|
|
- Zasto Srbi nose kaput i naocale?
- Kaput zbog OLUJE a nacoale zbog BLIJESKA... |
|
Arhiva viceva
|
Pozove medvjed sve životinje na rođendan osim puža. Jedan dan puž kuca medvjedu na vrata i pita ga zašto ga nije pozvao na rođendan. Medvjed ga lupi i puž odleti sto metara dalje. Nakon 20 godina, dolazi puž medvjedu i pita ga:
- Jesi'l ti to mene malo prije udario?
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Zašto plavuša kad izađe iz pekare sveže burek oko vrata?
Zato što na pekari piše ''Uvek sveži burek''. |
|
100% Zabava
|
Otišle 2 muve u restoran. I dođe kelner i pita šta će da uzmu za jelo. Jedna muva naruči govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muvu:
• Je li bre, što nisi uzela i luk uz govno?
• Jes' pa da mi smrdi iz usta... |
|
Vicevi.co.yu
|
Savremeno dete
Pita mama sina:
- Kako kaže kuca?
- Av, av
- Kako kaže maca?
- Mjau, mjau
- Kako kaže miš?
- Klik, klik
|
|
Sezam vic dana
|
Peričinom dedi lekar prepisao tablete za potenciju. Deda zamoli Pericu da ode u apoteku i kupi ih. Apotekarka mu kaže:
- Reci dedi da pije sedam dana po jednu tabletu.
Perica dođe kući i kaže dedi da pije svakog dana po sedam tableta. Posle sedam dana, zovne lekar Pericu na razgovor da mu objasni šta se dešava s dedom.
- Ne znam, čika doktore, prava ludnica! Baka je umrla, mama je trudna, tata je otišao od kuće, mene malo boli guza, a Lesi se ne vraća kući!
|
|
Krstarica vic dana
|
TEORIJA I PRAKSA
- Tata, šta je to "teorija" i "praksa"?
- Hm... evo, pokazaću ti - kaže tata i pita taštu:
- Mama, ako bi sada došao jedan crnac visok dva metra i ponudio vam deset hiljada dolara za jednu noć, da li biste pristali?
- E, zete... u mojim godinama se ne bira...
Na isto pitanje, supruga odgovara:
- Dragi, znaš da te volim i da si mi ti jedini, ali deci trebaju nove cipele, i tvoje odelo je izanđalo... mislim da bih se žrtvovala za dobro porodice.
Najzad, isto pitanje postavljeno i ćerki.
- Čuj tata, punoletna sam, osim toga, nikada nisam bila sa crncem... Naravno da bih pristala!
- Eto sine - zaključuje tata - sada vidiš razliku između teorije i prakse. Teoretski, sada imamo 30 hiljada dolara, a u praksi - tri lake ženske u kući!
|
|
Subotica vic dana
|
Moja mama mi je zabranila da se igram s tobom Morise. Ona kaže da ste vi Isusa razapeli na krst.
Ne, mi to nismo napravili. Sigurno su to napravili Šalamonovi, koji stanuju pored nas.
Prilog čitateljke Maje Š. Iz Tel Aviva
|
|
Danas
|
Ulazi zgodna plavusa u trgovinu zivotinja s namjerom kupovine neke egzoticne zivotinje.
Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa zabama.
Na kutiji je pisalo:
"Zablji seks! Jedna zaba 50 EUR! Ako ne budete zadovoljni, vracamo novac! Uputstva prilozena".
Plavusa pogleda oko sebe i sapne prodavacu:
- Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog zapca, da joj listic i kaze:
- Pazljivo procitajte uputstvo:
1. Istusirajte se.
2. Namirisite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite zapca na pravo mjesto.
Kad je dosla kuci, plavusa brzo ucini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi zapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenadjenje nista se nije dogodilo.
Pocela je da psovati od bijesa, misleci da su je prevarili.
Jos jednom procita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst:
"Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu zivotinjama".
I plavusa odmah nazove. Muski glas sa druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!
Nakon 5 minuta se zacuje zvono na vratima. Plavusa otvori vrata i objasni:
- Uradila sam sve kako pise u uputstvu, ali prokleti zabac samo sjedi i ne radi nista!
Muskarac sav zabrinut podigne zapca, pogleda ga direktno u oci i ozbiljnim glasom mu kaze:
- A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem! |
|
Vic dana sluzbeni site
|
- Svako jutro ustajem u šest zbog gimnastike!
- Pa nijesam, znao da se baviš gimnastikom?
- Pa, ne ja, komšinica preko puta…
|
|
Dan vic dana
|
Šta je to Impotencija?
To je kad se mozak kurči, a kurac filozofira. |
|
Masni vicevi
|
| Izlecio sam sina od grizenja noktiju. - Stvarno, ali kako? - Izbio sam mu sve zube!!! |
|
Mobilni SMS
|
Sreli se Srbin i Hrvat
posle rata i seli u kafanu. Naručili piće, pa će ti Hrvat:
- Znaš kaj, Srbine, hajde da pričamo o nečem lepom, a ne o
ratu, jebem ti politiku...
Na to Srbin uzviknu:
- Ma, jebem ja tebi Vijesnik po sto puta, jesi čuo! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Prijavio se bosanac na takmi~enje u rvanju i izvu~e u prvom kolu najgoreg
protivnika tj tur~ina koji lomi ki~me. I trener ga upozori da pazi kako se bori
da ga ne bi tur~in zgrabio i slomio ki~mu (~maki). I tako ti oni po~nu da se
hvataju, i u jednom trnutku tur~in zgrabi bosanca, prebaci ga preko ledja i
po~ne da mu lomi ki~mu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u
jednom trenutku ~uje urlik jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo, skloni ruke s
lica, kad ono bosanac stoji na tur~inu, totalno ga tu{irao.
t: {ta bi bosanac?
b: ma ni{ta, uvati ovaj tur~in da mi lomi ki~mu, ja ve} mislio gotovo je, i
otvorim o~i kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
t: i?
b: Ni{ta, nema{ pojma koliku snagu ~ovek dobije kad zagrize svoja jaja! |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
