|
|
Posle prvog izlaska odveo momak devojku kolima u obliznji sumarak .Krenuli se oni ljubiti i vatati kad devojka:
- "Izvini ali ja sam nevina a ne bih to ovde da izgubim."
- "Dobro", kaze momak: "ali ja sam jako napaljen. Moraces mi barem izdrkti."
- "A kako se to radi?", pita ga devojka.
- "Jesi li ikad muckala Coca-Colu?"
- "Jesam!", odgovori ona.
- "E to sad isto radi i sa mojim malisom."
Krene devojka raditi posao gore-dole. Mucka ona mucka kad posle izvesnog vremena poce momak da se dere kao lud od bolova.
- "Sta ti je?", upita ga devojka.
- "Skloni palac s vrha!" |
|
Arhiva viceva
|
Završili pijanac, pušač i peder zbog svojih poroka kod Boga. Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže:
- Ako popiješ još jednu kap alkohola, past ćeš mrtav!
Nakon njega kaže pušaču:
- Ako povučeš još samo jedan dim cigarete, past ćeš mrtav!
Na kraju se obrati pederu:
- Budeš li još jednom jebao u šupak, past ćeš mrtav!
Odlaze oni van, a pijanac će drugoj dvojici:
- Ma što sere, što mi može!
I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav. Dok je pao, iz džepa mu izleti kutija cigareta. A peder će pušaču:
- Ako se sad sagneš, obojica smo najebali!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Došao čovek u restoran, prilazi mu konobar i ovaj ga upita šta imaju od glavnih jela. Konobar krene da nabraja:
• Ćevapi, ražnjići, pljeskavice, sarme...
Čovek naruči pljeskavicu, i kad mu je bila servirana, on nakon 2 zalogaja pozove konobara:
• Konobar, šta je ovo?! U pljeskavici sam pronašao dlaku!
A konobar mu odjašnjava:
• Izvinite! Dešava se to, jer naš kuvar nema jednu ruku i pljeskavicu pravi na grudima. Ali, dobro je, imate sreće što niste naručili sarmu! |
|
100% Zabava
|
Mali oglasi (2)
Upoznao bih devojku koji ima kuću, stan, kola i vikendicu. Šifra: "Iskrena ljubav".
Sredovečna gospođa koja poseduje kuću od trista kvadrata traži situiranog muškarca koji će je napuniti.
Hitno potreban muškarac koji pere, pegla, kuva, čisti itd. Šifra: "Voleću te".
Mjenjam cimera koji puši travu za cimerku koja se bode.
Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše.
Dvojica studenata, provoda radi, traže poznanstvo zrelih devojaka. Šifra "Zrela kruška sama padne".
Mnogo sam lepši nego što me vidiš dok me gledaš.
Mladim devojkama podešavam CONFIG.SYS i pravim AUTOEXEC.BAT. Šifra: "Programer".
Prodajem dečja kolica sa amortizerima, ojačanim felnama, mogućnost ugradnje brisača stakla, i anti JUL-SPS radar. Osigurajte bebi siguran start!
Besplatni časovi jahanja. Usamljeni jahač.
Menjam tri upaljača bez kremena za jedan koji dobro pali. Šifra: "Neutešna bez plamena"
Tražim dobro kresivo. Šifra: "Vatrena šibica".
Menjam bure rizlinga za pedesetak kila ružice. Šifra: "Do 20 godina".
|
|
Sezam vic dana
|
Žutica
Ulazi čovjek u bolnicu i vidi kako dva doktora biju pacijenta pa upita:
• Zašto bijete jadnog čovjeka?
Oni mu odgovore:
• 8 godina ga liječimo od žutice a on nam tek danas kaže da je Kinez.
|
|
Poen vic dana
|
Venčali se Lala i Sosa. Prve bračne noći kaže Lala Sosi:
Sledeće noći isto tako. Treće noći, Lala opet kaže Sosi:
A Sosa mu odgovori:
- Slušaj, Lalo, ili je ori, ili je daj u arendu.
|
|
Krstarica vic dana
|
U ZATVORU
- A zašto si ti ovde?
- Zbog genetskih mana.
- ???
- Rođen sa sa suviše dugim prstima i suviše kratkim nogama.
|
|
Subotica vic dana
|
| Danas nema vica na ovom sajtu. |
|
Danas
|
Evo jedna poshalica iz pera kojeg je drzala zenska ruka... ;-)
Prirucnik za uporabu muzeva
Muza ne zadavit do kraja, samo pridavit da malo poplavi, zato:
1. Treba ti i za drugi put.
2. Mozes ga daviti jos ponekad. (sto je isto kao gore, ali treba ponoviti)
3. Ponekad moze posluzi i za nesto drugo, osim kao predmet davljenja: (iznositi smece, teski fizicki radovi, guranje namjestaja, itd.)
4. Uz puno truda obicno nauce osnovne stvari, npr. kamo se odlazu zmazane gace. (i ljepljive carape!!!)
5. Muzevi su UVIJEK eksperti za sve. On moze suvereno raspravljati o racunalima, ali kad treba promijeniti zarulju... frka!
6. Ponekad je mirenje uvecer jako zgodno.
Prirucnik za uporabu muzeva:
1. Muzevi su isto sto i muskarci, samo malo stariji!
2. Muskarcima je pamet UVIJEK tamo gdje je i ostalim visokim primatima (u koje spadaju i ljudi) jednom do dvaput godisnje, u doba parenja.
3. Mukarci su jednostavni.
4. Kompliciraju samo oko tehnike jer se moraju praviti vazni!
5. Uvijek sve bolje znaju od zena! (Npr., lukavim, podlim ispitivanjem bi jedan geolog mogao otkriti da npr. u kuci ima eksperta koji sigurno sve zna bolje od nje o njenom zivotnom pozivu, iako taj isti mozda ne zna razliku izmedju dolomita, granita i kalcijevog karbita.)
6. Kompliciraju oko tehnike kako bi impresionirali zenski spol (sto je isto kao tocka 4. al' nije zgorega ponoviti)
7. Ne dirati im life suporting system (televiziju), jer ce pozeleniti.
8. Ako su intelektualci, osim hrane i onog navecer, zanima ih jos ponesto, npr: nogomet.
Mole se svi ljudi zenskog roda da ne citaju ovo gore jer u stvarnosti nije tako lose. (jos je i gore)
I ono bitno:
NE kupovati muza "na crno". Pokvarljiva roba se ne kupuje bez jamstva! |
|
Vic dana sluzbeni site
|
- Zašto Perica muca dok čita sastav iz srpskog jezika?
- Da bi mu sastav bio duži!
----------------
Ide Perica ulicom, u jednoj ruci drži svoju drugu ruku, a u toj ruci svoje oko. Vidi ga Marica na ulici i upita ga:
- Perice, šta ti se desilo?!
Perica odgovori:
- Ma, pusti, kladio sam se s Jovicom u oko da ne može da mi iščupa ruku. |
|
Dan vic dana
|
Prorok
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
- Zdravo Mujo, š`a ima?
- Eto post`o sam prorok.
- Kako prorok?
- Evo videćeš: za dva minuta će se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar.
I stvarno, posle dva minuta sudariše se dva automobila.
- Auuu Mujo, pa moraš i mene naučiti da budem prorok.
- Ne mogu te učiti Haso, teško je to.
- Moraš Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo će trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauči.
- Dobro Haso, ali da znaš da će te boleti.
- Nema veze.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pored jednog drveta i reče:
- Priđi Haso ovom drvetu. Haso priđe.
- Skini pantalone i gaće. Haso skide.
- Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrši.
Mujo poče otkopčavati svoje pantalone, na što će Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ćeš mene jebati!
- Eto vidiš Haso, već polako postaješ prorok. |
|
Masni vicevi
|
| Zasto neke plavuse imaju male rupice na licu? - Jele su sa viljuskom. |
|
Mobilni SMS
|
GOtvori Mujo javnu ku}u i do|e Haso da vidi kako radi.
U|e Haso i vide praznu prima}u sobu pa pita Muju gde
su mu devojke. A Mujo odgovori:
S obzirom da sam se mnogo zadu`io dok ne stanem
na noge radim sam. |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
