|
|
Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slusalicu, nesto progovori, zatim slusa par minuta i izadje van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice ceka autobus, pridje jedno jutro policajcu:
- "Oprostite, znam da me se ne tice, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se sto vi to tamo pricate..."
A policajac mu odgovori:
- "Udjem u govornicu, podignem slusalicu i pitam: Tko je najpametniji na svijetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii..." |
|
Arhiva viceva
|
Najnoviji biznis kojim se bavim jest da za 100kn učim medvjeda da pleše, za 50kn pticu da pjeva, a ovoga trenutka za 1kn učim majmuna da čita!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Žena peče jaja svom mužu za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju:
• Pazi! Pazi!! Stavi još malo ulja! O Bože! Pečeš previše njih istvremeno. Previše!! Okreni ih! Sad ih okreni!! Treba još ulja. Jao! Gde ćemo naći još ulja?! Zalepiće se! Pazi! Pazi! Rekao sam ti da paziš! Nikad me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda! Jesi li totalno poludela!! Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš da uvek zaboraviš da da ih posoliš. Posoli. Posoli!!
Žena ga zaprepašteno pogleda:
• Šta je s tobom?! Stvarno misliš da ne znam da ispečem nekoliko jaja?
Muž mirno odgovori:
• Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim. |
|
100% Zabava
|
Kod Muje i Fate puna kuća izbeglica, pa nikako da se kresnu. Onda se oni dogovore, da Mujo uveče izađe u kukuruzište i opali metak iz puške, a Fata će onda krenuti u pravcu pucnja. Tako i bi. Po dogovoru, Mujo ode u kukuruzište i opali metak, kad ono, Fate nema. On ponovo opali metak, i ništa, pa ponovo, i tako čitavu noć, dok nije svu municiju istrošio. Negde pred zoru pojavi se Fata u kukuruzištu, sva raščupana i skoro gola!
• De s', bona, bila dosad? - upita je Mujo.
• Rat je, bolan Mujo, puca se na sve strane! |
|
Vicevi.co.yu
|
-Znaš li, Mujo, da je tvoja Fata američki tajni agent?
-Ne,odakle ti to?
-Pa svaku večer, kad ti odeš, ona s prozora viče : Esade! Esade! |
|
Lupiga
|
Užasi rata
Priča igumanija kako je bilo strašno za vreme rata...
- Prvo se naša vojska povlačila. Prođu oni ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naiđu Nemci, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda pred kraj rata Nemci bežali od Saveznika, prođu ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda naiđu Amerikanci, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda najzad naši, radosni što se vraćaju u zemlju, siluju sve nas osim sestre Marije.
- Pa, dobro, a kako su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?
- Ah, znate nju... Ona jednostavno ne voli te stvari!
|
|
Sezam vic dana
|
Povoljno prodajem električne stolice. Ako imate taštu, daću popust 50%.
Šifra: taštomrzac
|
|
Krstarica vic dana
|
Dama, sva uzbuđena, upada u ordinaciju psihijatra. Ostavši s njim nasamo, žali mu se:
- Doktore, pa to je strašno! Hitno treba da počnete da lečite mog muža! To što se s njim dešava - prosto je neverovatno! Zamislite, uobrazio je da je on - ja!
- Ma, nemojte! - reći će psihijatar, ne uznemiravajući se mnogo.
- Pa dobro, šta čeka, što ne dođe do mene?
- A dama će na to:
- Ali, doktore, pa evo, tu sam!
|
|
Danas
|
Vratila se nasa repka doma nakon neuspjeha u Njemackoj... I tako ti mladi Kranjcar od stida i srama ne smije vise izaci iz kuce..I sto ce i kako ce prerusi se on u starog djeda, uzme periku, stap i izade na ulicu. Seta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu rece:
- Gdje si, Niko Kranjcaru?
A ovaj pobjegne nazad ne vjerujuci kako je bio prepoznat. Sljedeci dan se nas Niko prerusi u pankera, pofarba kosu, stavi brdo nausnica i izade van. Kad opet ona ista starica opet na njega:
- Gdje si, Kranjcaru?
Ovaj opet nazad pobjegne. Treci dan se mladi Kranjcar prerusi u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi kosaricu u ruku i krene u grad. Nije proslo ni pola sata od setnje kad evo ti opet one bakice:
- Gdje si, Kranjcaru?
Ovome vise dozlogrdilo, te pride bakici i upita je:
- Slusaj ti bako odakle ti mene znas?
A Bakica mu odgovori:
- Pssstttt sinko ja sam Dado Prso.
|
|
Vic dana sluzbeni site
|
- Dragi, da li bi me volio i kada bih bila daleko od tebe?
- Naravno, draga, tada bih te još više volio.
------------
Američki advokat Džefri Ros, specijalista za razvode, izjavio je da su visoke žene, to jest one koje prelaze 175 cm, vjernije od ostalih.
- To je zato - objašnjava on - što je njima mnogo teže da prođu nezapažene! |
|
Dan vic dana
|
Dve devojke izlaze iz prodavnice i jedna kaže:
- "Pa dao nam je tri banane!"
Druga odgovara:
- "Ma nema problema, tu trecu ćemo pojesti." |
|
Masni vicevi
|
Koja je razlika između
sladoleda, pice i guzice?
- Sladoled ližeš zbog slasti, picu zbog strasti, a guzicu
zbog vlasti. |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Sjedi Mujo na rivi i zabrinuto razmišlja na glas promatrajući more: `Vidi, vidi, Fata jučer nije znala ni plivati, a danas roni neprekidno već pola sata!` |
|
Cjepanica.net
|
|
Zlatni kuhar
Uhvati Haso zlatnog kuhara i ovaj mu kaže:
- "Ako me pustiš ispunit ću ti tri paprike..."
|
|
Zabava vic dana
|
|
|
|
