|
Krstarica vic dana
|
U KNJIŽARI
- Molim vas jednu ovalnu svesku.
- Gospodine, imamo samo sveske na kocke, na francuske kocke, na linije i čiste. Ovalne nemamo.
- Dobro, onda mi dajte jednu patent penkalu.
- Mogu vam ponuditi patent olovku ili penkalu, odvojeno.
- Vi zaista ništa nemate - kaže mušterija uvređeno i odlazi iz radnje.
Drugi kupac koji je sve to posmatrao saosećajno kaže prodavcu:
- Često vam ovamo navraćaju budale?
- Nažalost, dešava se. Šta vama mogu dati?
- Meni treba globus Evrope...
|
|
Subotica vic dana
|
Na graničnom prelazu carinik kod jednog putnika otkrio dva kofera puna mobilnih telefona.
- Šta je ovo, gospodine?
- Zar ne vidite, hrana za piliće.
- Kakva hrana, pa to su mobilni!
- Moje je da im ponudim to što imam. Ako hoće, neka jedu, ako neće, nek’ ostave.
|
|
Danas
|
Pita žena muža:
- Da li bi ti bilo žao ako bih spavala sa potpuno nepoznatim muškarcem!
- Draga, kako da žalim potpunog neznanca!
---------------
Sjede tri penzionera u parku i ćute. Nakon pola sata prvi će:
-Eh, da!
Na to će drugi:
-Eee, da, da.
Prođe sat vremena kad će ti onaj prvi penzioner:
-Eee, da.
Na to će drugi:
-Jašta.
Trećem penzioneru dozlogrdilo, pa će:
- Ako ćete se vas dvojica i dalje da svađate, odoh ja! |
|
Dan vic dana
|
Ulazi klinac u sobu i vidi babu kako gleda pornić, pa sav zaprepešcen pita:
"Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primer drugima, pa šta to gledas?",
a baba ce njemu:
"Ma moj sinko evo već dva sata gledam oće li se uzeti na kraju!" |
|
Masni vicevi
|
Šalje Mujo Fati SMS poruku:
- Šta je to u tvojim venama, što me tera drugim ženama?
Fata odgovara:
- Isto što i u tvojim mudima, što me tera drugim ljudima! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
