|
|
Pita sin oca:
- "Tata, tata kada cemo kupiti golfa 5?"
Otac:
- "Sine kada izadje golf 9..." |
|
Arhiva viceva
|
Išli Hujo i Haso da provjere koliko su pametni. Uđe Haso i pitaju oni njega:
- Kako se zove poznati vozač formule?
- Michael Schumacher! - odgovori Haso.
- Točno. A sad, koliko Francuzi troše tople vode?
- Pa 30%. - odgovori Haso.
- I to je točno. I na kraju nabroji dva vozila.
- Automobili i motori!
- Dobro, ti si pametan. Sad uvedi svog prijatelja.
Izađe Haso i kaže:
- E, Mujo, odgovori su Michael Schumacher, 30% i automobili i motori.
Uđe Mujo i pitaju ga kako se zove. Mujo odgovori:
- Michael Schumacher!
- Pa jesi li ti lud?
- 30%. - odgovori Mujo.
- Dobro, što ima u tvojoj glavi?
- Automobili i motori!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
U zgradi u prizemlju stanovao čovek koji je imao papagaja. A u zgradi preko puta bio jedan bilder. Svakoga jutra bilder je izlazio na terasu da vežba, a čovek je u isto vreme iznosio papagaja na terasu na svež vazduh. I jednog dana, papagaj se obrati bilderu:
• Bilder, bilder.
• Šta je?
• Grizi govno!
I opet:
• Bilder, bilder.
• Šta je?
• Grizi govno.
Bilder se naljuti i ode kod čoveka čiji je papagaj i kaže mu:
• Ako tvoj papagaj još jednom ponovi ono što je rekao, ubiću i tebe i njega!
Sledećeg jutra papagaj i bilder se opet sretnu. A papagaj će:
• Bilder, bilder.
• Šta je?
• Znaš ti dobro šta je... |
|
100% Zabava
|
Zašto plavuša nosi protivpožarno odelo kad kupuje parfem?
Zato što na parfemu piše "zapaljivo". |
|
Vicevi.co.yu
|
Backup rešenje
Ulazi Mujo u spavaću sobu držeći ovcu pod miškom. Fata leži na krevetu. Tek će Mujo:
- Vidiš bolan ovo ja moram da jebem kad tebe kao boli glava...
- Idi bre Mujo, sram te bilo, kako možeš, kaže Fata.
- Fato, ba, ne seri, nisam tebi ništa rekao.
|
|
Sezam vic dana
|
Kupio Perica nov telefon. Digne slušalicu i pita:
- Telefonu, ko je najlepši na svetu?
A telefon mu odgovara:
|
|
Krstarica vic dana
|
DELOTVORNO!
- Kakav je ovaj losion za brzi rast kose?
- Fantastičan! Juče sam slučajno kapnuo jednu kap na svoju olovku, a jutros sam njome već mogao oprati zube!
|
|
Subotica vic dana
|
- Znate li vi uopšte, kolega, šta je to kolegijum?
- Da, profesore. To je kada razgovaraju dvojica razumnih ljudi.
- Tačno. A šta ako je jedan od njih budala, kao sada?
- Onda drugi pada na kolokvijumu.
|
|
Danas
|
Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže dugoj:
- Moj unuk skroz pošizio. Cijelu noć sjedi pored kompjutera, kuca po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega.
Na to druga baba kaže:
- Moj unuk biće doktor ili pilot.
- Otkud znaš? - pita druga baba.
- Pa kad god uđem u njegovu sobu špricevi svuda oko njega a on kaže: “Baba hajde da letimo”. |
|
Dan vic dana
|
Dzesi Dems zaustavlja voz, upada sa svojom bandom u vagone i viče:
- Ustajte svi! Uz prozore! Ako se neko mrdne, potucaćemo sve muskarce i ubićemo sve zene!
- Stani bre Dzesi, pa valjda obrnuto. - kaže jedan ortak iz njegove bande.
- Čekajte tamo - javlja se tanki glasić iz dna vagona - pa čuli ste šta kaže gospodin Djems, a on uvek drži reč. |
|
Masni vicevi
|
| Izlecio sam sina od grizenja noktiju. - Stvarno, ali kako? - Izbio sam mu sve zube!!! |
|
Mobilni SMS
|
Vode ljubav Lala i Sosa
i primetivši da se Lala bliži vrhuncu, ona reče:
- Nemoj, Lalo, nemoj unutra, zatrudneću!
A Lala će na to:
- Dobro, Soso, 'ajmo onda na terasu! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
PRVI: Joj, koliko ova zgrada ima stepenica.
DRUGI: A mogli su staviti malu vi{u ogradu da se mo`emo uhvatiti..
TRE]I: De~ki, ni{ta ne brinite, eno ide lift! |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
